‘세계 골프 명예의 전당 멤버 박세리와 소렌스탐이 주장으로 만났다.’ 세계 최강 한국여자프로골프 자매들이 교라쿠컵 한·일국가대항전의 아쉬운 패배를 뒤로하고 이번엔 대륙대항전에 나선다. 무대는 7일부터 호주 퍼스의 바인스리조트골프장(파72·6634야드)에서 사흘간 벌어지는 렉서스컵. 총상금 96만달러(약 8억 8600만원)를 놓고 아시아대표팀과 그 외 유럽과 미국, 호주 등 세계연합팀이 벌이는 대륙간 대항전이다. 첫날인 7일에는 양팀 각 2명이 한 조가 돼 1개의 공으로 플레이하는 포섬, 둘째날엔 2명 한 조가 각자의 공을 치되 유리한 공을 채택하는 포볼, 마지막 날인 9일엔 1대1 매치플레이 방식으로 승패를 가린다.2005년 첫 대회에서는 세계연합팀이, 이듬해엔 박지은(28·나이키골프)이 이끈 아시아팀이 우승, 전적은 1승1패다. 양팀 12명이 조각을 맞춘 아시아팀은 사실상 ‘한국팀’이나 다름없다. 박세리(30·CJ)를 비롯해 장정(27·기업은행) 이선화(21·CJ) 이지영(22·하이마트) 신지애(19·하이마트) 안시현(23) 이정연(28) 김인경(19) 이미나(26·KTF) 등 전체 12명 가운데 9명이 한국 선수다. 특히 최근 LPGA 명예의 전당에 오른 박세리는 박지은에 이어 올해 주장의 바통을 이어받아 3년간 줄곧 주장 완장을 차고 있는 ‘선배 멤버’ 안니카 소렌스탐(스웨덴)의 연합팀을 상대로 2연패를 다짐하고 있다. 지난해 우승컵을 아시아팀에 넘겨준 연합팀 멤버들의 면모도 만만치 않다. 세계랭킹 1위의 로레나 오초아(멕시코)가 빠졌지만 올 시즌 LPGA 투어 5승의 수잔 페테르손(노르웨이)을 비롯해 미국의 ‘영건’ 모건 프레셀과 나탈리 걸비스,US여자오픈 챔피언 크리스티 커(미국) 등이 줄줄이 아시아팀을 상대로 칼을 갈고 있다. 특히 올해 LPGA 신인왕을 차지한 브라질 교포 안젤라 박(19)이 세계연합팀 소속으로 한국의 ‘언니’들과 대결하게 돼 눈길을 끈다. 양팀 주장 박세리와 소렌스탐이 올해 투어 대회에서 만난 건 몇 차례 되지 않는다. 소렌스탐은 부상을 이유로 절반 정도밖에 소화하지 못한 데다 개막전 2위를 제외하곤 우승은 물론 출중한 성적없이 한 해를 보냈다. 그러나 둘은 두 달 전 한국에서 열린 박세리의 명예의 전당 입회를 기념하는 자선 스킨스게임에서 만나 샷 대결을 벌였다. 박세리는 스킨 5개를 획득했고, 소렌스탐은 한개의 스킨도 못 챙겼다 박세리는 최근 “한·일전만큼은 포기할 수 없다.”며 발목과 눈 부상 등으로 만신창이가 된 몸을 이끌고 교라쿠컵 1라운드를 뛴 뒤 곧바로 렉서스컵 공식 기자회견이 열리는 호주 퍼스로 날아갔다. 주장으로서의 책임감이 상당한 무게로 작용했던 터. 투혼으로 똘똘 뭉친 ‘새 주장’ 박세리가 이끄는 아시아팀의 2연패 의지가 소렌스탐을 앞세운 연합팀을 또 넘을지 주목된다. 최병규기자 cbk91065@seoul.co.kr

Q남편의 문제로 상담을 의뢰합니다. 남편은 우수한 대학을 나오고, 외모도 호감을 주는 형임에도 대인관계를 힘들어해 직장을 자주 바꿉니다. 작년에도 제약회사에 영업사원으로 취업한 지 석달 만에 다시 나왔습니다. 지금은 부모님이 하시는 전자제품 대리점에서 일하고 있으나, 사람 만나는 것을 두려워해 고객이 문을 열고 오면 오히려 뒤로 물러섭니다. 그래서 시어머니와 제가 주로 업무를 보게 됩니다. 취업을 영영 못 하게 되는 건 아닌지 걱정입니다. -정경은(가명·32) A취업하기도 어려운 세상이지만, 직장인들이 이직하는 비율 또한 상당히 높은 수준입니다. 이직률이 높은 것은 고용자나 근로자 모두에게 경제적 손실이 큽니다. 서너 번에 걸친 어려운 면접을 통과하고도 대인관계에 적응하지 못해 직장을 자주 바꾼다면 개인의 경력관리에 있어서도 전혀 도움이 되지 못하고, 고용하는 입장에서도 어떤 결함이 있는 건 아닌지 의심하게 됩니다. 대인관계 능력은 다른 어떤 소질이나 특성보다 현대사회에서 중요시되고 있습니다. 첨단과학 분야이든 판매유통업이든 어느 현장에서건 우리는 결국 사람을 만나고, 의견을 조율하고, 경우에 따라서는 설득을 해야 합니다. 그래서 대인관계에 문제가 있다면 세상을 향하는 첫 발자국부터 다시 걸음마를 시작해야 합니다. 원인은 여러 가지이겠지만, 내면적으로 자신에 대해 불안감이나 부정적인 자아개념을 가지고 있으면, 타인에게 어떻게 평가받을까에 대해 과민해져서 사람들 앞에 나서기를 주저하고, 원만한 교류가 이루어지기 힘들어져서 결국 자신의 능력을 제대로 발휘하지 못하게 됩니다. 정경은씨의 역할은 남편의 일을 대신 하기보다는 남편의 심리적 후원자가 되는 일이 더 적합합니다. 지금 상태에선 고객 리스트 작성, 이메일 회원관리 등 간접적인 활동을 하면서 타인과 어울리는 일을 조금씩 하는 게 나을 것 같습니다. 아무리 부모님이 하는 대리점이라고 해도 아직은 직원을 통솔하기도 어려울 수 있으므로, 무조건 영업을 하라고 밀어붙이는 것은 무리입니다. 그리고 단 한 명과의 교류가 성공하면 그 다음에는 자연스레 확산될 수 있습니다. 정경은씨는 남편이 다루기 쉬운 대상이 누구인가를 먼저 의논해보세요. 예를 들면 10대, 남성, 노인 등 고객층을 분류하고 남편이 뒤로 물러서지 않고 먼저 다가가도록 하는 것입니다. 실패하는 일이 있어도 너무 자책하지 않도록 하고, 남편의 작은 성공에 대해서 더 격려하도록 하세요. 마지막으로, 남편의 특성이 전혀 변화될 수 없다면, 이제는 진로를 재고해야 합니다. 많은 사람을 대하는 영업직은 무리가 있으며, 혼자서 조용히 집중적으로 일하는 업종이 더 적합합니다. 부모에게 의지하기보다는 부부가 한 팀이 되어 일할 수 있는 소규모 사업이 있는지 컨설팅을 받는 것도 현재 필요한 일입니다. <목포대 교수·한국가족상담사협회장> ●가족클리닉의 상담 의뢰는 인터넷 서울신문(www.seoul.co.kr)에서 받습니다.

“이번만큼은….”(일본) vs “이번에도….”(한국) 한·일 여자프로골프의 ‘별들의 전쟁’인 교라쿠컵 국가대항전이 새달 1일부터 이틀간 일본 후쿠오카 센추리골프장(파72·6501야드)에서 열린다. 한국은 올해로 8회째를 맞는 이 대회에서 이번에도 일본을 꺾어 ‘아시아 지존’의 자리를 굳게 지키겠다는 각오다. 한국은 앞선 일곱 차례 대회에서 4승1무2패의 확고한 우위를 지키고 있다. 반면 ‘한국 타도’의 기치를 내건 일본은 젊은 피를 대거 수혈, 이번만큼은 지난 2000년 이후 7년만에 우승컵을 들어올리겠다고 벼르고 있다. ●김미현·박세리 등 미국파가 선봉 양국은 선수들의 명예와 국가의 자존심이 걸린 이번 대회의 중요성을 감안해 최정예 멤버로 각각 출전선수 13명을 채웠다.1·2라운드 모두 18홀 싱글 스트로크 플레이. 승리한 선수에겐 2포인트, 비긴 선수에게 1포인트를 각각 부여한 뒤 최종 포인트를 합산해 승부를 가린다. 우승팀에는 1인당 300만엔(약 2600만원)씩 모두 3900만엔의 상금이 주어지고, 패한 팀에도 1950만엔이 주어진다. ●신지애·지은희 등 국내 3인방도 가세 한국팀은 주장 김미현(30·KTF)과 박세리(30·CJ)의 ‘원투 펀치’에 이선화(21·CJ) 이지영(22·하이마트) 장정(27·기업은행) 이정연(28) 등 미여자프로골프(LPGA) 투어에서 활약 중인 ‘미국파’가 공격 선봉을 맞는다. 여기에 일본여자프로골프(JLPGA) 투어에서 뛰는 전미정(25·투어스테이지) 신현주(27) 송보배(21·슈페리어)에다 ‘국내파 3인방’ 신지애(19·하이마트) 지은희(21·캘러웨이) 안선주(20·하이마트)가 힘을 보탠다. 한국 골프 사상 첫 ‘시즌 9승’의 금자탑을 쌓은 ‘지존’ 신지애는 “지난해에는 1승1패에 그쳤는데 올해는 꼭 2승을 거둬 팀에 큰 역할을 하고 싶다.”고 출사표를 던졌다. ●日도 젊은 피 수혈 7년만에 우승 노려 이에 맞서는 일본팀도 만만찮은 전력을 갖추고 있다. 올 시즌 일본여자오픈 챔피언 모로미자토 시노부(21)를 비롯해 JLPGA 2주 연속 우승을 일궈낸 이지마 아카네(24),2004년 첫 출전 이후 한·일전 무패(5연승)의 요코미네 사쿠라(21) 등 ‘영건’들이 선봉을 맡았다. 여기에 고가 미호(25) 사이키 미키(23) 아리무라 지에(20) 미쓰카 유코(23) 하라 에리나(20) 후지타 사이키(22) 우에하라 아야코(24) 등 20대 초·중반의 ‘영파워’가 힘을 보탠다.1일과 2일 SBS와 SBS골프채널을 통해 생중계된다. 전광삼기자 hisam@seoul.co.kr

‘골프 여제’ 로레나 오초아(멕시코)가 미국여자프로골프(LPGA) 투어 시즌 최종전인 ADT챔피언십에서 우승,‘유종의 미’를 거두며 올 시즌을 마무리했다. 이로써 오초아는 올 시즌 8승을 올려 최근 30년 동안 3번째로 ‘시즌 8승’의 금자탑을 쌓았다. 한 시즌에 8승 이상을 거둔 선수는 지난 30년간 안니카 소렌스탐(스웨덴)과 낸시 로페즈(미국)뿐이었다. 오초아는 19일(한국시간) 미국 플로리다주 웨스트팜비치의 트럼프인터내셔널골프장(파72·6538야드)에서 열린 대회 마지막 4라운드에서 4언더파 68타를 쳐 나탈리 걸비스(미국)를 2타차로 제치고 우승컵을 품었다. 오초아는 이번 대회 우승으로 상금 100만달러(약 9억 1700만원)를 보태 올해 436만 994달러의 상금을 벌어들이며 시즌 상금 400만달러를 돌파한 유일한 선수로 기록됐다. 이번 대회는 1·2·3라운드를 거친 8명만이 마지막 4라운드에 진출, 이전 라운드 성적에 관계없이 최종 라운드 성적만으로 우승자를 가리는 독특한 방식으로 진행됐다. 김미현(30·KTF)은 1·2라운드에서 가장 좋은 성적으로 3라운드에 오르고도 집중력 저하에 따른 부진으로 가까스로 4라운드에 진출해 우승을 노렸지만 6오버파 78타로 무너지며 5위에 그쳤다. 또 3라운드에서 공동 5위로 4라운드에 나선 이정연(28)과 공동 7위로 올라온 재미교포 김초롱(23)도 각각 8오버파 80타,9오버파 81타로 무너져 6,7위에 머물렀다.전광삼기자 hisam@seoul.co.kr

‘땅콩’ 김미현(30·KTF)이 손에 땀을 쥐게 하는 연장 혈투 끝에 상위 8명만 출전하는 ADT챔피언십 마지막 4라운드에 합류했다. 김미현은 18일 플로리다주 웨스트팜비치의 트럼프 인터내셔널골프장(파72·6538야드)에서 열린 미국여자프로골프(LPGA) 투어 시즌 최종전인 대회 3라운드에서 1언더파로 탈락 위기를 맞았지만, 공동 7위 4명이 서든데스제로 펼친 연장전에서 소피 구스타프손(스웨덴)을 누르고 8강행 막차에 몸을 실었다.2라운드까지 7언더파 137타로 가장 좋은 성적을 낸 김미현은 이번 대회의 톡특한 진행방식 때문에 4라운드 문턱에서 좌초할 뻔했다. 출전선수 32명 가운데 1,2라운드 합계 상위 16명만 3라운드에 진출하고, 다시 3라운드 상위 8명만 마지막 4라운드에 나선다. 특히 3,4라운드에서는 이전 라운드 성적에 관계 없이 해당 라운드 성적만으로 순위를 정한다. 김미현으로서는 1,2라운드에서 선두에 오르고도 3라운드에서 부진해 희생양이 될 뻔했다. 태극 낭자들 중에서는 3라운드에서 2언더파 70타를 친 이정연(28)이 공동 5위로 마지막 라운드에 진출했고, 김초롱(23)이 김미현과 함께 1언더파 71타로 4라운드에 합류했다. ‘여제’ 로레나 오초아(멕시코)가 폴라 크리머(미국)와 함께 6언더파 66타의 가장 좋은 성적으로 4라운드에 올랐고 캐리 웹(호주), 크리스티 커, 나탈리 걸비스(이상 미국)가 8강에 올랐다. 이 대회는 19일 마지막 4라운드 조 편성을 선수들이 직접 하도록 해 김초롱-커, 이정연-웹, 김미현-크리머, 오초아-걸비스 조의 순으로 진행되며 당일 성적만으로 우승상금 100만달러의 주인공을 가린다. 전광삼기자 hisam@seoul.co.kr

새달 1일부터 이틀 동안 일본 후쿠오카에서 열리는 2007년 한·일여자프로골프 국가대항전(총상금 6150만엔)에 출전할 선수 명단이 14일 확정됐다. 한국여자프로골프협회(KLPGA)는 이날 출전 선수 13명을 발표했다. 주장 김미현(KTF·30)과 박세리(30·CJ)를 맏언니로 이선화(21·CJ), 이지영(22·하이마트), 장정(27·기업은행), 이정연(28)이 미여자프로골프(LPGA) 투어 소속으로 나온다. 특히 박세리는 새달 7일 호주 퍼스에서 열리는 대륙대항전 렉서스컵 일정 때문에 출전 여부가 불투명했으나 이날 오전 출격을 결정했다. 일본여자프로골프(JLPGA)에선 전미정(25·투어스테이지), 신현주(27·다이와), 송보배(21·슈페리어)가 대표 자격을 얻었다.KLPGA 대표는 신지애(19·하이마트), 지은희(21·캘러웨이), 안선주(20·하이마트)가 선정됐다. 안시현(23)은 초청 선수 자격으로 나선다. 통산 전적은 한국이 4승1무2패로 우세. 특히 2002년부터 4승1무로 압도적인 우위를 보였다.홍지민기자 icarus@seoul.co.kr

Q남편과 사별한 지 1년 됐습니다. 갑작스러운 남편의 자살로 지난 1년간 어떻게 보냈는지 아무런 생각도 나지 않습니다. 남편이 자살할 정도로 힘들었는데 내가 몰랐다는 사실에 너무 괴롭습니다. 일상 생활이 제대로 되지 않는 것은 물론이고, 우울증으로 외출하기도 어렵습니다. 자식들한테 매일 하소연할 수도 없고, 나만 편안히 살아서 뭐하나 하는 생각도 듭니다. 남편에게 의지하고만 살다가 갑자기 길거리에 선 기분입니다. 넓은 집에 혼자 살면서 밤이 되면 온갖 생각으로 힘이 들고 자꾸 눈물이 납니다. -양미순(가명·59)- A10년 전에 비해 우리 사회에서 자살률이 눈에 띄게 증가했습니다. 사망의 원인으로 질병이나 교통사고 외에 10위 안에 자살이 들어갑니다. 한국 사회의 특징으로 동반 자살을 말하지도 하지만, 요즘 들어 중년 남성의 자살 소식이 뉴스에 오르내릴 때마다, 우리 사회의 어두운 단면을 반영하는 것 같아 가슴이 답답합니다. 남성들은 보통 문제가 있어도 잘 드러내지 않고 혼자 해결하려고 하며, 해결책이 없으면 극단적인 방법을 택하기도 합니다. 그래서 별다른 문제가 없어 보이던 일반 가정에서 남편이 자살했다고 하면 가족들은 그 충격에서 벗어나기가 힘듭니다. 어떤 단서도 보이지 않았기 때문에, 또는 남편이 암시적인 말이나 행동을 한 적이 있었음에도 그저 흘려보냈기 때문에 남은 가족들은 더 힘들어할 수 있습니다. 가족이나 친척 중에 자살한 사람이 있는 경우, 전체적으로 우울한 분위기가 생기고 힘든 일이 생기면 자살을 쉽게 생각하는 경향이 있으므로 더욱 주의해야 합니다. 그래서 양미순씨가 남편이 자살한 뒤 1년간 우울증이 걸리거나, 생활에 의욕이 없어지는 것은 너무나 정상적인 과정입니다. 슬픈 일이 있으면 슬픈 감정이 생기는 게 당연하니까요. 지금으로선 자신의 상태를 너무 비극으로 몰고 가지 않았으면 합니다. 사이가 좋았던 부부가 아니라도 배우자가 사망하면 재적응하는 데 적어도 3년은 걸린다고 합니다. 심리적으로 회복될 때까지 천천히 자신을 추스르며 안정을 취하셔야 합니다. 우선 남편의 빈자리가 느껴지는 큰 집은 혼자 살기에 적합하지 않습니다. 가능하다면 출가한 자녀 근처의 작은 집으로 이사하는 것이 나을 듯합니다. 예전엔 남편 외에 누구를 사귈 필요가 없었더라도 이제는 점심이나 저녁을 같이 먹을 친구들을 만드는 노력을 해야 합니다. 혹시 우울증이 있다고 자녀들이 아이를 맡기지 않으려고 해도 이해하고 그대신 다른 사회봉사나 일거리를 찾아보면 어떨까요. 갑자기 늘어난 혼자만의 시간을 남들에게 나누어 주면 좋을 것 같습니다. 신체적으로 고된 일이 정신적으로는 약이 될 수도 있습니다. 억지로 남편을 잊으려고 노력하는 것보다, 다른 아름다운 일거리를 찾는 것이 더 쉬운 일입니다. 건강하게 사는 것은 나만의 문제가 아니라 자녀의 부담을 덜어주기 위해서라도 필요한 일입니다. 중간에 포기하지 않고 끝까지 연주하는 피아니스트의 마음 가짐으로 죽음이 두 사람을 갈라 놓은 뒤에도 남은 인생을 잘 살아야 합니다. 양미순씨는 우울증으로 고생하고 있지만, 어쩌면 우리 모두가 환자일지 모릅니다. 프로이트도 자기 자신이야말로 평생 돌봐야 할 환자라고 말한 적이 있습니다. 자신의 병을 알고 있는 것만 해도 다행이며, 억지로 감추거나 과장해서 비관하지 말고, 병을 잘 다루는 게 우리가 풀어야 할 숙제 중의 하나입니다. 우울증은 처음부터 나에게 있었던 것이 아니며 무조건 자리잡은 염치없는 병도 아닙니다. 나 자신이 다른 일에 몰두하다 보면 저절로 물러서는 얌전한 친구입니다. 나이들수록 문화와 예술을 가까이 하면서 심신을 정화하고, 나보다 어렵고 힘든 이웃들에게 열심히 사는 모습을 선물하시기 바랍니다. <목포대 교수·한국가족상담사협회장>

Q최근 아버지가 돌아가셨습니다. 아버지 앞으로 보험이 있었는데 사망시 수익자가 상속인이라 되어 있더군요. 그래서 어머니와 제가 가서 1500만원을 수령했습니다. 그런데 아버지가 카드빚 4500만원과 개인에게 빌려쓴 사채 8000만원을 남겨 놓고 돌아가셨는데, 사채 빌려준 사람이 어떻게 보험이 있었는지를 알고 쫓아와 난리를 피우는 바람에 1300만원을 갚았습니다. 카드 회사에서 아들인 저에게 독촉전화를 해서 빚이 승계되니 그리 알고 있으라고 합니다. 상속 포기나 한정 승인을 하려고 하는데 이미 보험금을 받아 쓴 부분이 문제가 되어 불가능하지는 않은지 알고 싶습니다. -이정연(가명·35세)- A이상하게 느껴지겠지만, 우리 민법은 사람이 사망하였을 때 바로 그 순간 상속인들이 공동으로 권리, 의무를 직접 이어받는 것으로 간주하는 방식을 택하고 있습니다. 법적 권리 관계의 공백을 피하기 위한 조치라고 흔히 설명하지만, 어떤 사람이든지 조상의 부채에 시달리게 될 위험이 있습니다. 이런 불합리를 피하기 위해 민법은 원칙적으로 상속 개시 사실을 안 날로부터 3개월 이내에 상속인들이 상속을 받지 않겠다고 법원에 신고하는 상속 포기제도와 상속 받은 재산의 한도 내에서만 채무를 갚겠다는 한정승인제도를 두고 있습니다. 이 같은 조치를 취하지 않은 경우에는 죽은 사람의 모든 권리와 의무 관계를 승계하는 단순 승인을 한 것으로 간주됩니다. 상속을 포기하거나 한정승인을 한 상속인이 상속재산을 마음대로 처분한 경우에도 먼저 상속 포기나 한정승인에도 불구하고 단순승인을 한 것으로 봅니다. 이것은 재산은 상속인들이 이어 받고, 채무는 상속 포기나 한정승인을 주장하여 면하려고 하는 행위를 막아 공평을 기하기 위한 제도라고 할 수 있습니다. 이정연씨의 경우와 같이 돌아가신 분이 빚만 남겨 두었는데, 보험금 또한 남긴 경우 사망을 원인으로 지급되는 보험금도 상속재산이라는 생각이 당연히 들 것입니다. 따라서 보험금을 받아서 쓰면 상속재산을 처분한 것이니 상속 포기의 효력을 못 받을 수 있다고 근심하는 것도 무리는 아닙니다. 그러나 걱정하지 마십시오. 상속재산이라고 하기 위하여는 사망 이전에 피상속인에게 귀속되어 그것이 상속인에게 승계되는 것이어야 하는데, 보험계약에 의하면 보험금을 받을 사람, 즉 보험수익자가 사망한 사람 자신이 아니라 법정 상속인이라고 제3자로 특정되어 있습니다. 그렇다면 이 보험금은 민법상으로는 상속재산이 아닙니다. 따라서 법정 상속인에 해당하는 사람이 자신의 권리로 이를 받을 수 있는 것이므로 이것을 받아 쓴다고 상속재산을 마음대로 처분한 것으로 간주되지 않습니다. 물론 상속세법상으로는 보험금도 상속재산에 가산하도록 되어 있습니다만, 이것은 담세력을 고려하는 세법이 특별히 정한 것이므로 민법상 효력과는 관계가 없습니다. 이같이 사망보험금이 피상속인의 권리가 아니고 보험수익자 자신의 권리라면, 이것을 받아 쓰더라도 상속 포기나 한정승인을 할 권리에 영향을 주지 않습니다. 상속을 포기할 당시 이미 보험금을 받아 쓸 권리가 보험수익자에게 발생해 존재하는 것인 이상 사망보험금을 받을 권리까지 포기한 것은 아니라고 이해할 수 있습니다. 보험금을 받았다고 하더라도 상속 포기나 한정승인을 할 권리에는 아무런 영향이 없습니다.

Q우리 부부는 3년 동거 끝에 결혼한 지 1년 된 신혼 부부입니다. 동거 기간 중 애가 생겨 남편이 서둘러 결혼하였으나 연애할 때와는 달리 가정생활에 무책임하고 특히 친구들과 외박을 자주 합니다. 여자가 있는 건지, 아니면 남자들끼리 사귀는 건지 별별 의심이 다 듭니다. 남편은 1살 때 부모가 헤어져 할머니 손에서 자랐습니다. 서로 싸우다 보면 심한 말도 하지만, 툭하면 애두고 나가라는 말을 자주 합니다. 그러면서도 아이한테 무관심한 게 더 속상합니다. 떠돌아 다니는 남편을 기다리다 우울증이 생겨 분노로 변합니다. 이혼해도 애를 잘 키울 수 있고, 지금보다 나을 것 같습니다. -문희영(가명·28) A누구나 결혼에 대한 환상이 있으며, 남들보다 행복하게 살려는 꿈을 펼치게 됩니다. 그럼에도 신혼기의 배는 거친 항해를 하게 됩니다. 목표가 불분명하고 준비가 덜 된 상태에서 시작하면 더욱 그렇습니다. 우선 남편이 한 곳에 정착하지 못하는 성향은 어릴 적 불안정한 생활 때문일 수도 있고, 부부간의 갈등을 회피하려는 방법일 수도 있으며 또는 이 두 가지가 복합적으로 작용했을 수도 있습니다. 우리는 설마 하겠지만 부인이 임신 기간 중 성생활을 꺼리다 보면 외도하는 남편도 생각보다 많이 있습니다. 그리고 동거 생활을 선택하는 사람은 처음부터 규율에 얽매이는 것을 싫어하는 경향이 많습니다. 부부가 되어 경제적인 것부터 심리적인 부분까지 서로 맞추려다 보니 자유롭게 살아온 남편에게는 적응이 어려울 수도 있습니다. 두 분에겐 신혼기보다 오히려 동거 기간이 더 행복한 기간인 것으로 보입니다. 다음으로 문희영씨는 남편이 아이한테 무관심한 것에 더욱 힘들어 하는 것 같습니다. 현상만 보고 판단한다면 당연히 남편의 무책임한 면을 비난하게 되겠지요. 그러나 남편의 성장 과정을 보건대, 아직도 부모의 이혼으로 인한 어린 시절의 상처가 남아 있으며, 키우지도 않을 거면서 ‘부모는 왜 나를 낳았을까.’ 하는 질문을 가슴에 품고 있을지 모릅니다. 그리고 자신의 아이를 보면서도 긍정적인 면보다는 자신의 부정적인 면을 더 연상하는 것이겠지요. 아이 두고 나가라고 하는 말은 사실 자신이 경험한 가족사를 그대로 반영하는 말입니다. 우리는 나도 모르게 익숙해져서 부모의 행동을 대물림하는 경우가 많습니다. 또한 남편이 일절 의논도 없이 맘대로 행동하는 것이 문희영씨에겐 불만인 줄 압니다. 아이 때문에 묶여서 모든 것을 의논하고 남편으로부터 답을 듣고 싶겠지만, 남편은 그런 것을 더 불편해할 수 있습니다. 부인은 대화를 해야 마음이 편해지지만, 외롭게 그리고 자유롭게 살아온 남편은 여자가 대화하자고 하면 단속이나 공격으로 느껴질 수 있습니다. 외박하여 미안한 마음이 있다가도, 다그치면 오히려 반발심이 생겨 화를 내기도 합니다. 현재로서는 문희영씨가 산후 우울증으로부터 벗어나는 일이 급선무입니다. 무조건 참고 살아야 한다면 우울증이 심해져, 남편이나 아이에게 화풀이하려는 충동이 생깁니다. 친구나 부모 또는 상담센터 등을 연결하여 심리적 지지를 받도록 하세요. 문희영씨에겐 남편이 적이 아니라 혼자 풀어 놓은 상상이 적입니다. 남편이 점차 가정생활에 정착해 가도록 도우면서 본인도 관계향상 교육이나 상담을 받아 행복의 열쇠를 발견하시기 바랍니다. 집 장만하는 계획은 철저히 세우면서 서로의 신뢰가 무너지기 전에 복구하려는 노력을 소홀히 한다면 신혼부부의 배는 쉽게 좌초되고 맙니다. 어린 아기의 맑은 눈망울이 희망의 나침반입니다. 아이를 기르고 외출하기 힘들어도 집에서 할 수 있는 일이나 교육을 받으며 미래를 설계하시기 바랍니다. <목포대 교수·한국가족상담사협회장>

Q사업 부도로 위장이혼을 했다가 실제 이혼한 뒤 오랫동안 따로 살다가 3년전 재결합했습니다. 그동안 다른 여자와 재혼할 생각이었는데 자녀 문제로 다시 연결되었고, 법적으로는 동거 상태였습니다. 이혼 후 아내는 사업에 성공하고 경제권을 쥐고 있었고, 다시 결합해 사는 동안 부부관계가 나아지지 않았습니다. 이제는 자녀들도 독립하여 부모문제에 관여하지 않으며, 나는 건강이 좋지 못한 상태로 아내의 집에서 나가야 할 형편입니다. -오명수(가명·47세)- A우리 주변엔 재결합에 성공한 분도 있지만, 재결합해도 부부문제가 다시 불거져 헤어지는 부부가 많습니다. 오명수님의 경우는 경제문제가 거듭된 이혼의 주된 이유인 것 같습니다. 이혼 후 각자 독립적으로 살면서 한 편은 사업에 성공하고, 다른 한 편은 아직도 빚에 시달리는 상태라면 재결합의 유혹은 더욱 강렬해질 수 있습니다. 자녀들도 부모가 조금씩 양보하며 행복하게 살기를 바라겠지요.50세가 가까운 남성에게는 어지러울 정도로 변화해가는 세상에 적응하기도 어려운데 실패로 끝난 가정생활로 인해 무척 힘든 상태라고 보여집니다. 오명수님은 단지 자신이 경제적으로 어렵다 보니 두 번씩 버림받았다고 생각하고 아내와 자식에 대한 섭섭함이 더 커질 수 있습니다. 그러나 경제 문제가 직접적인 원인은 아닐 수도 있습니다. 아무리 힘들게 살아도 고난을 함께 견디며 행복하게 잘 사는 부부도 많이 있습니다. 병상에 누워있는 배우자를 한평생 간병하며 그래도 살아있기만을 바라는 사람도 있습니다. 주어진 힘든 여건 내에서도 그들을 함께 묶어 놓은 것은 그동안 일구어온 사랑과 믿음의 역사입니다. 단지 사업이 어려워지고 부도가 나고 집이 경매에 넘어간다고 해서 부부가 갈라서는 게 아니라, 서로에게 어떤 마음가짐으로 살았느냐가 더 중요한 기준인 것 같습니다. 사랑과 미움이 교차하는 게 인생이지만, 상대방에게 어떤 것을 주고받았는지가 기준이 아닙니다. 부부가 어떤 수준의 관계맺음을 해왔는지가 중요합니다. 사무적인 관계, 겉도는 관계로 지속해왔다면, 신뢰가 형성되지 않은 습관적인 관계이며, 작은 풍랑에도 부서지기 쉬운 배와 같습니다. 잉꼬 부부로 소문난 부부 중에도 어느 날 갑자기 파경을 겪는 일이 적지 않습니다. 갈등을 은폐해 왔을 수도 있지만, 행복한 경우에도 신뢰가 무너지고 나면, 나중에 수습하려고 두 배, 세 배의 노력을 해도 예전 같지 않음을 보여주는 사례라고 할 수 있습니다. 오명수님의 경우도 두 번에 걸친 결혼 생활에서 신뢰가 무너진 경우, 그 후에라도 계속 노력을 하였더라면 지금 상황과는 달랐을 텐데 하는 아쉬움이 남습니다. 지금으로선 현실을 직시하고 합리적인 판단을 하는 것이 최선입니다. 우선, 함께 사는 노력보다는 잘 헤어지는 노력을 기울여야 할 것 같습니다. 안부 인사라도 할 수 있는 관계를 유지하려면, 서로에게 상처를 주지 않고 헤어지는 예절이 필요합니다. 서로를 너무 잘 알아서 더 이상 같이 살 수는 없다 해도, 남보다도 못한 관계가 될 필요는 없으며 인간에겐 최소한의 연결이 있는 것이 생존에 필수적입니다. 각자 살면서도 힘들 때 옆집 아줌마·아저씨 정도의 역할을 해줄 수 있다면 이별의 대가로 받은 적지 않은 보상이 되지 않을까요. 함께 살아온 사람의 휴대전화에서 내 전화번호가 지워지는 날이 온다 해도 그 사람을 원망하지 않으며, 내 건강을 지키고 규칙적인 생활을 해나가는 사람이야말로 다른 누구보다 강한 사람입니다. 이 세상은 누구나 강한 사람의 이야기를 좋아합니다. 산의 정상에서 비바람을 맞고 서 있는 소나무의 모습이 그리워 사람들은 겨울 산행을 합니다. 당신은 혼자가 아닙니다. 단지 지금은 떠나는 역할을 충실히 하고 있을 뿐이며, 선한 바람은 다시 꽃을 피우기도 한다는 것을 기억하시기 바랍니다. <목포대교수·한국가족상담사협회장>

Q남편의 음주 문제가 위험수위를 넘었습니다. 결혼 전에는 몰랐는데, 시댁 식구들은 여자도 전부 술이 센 집안이었습니다. 문제는 평소에는 정상인데 한 번 마시면 인사불성이 될 때까지 마신다는 겁니다. 귀가 시간이 늦으면 무슨 사고가 난 게 아닌가 겁이 납니다. 교통사고가 나고도 전혀 기억을 못 하고, 이번에도 3차까지 술을 마시고 빗길에 넘어져 뇌진탕을 일으켜 3주째 병원에 입원 중입니다. 내가 술문제에 관해서는 아예 포기하고 사는데, 그게 더 문제인지 남편의 행동이 고쳐지지 않습니다. -문정희(가명·42세) A상담소에 찾아오는 부부 중 일부를 제외하고는 늘 술 문제가 따라옵니다. 대체로 술로 인해 본인뿐 아니라 가족까지 힘들어지는 일이 많습니다. 알코올중독자라고 하더라도 데이트할 때는 음주량을 줄이고 행동을 건실하게 하게 마련이므로 결혼하기 전까지는 실체를 모르는 경우가 많습니다. 게다가, 한국은 담배보다는 술에 더 관대한 나라이고, 모든 회식 자리에서 술이 빠지는 일이 없다보니, 직장생활을 잘 하려면 술부터 배워야 하는 무언의 압력이 있습니다. 술을 못 마신다고 하면 분위기를 망치는 사람이거나 소심한 사람으로 놀림감이 되기도 합니다. 문정희씨 부부는 남편의 술문제를 단순히 넘기지 말고 알코올중독으로 인정하셔야 합니다. 술을 좋아하는 정도가 아니라 심리적으로 어려운 일이 있으면 술에 의지하고, 통제력을 상실했다면, 그리고 신변의 안전에까지 영향을 줄 정도이면 지금부터는 다르게 대처하셔야 합니다.‘우리는 알코올중독자 가족’이라고 인정하고 심각성을 인식해야 어떤 치료든 효과적입니다. 물론 알코올중독인 본인이 먼저 문제를 해결하려는 의지를 가져야겠지만, 대부분 자신의 행동을 합리화하고 넘어갑니다. 실수로 일어난 사고라고 무용담처럼 말하는 사람도 있습니다. 그러나, 조금씩 마시다가 어느 날 한 번에 폭음하는 상태는 마약중독과 다를 게 없다는 것을 시인하고 가족이 함께 의논해야 합니다. 우선 문정희씨는 남편 개인의 음주습관으로 여기지 말고, 보다 적극적인 태도를 가질 것을 권합니다. 술버릇이 하루 이틀 문제도 아니고, 내가 끊으라고 해서 끊을 사람도 아니라고 생각하다보면 음주 문제에 익숙해져 그대로 사는 경향이 있습니다. 배우자를 너무 통제해도 그에 대한 반발로 더 만용을 부리기도 하지만 방치하는 것 역시, 바람직하지 않습니다. 남편이 술 마신 후 다음날 아무 기억이 나지 않는다고 하면 어제의 행동을 그대로 보존하거나 사진으로 찍어 보여줄 필요가 있습니다. 물론 남편의 자존심을 존중하면서 해야겠지요. 다음으로 문정희씨 자신의 태도도 스스로 점검해보세요. 결과적으로 남편의 알코올중독을 은연중에 봐주는 경우가 있습니다. 남편이 술을 마셔서 그렇지 여자 문제는 없다든가 본인이 문제 행동을 하니 나를 괴롭히지는 않는다든가, 남편의 미성숙한 행동으로 내가 더 발언권이 생긴다든가 하는 심리적인 계산이 알코올 중독이라는 문제를 지겨워 하면서도 그대로 키우는 경우가 많습니다. 직장생활 잘하고 돈 잘 벌어오면 다른 일은 문제 삼지 않겠다라는 너그러운 마음도 진정 남편을 위한 길이 아닙니다. 또한 남편이 저지른 행동을 잘 수습하는 것만으로는 아내의 역할로 불충분합니다. 부부간에 안정된 유대관계가 바탕이 되어 함께 전문적인 심리치료를 받는 것이 가장 중요합니다. 부부는 요즘 말하는 나노 입자보다 더 미세한 칩으로 연결되어 있어 상대방의 기를 살리기도 하고 죽이기도 합니다. 실제로 가족으로부터 버림받고 본인의 힘만으로 알코올중독이 치료된 경우는 거의 드물어 술없이 무슨 재미로 사나 하는 사형선고받은 심정으로 치료받으면 재발하게 마련입니다. 술없이도 즐겁고 활기찬 생활이 있다는 것을 부부가 서로 격려하면서 서서히 벗어나시기 바랍니다. 모든 사고를 보험이 다 처리해주는 게 아니라 그보다 먼저 부부라는 큰 사랑 보험이 많은 사고를 예방할 수 있습니다. <목포대교수·한국가족상담사협회장>

Q재혼한 지 5년 된 남자입니다. 성격차로 이혼한 아내와는 딸과 아들 두 명의 자녀가 있고, 자녀는 둘다 제가 데리고 있다가 현재는 전처와 살고 제가 양육비를 주고 있습니다. 지금 아내는 전 남편과 사별한 후 세 자녀를 데리고 저와 재혼하였습니다. 각자 홀로 되어 오래 살다가 한 결혼이라, 결혼 초에는 함께 의지하여 잘 살아 왔으나 제가 전 아내의 주거지와 가까운 곳에 지방근무를 하면서부터는 원위치로 돌아가는 듯한 느낌이 듭니다. 자녀 문제로 전 아내와 계속 연락을 하게 되고, 현재 아내와는 세 자녀와 같이 살면서 주말에만 만나게 되므로 거리가 있습니다. 나는 어디에서도 환영받지 못한 채 어정쩡한 상태입니다. -최태환(가명·55세) A우리 사회에서는 재혼 가정의 남편으로서의 어려움을 털어 놓기가 쉽지 않습니다. 자녀 양육이 힘들어 재혼을 결심했지만 막상 자녀들이 크면 제 어머니에게 돌아가는 일, 자신의 자녀는 버려 두고 남의 자녀를 돌보는 데 대한 죄책감, 이혼을 했으나 막상 완전히 정이 끊어지지 않은 상태에서 서로 연락하게 되는 일 등은 재혼 가정에서 경험하기 쉬운 단면입니다. 그러면서도 이러한 상황에 대해 동료들에게 말하게 되면 스스로 제 흉을 보는 것 같아 화제에 올리지도 않고 그렇다고 선뜻 상담이나 자문을 구하는 일을 결정하지도 못합니다. 처음 결혼에 실패하면 두 번째 결혼에서는 더욱 가정을 잘 이끌어 가야겠다는 마음의 준비도 하고 신중히 결정을 내리지만, 사소한 틈새가 벌어져 시간이 지나면서 해결할 수 없는 상태가 되기도 합니다. 지금 최태환님의 상황은 두 개의 모계 가정에 이방인처럼 처해 있는 모습으로 그려집니다. 아이들과 부인은 잘 지내면서 막상 아버지가 오면 어색해지는 그런 상황이 지속되다 보면, 함께 사는 가족이라는 느낌이 들지 않고 과연 누구를 위해 결혼했나 하는 씁쓸한 생각이 엄습하게 되겠지요. 외면상으로는 평안하고 속으로는 내 마음을 알아줄 사람이 가족 중에 하나도 없다는 느낌은 중년 남성에게 삶의 의욕과 활기를 저하시키는 스트레스가 됩니다. 최태환님은 우선 자신의 위치를 정하셔야 합니다. 현재 지방 근무를 하고 있으나, 나의 주거지는 재혼 가정에 있으며, 가능하면 가족과의 상호 작용을 늘려야 합니다. 그 다음으로는 현재 부인에게 남편의 마음을 확실히 믿도록 행동해야 합니다. 이런 저런 이유로 전처와 자주 통화하다 보면 현재 부인께서도 체념을 하고, 자신의 자녀에게만 집중할 수 있습니다. 전처와 연락하는 행동은 누구에게도 도움이 되지 못 합니다. 아무리 자녀를 위해 안정된 가정을 이루고자 재혼하였다고 하더라도 부부간의 믿음과 애정이 토대가 되어야 합니다. 또 하나 생각해 볼 문제는 갈등을 해결하는 방식입니다. 전 부인과 갈등이 있을 때에는 사사건건 문제 삼고 언쟁을 하였다고 해도, 재혼 가정에서는 문제를 가급적 다루지 않고 그냥 넘어가려고 하는 경향이 많습니다. 재혼한 사람들이 대체로 잘 사는 모습을 보이려고 노력하다 보면, 실제 필요한 상황을 혼자 처리하며, 일을 하거나 소일거리를 찾으면서 제 마음을 달래는 방편을 쓰기도 합니다. 그러다 보면 두 사람간에 심리적 거리를 만들게 됩니다. 최태환님은 더 행복해지기 위해 재혼하였으므로, 첫 번째 결혼보다 더 많은 열정과 노력을 기울여야 한다는 사실을 명심하시기 바랍니다. 복잡한 변수가 작용하고, 더 많은 믿음과 이해가 필요합니다. 혼자 오래 살다가 독립적인 생활에 익숙하여 살아 왔으므로, 반드시 같이 살아야 한다는 생각이 남들보다 적을 수도 있습니다. 마음의 상처가 남아 있는 외로운 사람끼리 만나 산다고 해서 저절로 사랑의 연료가 충전되는 것이 아니라, 내가 먼저 나의 에너지를 전달하는 감성리더가 되어야 합니다. 누구도 인생의 전문가는 없습니다. 실수도 하고 뒷걸음질도 하면서 주어진 길을 갑니다. 가장 중요한 것은 직장 생활 못지않게 가정에서 성공하겠다는 의지입니다. <목포대 교수·한국가족상담사협회장> ●가족클리닉의 상담 의뢰는 인터넷 서울신문(www.seoul.co.kr)에서 받습니다.

Q딸을 데리고 캐나다에 온 주부입니다. 딸이 학교에서 적응을 하지 못해 스트레스 호르몬 치수가 높고 통증이 심하여 등교를 못할 정도여서 캐나다로 유학을 결정하고 1년 반째 가족이 떨어져 살고 있습니다. 우리 부부는 지극히 독립적이어서 장기 별거에도 별 문제가 없으나, 내가 사람 만나기를 두려워해 전혀 외출을 못하고 삽니다. 영어도 못하고, 외국인들에게 크고 작은 피해를 본 다음부터는 피해 망상에 걸리고, 비만이 된 나를 어떻게 볼지에 대해 지극히 두려워 문 밖에도 나가지 못합니다. 아이들과 혼자 사는 한국인 주부를 노리고 접근하는 외국 남성들이 많다는 소문도 있어 이제는 모든 사람을 경계하게 됩니다. 집에 있다 보니 술을 마시게 되는데, 사회지도층인 남편은 이 사실을 모릅니다. 앞으로도 1년 이상을 지내야 하는데, 자신이 없습니다. -송영자(가명·45세) A송영자님의 사연을 들으니 유학생 자녀를 둔 가정의 한 단면을 보는 것 같아 공감이 됩니다. 자녀를 위해 해외생활을 결정했으나, 정작 문제가 많던 자녀는 적응을 잘하고 뜻하지 않게 부모에게 부적응 현상이 일어날 수 있습니다. 이런 생활이 단기가 아니고 장기로 이어지면서 문제들이 누적되고 가장 가까워야 할 부부 사이에 서로의 걱정을 터놓지 못하는 일이 일어나곤 합니다. 우선 송영자님의 부적응 증상은 사회불안 장애로 보입니다. 주변 사람이 전부 나를 무시하는 것으로 느껴져 원활한 사회생활이 힘들어지는 것 같습니다. 특히 최근 신체적인 외모가 중요시되면서, 비만인 사람들이 겪는 심리적인 고충은 자신감 결여뿐 아니라 실제로 사람이 많은 장소에 나가는 것을 꺼리고, 집에서만 생활하다가 비만이 더 심해지는 악순환을 본인이 통제하지 못한다는 점입니다. 혹시 사람들이 그런 눈초리로 본다고 해도 건강한 자아를 가진 사람은 잘 받아넘기지만, 송영자님의 경우엔 더 많이 상처받는 것 같습니다. 그리고 사회적으로 성공한 남편에 비해 상대적으로 열등감을 느낄 수도 있습니다. 항상 바쁜 남편이 부인의 사회적 고립과 심적인 고통을 이해하지 못할 것으로 여겨 더욱 말을 하지 않다 보면, 부부간에 서로 위하고 돌보는 기능이 떨어져 신체적으로 그리고 정신적으로 더욱 취약해질 수 있습니다. 따라서 부인의 심리적인 부적응이 부부관계에 다시 부정적인 영향을 주게 되므로, 자녀의 교육 문제가 해결되는 만큼 다른 소중한 면을 잃게 되지 않을까 걱정이 됩니다. 이런 경우 현재 직면한 문제에만 초점을 두지 말고 자신과 타인에 대한 감정을 다시 분석해 보시기 바랍니다. 흔히 사회불안 장애는 단지 외모나 영어, 사교성 부족 때문이 아니라 타인과 사회에 대한 신뢰감이 형성되지 않은 경우 발생하기 쉽습니다. 그런 경우 작은 손해나 타인의 우연한 실수를 지나치게 과장하거나 비극으로 생각하게 됩니다. 국내에서 살 때에도 그런 일은 반복적으로 일어났지만, 자신의 그런 경향을 의식하지 못하다가 모든 것을 혼자 힘으로 해결해야 하는 외국 생활에 처하여 남을 불신하는 경향이 더 첨예하게 드러난 것이 아닐까요. 환경이 바뀌어서 일어나는 일시적인 장애가 아니라 계속 지속되는 장애라면, 그리고 현재 생활에 지장을 준다면 전문적인 치료를 받을 필요가 있습니다. 잘난 남편이나 공부하기에 바쁜 자녀, 그리고 아무 도움도 되지 못하는 술병 외에 다른 건강한 도움이 필요합니다. 흔히 비만을 운동과 음식 조절로 치료할 수 있다고 생각할지 모르지만, 사실은 그 전에 자신감을 불어넣어 주는 심리적인 치료가 먼저입니다. 인간은 평생 남과 더불어 하나의 그물 안에서 함께 출렁이며 사는 생활을 피할 수 없습니다. 그러나 바람이 분다고 모든 나무가 쓰러지지 않듯이, 자신을 스스로 조절하는 일이 필요합니다. 지금 힘든 상황은 외국에서 자녀의 미래 하나만을 바라보고 사는 사람에겐 지극히 정상이므로 자신을 비난하거나 자신의 결정을 후회하지 마시고, 자신을 돌보는 일을 병행하시기 바랍니다. 가까운 평생학습센터에 등록해 무언가를 배우기도 하고, 친구들과의 교류도 넓히는 것이 밥을 억지로 굶는 것보다 비만 치료에 훨씬 도움이 될 것입니다. 송영자님이 현재의 상황을 극복해 다른 고립된 주부들에게도 희망을 주시기 바랍니다. <목포대 교수>

Q우리 부부는 맞벌이 공무원으로 근무지가 달라 주말 부부로 지내고 있습니다. 남편은 내향적이고 예민한 성격이라 주말마다 집에 오면 일일이 점검하고 아이들에게도 “집에 일찍 들어오고 TV 조금만 보고 운동을 하라.”는 등 잔소리를 합니다. 특히 사람 만나기 좋아하는 저의 행동을 의심스러운 눈초리로 바라보는 것에 지쳐가고 있습니다. 저를 감시하려는 듯 주중에 예고없이 집에 찾아와 신경전을 벌이기도 해 떨어져 사는 게 더 편합니다. -서민형(가명·46) A주말 부부는 항상 함께 있는 일반적인 부부와는 생활 패턴이 다를 수밖에 없습니다. 공유하는 생활이 적어 어느 한 부분은 늘 채워지지 않은 채 지나갈 수밖에 없습니다. 때문에 주말을 기다리며 신혼 못지 않은 애정을 과시하는 부부가 있는가 하면, 떨어져 사는 기간이 길어질수록 혼자 사는 방식에 익숙해져 같이 있는 게 오히려 불편한 부부도 있습니다. 제가 보기에 서민형씨 부부는 이러한 두 가지 모습을 모두 갖고 있다고 보여지는데 특히 애정과 관심을 다소 왜곡된 방식으로 표현해 문제가 되는 것 같습니다. 서로 사랑하지만 상대방을 수용하기보다는 질투와 의심 등으로 긴장감을 불어넣고 있다고 보여집니다. 이를 전문 용어로는 ‘불안정한 애착’이라 하는데 상대방을 완전히 믿지 못해 지나치게 밀착해 있으려 하거나 반대로 의도적으로 배제하면서 상대방의 마음을 사로잡으려는 성향을 뜻합니다. 서민형님은 남편을 비난할지 모르지만 밀고 당기기는 결국 두 분이 그런 공통점에서 형성된 것입니다. 본인에게도 사랑을 확인하기 위해 일부러 무관심한 척하거나 직장에서의 인기를 과시해 남편을 은근히 힘들게 하려는 측면이 있는 것은 아닌지 생각해보시기 바랍니다. 조금 여유를 갖고 문제를 바라보면 문제 자체보다는 그 문제를 바라보는 나의 시각이 진짜 문제라는 것을 깨달을 때가 많습니다. 생각의 틀을 바꿔 남편이 나를 감시한다고 생각하지 말고 남편이 ‘나’라는 추리 소설에 빠져있다고 생각해보면 어떨까요. 남편이 수입 지출을 따진다고 답답해하지 말고 ‘나는 현재를 위해 그리고 남편은 미래를 위해 산다.’고 이해하면 어떨까요. 남편이 아이들에게 하는 훈계 또한 실은 남편이 스스로에 대한 당부를 자녀에게 말하는 것으로 보여집니다. 남편은 자녀와 대화하는 것 같지만 실제로는 1인극을 연출하는 주연 배우와도 같은 상황이지요. 부인이 이러한 상황을 이해하고 대처한다면 남편의 트집 또한 받아들이는 데 전보다 덜 어려울 것이라고 봅니다. 최근 남편에게 힘든 일이 많아 부인에게 말하지 못하고 아이들에게만 잔소리로 ‘투사’할 수도 있습니다. 부인께서 편안한 분위기로 남편을 맞이하고 정서적인 교류를 조금씩 늘려가십시오. 주말부부란 주중에는 각자 열심히 살고 주말엔 함께 만나 삶의 활력을 찾는 커플입니다. 두 분은 서로에게 성장할 기회를 주고 있는 만큼 약간의 불협화음도 사랑의 다른 표현으로 받아들이시기 바랍니다. <목포대교수·한국가족상담사협회장>

Q회장 직함이 몇 개나 되는 허세가 심한 남편 때문에 정말 힘듭니다. 아이들은 등록금과 용돈을 벌려고 시간당 3000원짜리 아르바이트를 하고, 나도 식당일을 하며 생활비를 버는데, 탤런트처럼 잘생긴 남편은 부유층 행세를 하고 다니며 집에 한 푼도 가져오지 않습니다. 성실하게 돈을 벌려고 하기보다는 다단계 사업으로 한번에 큰 돈을 벌 생각만 하고 그러다 사기에 걸려들곤 합니다. 그럴 때마다 집을 줄여서 사업 자금을 해달라고 합니다. 남편 때문에 우울증에 걸려 나도 모르게 자식들에게 폭언을 하게 되고, 아이들에게도 이혼할 테니 아버지랑 살아라 하고 말해 버립니다. -최인숙(45·가명) A평생 알뜰하게 살아오신 최인숙님의 가정에 남편으로 인한 경제문제라는 괴물이 점점 커지고 있습니다. 정확히 확인하지 않았지만 일정한 수입이 없다면, 부인 모르게 카드나 대출로 인한 빚이 늘어갈 수 있습니다. 친목회 회장이라는 체면 유지를 위해 허세를 부리는 남편의 뒷바라지를 부인이 평생 하시다 보니 마음의 병을 얻은 것 같습니다. 최인숙님의 가정 문제는 표면상으로는 경제문제와 우울증으로 보이지만, 그 안에는 더 많은 근본적인 문제도 있는 것으로 추측됩니다. 그러나 현재 남편과 부인의 가족이며 결혼생활의 역사까지 다 평가할 수 없는 상태에서 지금이라도 변화될 수 있는 부분을 하나씩 점검해 보겠습니다. 우선 남편의 스타일이 지금 갑자기 바뀔 수는 없습니다. 가정에 무책임한 것은 분명 문제이나 만원이 있어도 책을 사는 사람이 있는가 하면, 몸치장하는 데 쓰는 사람이 있습니다. 부인은 아마도 큰 돈이 생겨도 자신을 위해서는 한 푼도 쓰지 못할 분입니다. 이것은 단순히 소비 문제가 아니라 개인의 가치관이나 성격과 연결돼 있습니다. 성격은 바뀔 수 없으니 이런 분에게 매일 성실하게 일하고 고정적인 월급을 가져오는 자상한 남편을 기대하는 것은 처음부터 비현실적인 기대일 수 있습니다. 그 대신 화려하고 매력적인 그리고 남에게 호감을 주는 남편의 성격이나 외모, 행동을 자원으로 활용하는 부업을 부부가 같이 하는 방향으로 경제문제를 해결해야 할 것 같습니다. 사람을 끌어모으기는 하나 사업 수완이 부족한 남편을 부인이 보완하여 함께 작은 가게라도 한다면 남편이 혼자 일을 벌이다 실패를 반복하는 것보다 안전할 것 같습니다. 다음으로 남편과의 갈등 때문에 자녀와의 관계도 악화되는 것 같은데, 현재 어머니가 너무 힘들어서 그런 것을 자녀들도 이해할 수는 있지만, 지금까지 잘 자란 아이들에게 타격을 주는 말은 자제하시기 바랍니다. 더 늙은 후에 방황하던 남편은 돌아와도 마음에 상처를 입은 자녀들은 내 곁에 돌아오지 않는다는 사실을 생각해 보시고, 자녀에게 화풀이나 과잉 기대를 할 때마다 자신의 욕심을 늦추시기 바랍니다. 부인께서는 왜 나에게만 이런 일이 일어나나 하는 비관적인 생각이 들 때마다 의도적으로 활발한 외부 활동을 찾아보시기 바랍니다. 우울증이 나를 찾아온 게 아니라 내가 들여와 기르는 어둠의 꽃입니다. 내가 우울증에 기대고 하소연할수록 꽃과 잎이 번성하여 우리 집 전체가 어두워집니다. 이 화초에 안방을 내줄 수 없듯이, 부인이 스스로 걷어내시기 바랍니다. 남편에 대한 원망을 버리고, 경제적인 능력이 없더라도 아이들 아버지로서 건전한 생활을 하도록 기대하는 것으로 방향을 바꾸기만 해도 부인의 가슴에 박힌 돌덩어리가 작아질 수 있습니다. 인생이라는 교과서에는 정답이 없는 경우도 있고, 열심히 살아도 늘 시험 점수가 낮을 수도 있습니다. 그렇다고 지금까지 살아온 것이 오답은 아닙니다. 부인에겐 가정을 지키고 자녀를 지켜온 강한 유전자가 분명히 있으며, 자녀들도 강한 인내심을 기르게 되어 크고 작은 난관을 극복하는 데 유리할 것입니다. 남편을 비난하지 말고, 현재의 불균형을 바로잡을 수 있도록 부인께서 중심 역할을 하시기 바랍니다. <목포대교수·가족상담문화센터장>

Q우리 집은 남에게 말하기도 부끄러울 정도로 문제가 많습니다. 남편의 외도는 10년이 넘었고, 상대편 여자는 가정이 있는 여자인데도 이런 관계를 지속합니다. 남편은 60세가 넘은 나이에도 여전히 나에게 폭력을 휘두릅니다. 사업이 잘 되는 만큼, 밖에서 흥청망청 쓰고 다니며 집에 들어와서는 나의 모든 생활을 의심합니다. 카드며 휴대전화를 모두 남편이 사서 결제 대금을 낼 때마다 전부 확인하면서 캐묻습니다. 가난하게 살 때보다 문제가 더 많습니다. 그런데도 시어머니는 아들 말이라면 무조건 들어주고, 모자가 모두 나에게 함부로 욕을 해댑니다. 이런 생활이 언제나 끝이 날까요. 더 살고 싶지도 않습니다. -김순남(가명·55세) A이 가정의 문제는 꼬리표가 깁니다. 외도, 의처증, 폭력, 고부갈등, 우울증…. 김순남씨가 자신의 가정을 들여다보면, 나보다 더 불행한 여자가 더 있을까 하는 생각이 드실지도 모릅니다. 이런 일이 1,2년도 아니고 10년 넘어 지속된다고 할 때 어느 가정이 정상적으로 기능을 하겠습니까. 부인께서는 이러한 사건들이 남편의 사업이 잘 되면서부터 시작된 것으로 보는 것 같습니다. 가정의 돈 문제가 해결되나 싶더니, 풍족해져도 마음은 편하지 않은 정신적인 고문 상태가 지속되고 있는 것입니다. 게다가 시어머니까지 합세하여 남편이 잘 벌어다 주는데 뭐가 문제이냐는 식으로 같이 몰아붙이면 부인이 겪는 모멸감은 더욱 크리라고 생각됩니다. 하지만 제가 보기에 더 근본적인 문제는 부인에게 전혀 통제권이 없다는 데 있습니다. 부부간에도 권력, 쉽게 말하면 주도권이 있는데, 부인은 통제권을 행사하지 못하고, 본인이 경제력이 없기 때문에 큰소리칠 수 없다고 단정짓고 있습니다. 이렇게 체념하면 이 가정의 문제는 더욱 정당화되고 계속 지속될 수밖에 없습니다. 부부간의 권력은 경제력이 있어야만 생기는 것이 아닙니다. 사교성이 있거나, 자녀를 잘 기르거나, 시댁과 잘 지내는 일만으로도 남편에게 큰소리치며 잘 사는 부인도 많습니다. 김순남씨가 원래 의존적이며, 자기주장이 약해서 상대방이 원하는 대로 맞추어 살아온 것은 아니지요. 한 편이 자아존중감이 낮으면, 상대방은 더 통제권을 휘두르게 되고, 그 다음부터는 그러한 불균형이 자리잡게 되거나 더 심해집니다. 앞으로의 인생이 달라지기를 원한다면, 부인께서는 우선 비관적인 생각부터 중단하셔야 합니다.“지금 노력한들 남편이 변할 사람이 아니야.”,“내가 할 수 있는 일은 아무 것도 없어.” 이런 생각에 잠겨 있으면 누구도 부인의 손을 잡아줄 수 없습니다. 현재 벌어지는 문제에만 초점을 두지 말고, 근본적으로 내 인생의 핸들은 내가 잡아야 한다는 각오로 하루 일과를 주도적으로 관리하시기 바랍니다. 당신에겐 행복하게 살아야 할 많은 날들이 기다리고 있으니, 즐거운 마음으로 이 세상의 아침을 맞이하세요. 나에게 즐거운 계획이 있으면, 남편이 언제 들어오든 무슨 험한 말을 하든, 별로 큰 비중을 차지하지 않습니다. 게임에 몰두하는 아이들처럼 당신에겐 몰입할 그 무엇이 필요합니다. 부부관계는 상대적이라, 한 편이 즐겁고 활기차면 상대방이 나에게 함부로 대하지 못하고 궁금해하며 자연히 밖으로 도는 일도 시시해집니다. 부인께서 자기주도적으로 인생을 살아가면, 남편이 그동안 퍼부은 온갖 험한 말들도 그저 생선 가시에 불과하게 됩니다. 생선 가시가 있어도 생선구이가 여전히 맛있듯이, 개의치 않는 통 큰 여자가 되시기 바랍니다. 물론 폭력을 휘두르는 것은 용서받지 못 할 일이지만, 내가 남편을 비행소년으로 취급하면 더 위협을 느껴 본능적으로 공격을 하게 됩니다. 지금은 그런 일이 잘못인 줄도 모르는 상태이구나 하고 부인이 진심으로 이해하는 일이 필요합니다. 진정한 사랑과 자비는 사랑할 수 없는 상태를 사랑하고 포용하는 것입니다. <목포대 교수·가족상담문화센터장> ●가족클리닉의 상담 의뢰는 인터넷 서울신문(www.seoul.co.kr)에서 받습니다.

■ 현대무용 안무가 김남진·이정연 합동공연 21일 오후 3시·7시 동덕여대 공연예술센터. 김남진(댄스시어터 창 대표)의 지난해 초연작 `Begging…´, 이정연(이정연 댄스프로젝트 대표)의 `Verse of Dark Desert Ver.2´.2만원.(02)588-6411.■ 무용 명인 2세 전통춤 특강 23일∼8월25일 국립극장 별오름극장 강의실. 이매방선생 딸인 한국무용가 이현주의 무당춤, 김백봉선생의 딸 안병헌의 부채춤, 고(故)김창후 선생 외증손녀 박경랑의 영남교방청무. 강좌당 10만원.(02)2277-3431.■ I´m발레리나, 발레리노 22일까지 오후 2시·4시 정동극장.‘호두까기인형’‘돈키호테’‘백조의 호수’‘차이코프스키 파드되´ 등 하이라이트. 이원국발레단과 정동극장이 공동 제작한 어린이 해설발레.(02)751-1500.

Q우리 부모님은 5년째 각방을 쓰고 서로 무관심하게 지냅니다. 온 식구가 잠잘 때만 집에 있고 전혀 대화가 없습니다. 아버님이 수입이 일정하지 않아 지난 10년간 가족이 모두 힘들었고, 어머니가 장사를 하면서 귀가 시간이 점점 늦어져 이제는 가족끼리 얼굴 마주치는 일도 거의 없습니다. 그 전에는 아버지가 폭력을 휘둘러 집안이 엉망이 되기도 했는데, 서로 싸움이 될까봐 참고 속마음을 털어 놓지도 않습니다. 현재 오빠는 지방에 있고, 나는 결혼을 앞두고 있는데 부모님 일이 걱정입니다. -문영선(가명·26세) A돌덩이보다 더 무거운 침묵이 거실에 자리잡은 듯한 느낌이 듭니다. 경제적으로 어렵다 보니 다투는 일도 많아지고, 그 사이에서 자녀들도 스트레스를 받게 되지요. 그래서 부모들이 자녀를 의식하여 언성을 높이지 않는 대신 서로 외면하고 사는 경우가 있습니다. 그러나 그렇게 5년을 지내셨고, 자녀가 부모를 걱정할 정도가 됐으니 부모님이 화해하는 일이 가정의 평화를 위해 무엇보다 중요합니다. 보통 사람 같으면 냉전이 길어야 한두달 정도일 텐데,5년이나 지속되고 있다면 누구의 잘잘못을 떠나서 우선 본인들의 건강에 이상은 없는지 염려됩니다. 남을 미워하면서 숙면을 취하기는 어렵고, 갈등 관계에서 균형있는 식사를 하기 어려우니까요. 문영선님의 가정에선 온 식구가 마주 앉아 밥을 같이 먹어 본 적이 언제인가요. 지금 상태로는 현관 문은 하나지만,4개의 하숙방으로 구성된 상태입니다. 이런 상태를 원치 않으신다면 가족 모두가 해결할 의지를 가져야 합니다. 부모님 입장에서는 세상에 알려지는 게 두려워, 상담을 요청하는 용기를 보여준 따님의 행동이 창피할 수도 있으나, 지금 주변 사람의 시선을 걱정할 때가 아니라. 오래 전에 멍이 든 가정을 먼저 돌봐야 합니다. 인내심은 살아가는 데 필요한 미덕이나, 지금으로선 잘못된 방법으로 보여집니다. 상대방에게 내 마음이 전달되지 않은 채, 서로를 산 송장으로 대하는 것과 다를 바 없습니다. 아무리 문제가 있어도 가정만은 깨지 않고 지키려는 신념은 자녀들도 이해하겠지만, 우선 가정이 평안해야 합니다. 싫고 좋은 것은 그 다음 문제입니다. 마음에 꼭 맞아서, 매일 매일 행복해서 부부가 사는 게 아닙니다. 때로는 지기도 하고 속기도 하고, 덮어 주기도 하면서 그래도 혼자인 게 싫어 둘이 살게 된 처음의 마음을 지키며 사는 게 부부입니다. 각자 자신이 피해자라고 여길지 모르지만, 과거의 강물로 거슬러 올라가는 일을 멈추고, 미래를 위해 그리고 자녀들을 위해, 배우자에게 ‘나는 당신을 버리지 않았다.’는 신호를 보내야 합니다. 경제적으로 어려워도 화해하는데 돈이 드는 게 아닙니다. 오히려 비싼 물건으로 대충 넘어가려는 방식으로는 마음의 빗장을 열기 어렵습니다. 문영선님은 중간에서 중재 역할을 하려고 애써 오신 것 같습니다. 그러나, 부모님 스스로 마음의 결단을 내리지 않으면 효과가 없습니다. 그런 틈에서도 자녀가 잘 자라준 것은 부모가 자녀에게 고마워할 일입니다. 서로에게 바라는 가장 작은 소원이 무엇인지 의사를 전달하고, 마음의 틈을 열고 상대방이 변화하기를 기다린다는 희망의 빛을 보내야 합니다. 너 없이도 잘 살 수 있다는 식으로 행동하거나, 체면상 먼저 용서를 빌지는 못하겠다면, 이제는 자녀들이 더 이상 참지 못하고 등을 돌리게 될지도 모릅니다. 부모님께서는 가장 밑바닥에서 일어서는 기분으로,“화나면 나에게 돌을 던져.”,“일부러 피하는 거라면 내가 나갈게.”,“ 당신 웃는 모습 본 지 너무 오래되어 기억이 나지 않는다.” 등의 진심어린 메시지를 보낼 때 상대방의 마음을 얻을 수 있습니다. 내가 너무 심했나 하는 반성의 계기를 마련할 수도 있습니다. 그리고 나서, 지금 내가 무엇을 하면 좋은지 도움을 요청하는 자세가 필요합니다. <목포대 교수·가족상담문화센터장> ●가족클리닉의 상담 의뢰는 인터넷 서울신문(www.seoul.co.kr)에서 받습니다.

Q장기간 별거를 해온 부부입니다. 우리 사이엔 더 이상 아무것도 남아 있지 않습니다. 미움조차도 없습니다. 아이 문제로 그동안 결정을 내리지 못했지만, 이젠 아이도 혼자 세상을 살아갈 만큼은 되었고, 우리도 자녀 문제로는 항상 같이 의논하기로 했습니다. 이제는 이혼하는 일만 남았다고 생각합니다. 새로운 길을 가야죠. 사회적 체면 때문에 이혼을 하지 않고 질질 끄는 것은 가식이라고 생각합니다. -박주호(50세·가명) A이혼이 급한 사람들이 있습니다. 상담소에 가는 것도 시간낭비일 뿐 아무 소득이 없으니 내일 당장 이혼하려고 합니다.20년을 같이 지내 왔으니 마지막으로 한 시간씩 기증하는 기분으로 상담하도록 권해 봅니다. 이혼상담을 하러 오는 부부를 보면 어떤 공통점이 있습니다. 서로 불일치하는 점이 너무 많아 더 이상 같이 살 수 없다고 합니다. 그러나 제가 인상이나 분위기를 통해 직관적으로 느끼는 것은 ‘아, 이래서 두 사람이 서로 끌렸구나.’ 하는 매력이 발견됩니다. 서로를 보완해 주는 그런 특성들이죠. 그래서 지금 그들이 더 이상 못 살겠다고 하는 점이 예전엔 서로를 행복하게 만든 특성의 또 다른 면이 아닌가 하는 가설을 세우게 됩니다. 박주호씨의 경우엔 이혼하려는 의지가 확고하기 때문에 이혼의 이유라든가 이혼 후 자녀문제라든가 하는 문제를 다룰 생각은 없습니다. 다만 이혼 후 적응에 대한 철저한 그림이 그려져 있는지 다시 생각해 볼 필요가 있습니다. 객관적인 자료에 의하면 전세계 어느 나라든 배우자와의 사별이나 이혼이 개인의 삶의 질을 저하시키는 중요한 요인으로 보고되고 있습니다. 재혼을 하는 사람도 많지만 단지 마음의 사막에 적응하지 못해 재혼하는 경우 다시 이혼하는 확률이 높습니다. 요즘은 학력도 높아지고 교양도 많아 지나치게 지성적인 사람도 있습니다. 웬만해선 감정을 드러내지 않고, 말도 우아하게 하며 늘 상대방을 배려하는 말투를 씁니다. 물론 대화가 계속 이어지기는 하나 진정한 마음의 교류는 일어나지 않아 얼음인간처럼 느껴집니다. 차가운 부모는 다혈질 부모와 마찬가지로 아이들에게 오랫동안 남게 될 상처를 주게 됩니다. 지나친 지성화 역시 누구에게도 도움이 되지 않는 방어기제임을 인식해야 합니다. 출장이나 여행, 사회봉사 등으로 무장하지 말고 서로 마주하는 것이 용기 있는 자의 모습입니다. 그러면 어떻게 부딪쳐야 할까요? 살다 보면 온갖 일을 다 겪게 되지만, 저로서는 싸움도 하나의 삶의 참여 방식이라고 생각합니다. 미움이 지나쳐 울고불고 싸우더라도 다른 구실로 회피하는 것보다 성숙한 행동입니다. 싸움도 정도에 따라서는 하나의 예술입니다. 정해진 각본 없이 즉흥연기에 가까운, 그러면서도 둘만의 방식으로 진행되는 퍼포먼스라고 하면 농담으로 들릴지 모르지만, 자신들의 행동을 녹화해서 같이 모니터링해 보면 거짓없는 라이브 쇼의 느낌이 들 것입니다. 고비를 잘 넘긴 부부들을 보면 끝장 볼 때까지 싸우는 것 같지는 않습니다. 할 말 또 하고 오랫동안 다투다 보면 점점 더 증오의 화신이 되기 쉽습니다. 학교에서 50분 수업이 적당하듯, 시간을 정해서 싸우고, 정해진 시간이 지나면 다음 일정을 또 잡도록 하세요. 한판 싸우고 해결이 안 돼도 작은 불일치 때문에 그동안의 결혼생활을 떨이로 팔아넘기는 일은 손해 보는 장사입니다. 현재의 결혼 생활이 아무 의미가 없다 해도, 그것도 하나의 과정입니다. 일상생활이 중단된 상태라 해도 함께 견디는 과정은 또 하나의 의미를 찾아가는 과정입니다. 우리들 모두에게 새벽의 맑은 이슬과 같은 영혼의 씨앗이 있다고 믿으세요. 그리고 그 씨앗은 장기간의 별거 중에도 발견할 수 있습니다. 젊은 날의 뜨거운 사랑이 배신과 불신을 거치는 동안 식었다 하더라도 함께 늙어갈 친구를 쉽게 버리지 말기를 바랍니다. 자신이 만든 마음의 사막에 비를 내릴 사람도 오직 자기 자신입니다.50세 이후엔 사랑보다 더 지독한 연민의 빗줄기가 필요합니다. <목포대교수·가족상담문화센터장>

Q잘살던 시댁의 사업 부도로 행복하던 결혼 생활이 산산조각 났습니다. 연구소에 다니는 남편 월급으로는 오르는 전셋값을 충당하기도 어렵고, 경제 문제로 다투다 보면 서로 날카로워져 싸움을 피하는 편입니다. 중산층 가정에서 부족함이 없이 살던 저는 사람들 보기에도 창피해 다니던 교회도 나가지 않고 있습니다. 그러나 제가 정말 힘든 것은 남편의 아무렇지도 않은 듯한 태연한 표정입니다. 앞이 보이지 않는 이런 생활이 벌써 7년째. 우울증이 심해져 제가 살아있는지 죽어있는지도 판단이 안 설 정도입니다. -최혜정(가명·44세) A경제적인 불안정은 생활 기반을 흔드는 일이므로 우리에게 심각한 타격을 줍니다. 투기를 해 본 적도 없고, 은행에 빚을 져 본 적도 없이 성실하게만 살아온 나에게 왜 이런 일이 닥치나 하는 의문이 들면, 지금의 상황이 더욱 억울하고 견디기 힘듭니다. 마음의 병까지 얻어 일상 생활이 힘든 상황이라면 최혜정씨뿐만이 아니라 모든 가족원이 매우 고통스러운 스트레스 상황이라고 진단해볼 수 있습니다. 평탄하게 살아온 사람이 인생의 먹구름을 늘 예상하고 대비하지는 않았겠지요. 누구라도 이런 경우엔 우울하고 우리 가정에 피해를 준 친척들에게 분노와 울분이 치밀게 됩니다. 그러나 아무리 힘들어도 개인이나 가족이 병드는 일은 막도록 최선을 다해야 합니다. 왜냐하면 가장 소중한 당신의 인생이 낭비되고 있기 때문입니다. 지금 에너지가 거의 소진된 상태이므로 외출하기는 힘들어도, 자신의 병에만 갇혀 있지 말고 무슨 활동이라도 해야 합니다. 죽어있는 시계처럼 누워 있다면 아이들에게도 우울증이 전염됩니다. 우선 쉬운 일이라도 해야 합니다. 집안을 관찰하는 일은 어떨까요. 남편이 이 힘든 상황을 견디며 꾸준히 경제활동을 하고 있는 점, 예전의 소비 지출을 줄여 일상 생활을 꾸려나가는 점, 빚이 늘어나지는 않는 점만으로도 가정 경제에 청색 신호등이 켜져 있는 겁니다. 힘든 굴곡이 있더라도 우리는 숨은 그림 찾기처럼 희망의 단서들을 찾아야 합니다. 시댁에 대한 원망도 거두시기 바랍니다. 시댁에서 일부러 그런 것도 아니고, 결혼 초에는 잘사는 시댁의 도움을 받은 적도 있지 않았을까요? 남편이 태연해 보여도 그것은 당신이 건성으로 관찰한 것이며, 당신이 병에 갇혀 돌보지 않는 동안 남편도 거의 무감각한 로봇처럼 변하게 됩니다. 모르는 사람에게 사기당한 것보다 더 난처한 입장에서 부인에게 도움을 구하지 못 하고 있으니 속마음은 바작바작 타들어갈지도 모릅니다. 당신은 병을 앓고 있으면서도 친구들에게 부담을 주지 않으려고 하소연도 하지 않는 착한 마음씨를 가졌습니다. 남편에게 싸우고 덤비고 하는 모습을 자녀에게 보이지 않는 모범적인 행동을 지속하고 있습니다. 흔히 술이나 담배 등 다른 중독 현상도 보이지 않습니다. 엉뚱하게 들리겠지만 당신의 행동은 아름다운 우울입니다. 그러나 7년 정도면 충분한 것 같습니다. 이제는 당신을 돌봐야 할 때입니다. 우울의 터널은 너무나 길고, 한 번 빠지면 헤쳐 나오기 힘든 터널입니다. 하지만 그 이유는 당신이 출구가 없다고 생각해서이지, 터널이 막혀서가 아닙니다. 지금 당신을 괴롭히는 조건들을 하나씩 밀쳐낸다면 당신이 누렸던 예전의 행복을 되찾을 수 있습니다. 무료로 평생 제공되는 하늘과 땅의 기운을 받으러 가까운 공원에 산책을 나가세요. 동네 친구들도 당당히 만나세요. 친구들은 한 명 한 명이 나의 의사입니다. 그리고 온 세상이 열린 책입니다. 세상은 절망 속에서도 배울 것이 있다고 가르칩니다. 세상을 만나, 자신이 앓고 있는 병을 얘기하면서 지혜를 모으세요. 그러면 언젠가 당신은 우울증의 전문가가 되어 다른 사람에게도 도움을 줄 수 있을 것입니다. <목포대교수·가족상담문화센터장> ●가족클리닉의 상담 의뢰는 인터넷 서울신문(www.seoul.co.kr)에서 받습니다.