결혼한 지 오래된 부부일수록 입맞춤이나 포옹 등 스킨십 횟수는 줄어들지만 결혼 연차가 20년이 넘으면 오히려 부부관계의 횟수가 늘어난다는 조사 결과가 나왔다. 결혼정보회사 듀오가 설립한 부부상담·교육기관 ‘듀오라이프컨설팅’은 국내 기혼남녀 456명을 대상으로 ‘부부 간 스킨십’ 실태를 조사해 이 같은 결과를 얻었다고 24일 밝혔다. 조사 결과 배우자와 나누는 하루 평균 ‘입맞춤’ 횟수는 5년차 미만 부부의 경우 4.8회, 5~10년차 2회, 10~20년차와 20년차 이상은 각각 1.1회로 집계됐다. 그러나 배우자와의 한 달 평균 ‘잠자리(성관계)’ 횟수는 5년차 미만 5.5회, 5~10년차 4.2회, 10~20년차 2.9회로 연차에 따라 줄어드는 양상을 보였으나 20년차 이상에서는 오히려 3.9회로 늘어나는 것으로 조사됐다. 김진아기자 jin@seoul.co.kr

경제협력개발기구(OECD) 국가 중 이혼율 1위라는 불명예를 안고 있는 한국. 하지만 이혼율은 좀처럼 낮아질 기미를 보이지 않고 있다. 4일 오후 6시50분에 방송되는 MBC ‘4주후愛(애)’에서는 이혼을 눈앞에 둔 부부들이 현명한 선택을 할 수 있도록 해법을 제시한다. 이 프로그램은 각 분야의 전문가 4명이 1차 상담을 통해 부부의 문제점을 살펴보고 ‘맞춤 해법’을 제시한다. 부부상담 전문 심리학자인 김선희 원장, 심리극치료 전문가 김영한 소장, 이혼전문 신은숙 변호사 등이 상담을 맡았다. 지난달 28일 방송된 1부에서는 ‘관찰카메라’를 통해 부부들의 실제 생활에서 불거진 갈등과 문제점을 밀도있게 담아내 시청자들의 공감대를 높였다. 4일 방송되는 2부에서는 갈등의 골이 깊어진 두 쌍의 부부들의 본격적인 캠프입소 후기를 담는다. 6년째 계속되는 월말부부 생활 끝에 사이가 멀어진 남편과 아내는 김선희 원장에게 맞춤 진단을 받는다. 시댁 얘기만 나오면 싸우는 부부에게는 심리극 치료가 적용됐다. 김영한 소장이 진행한 이 치료에서 남편은 어린 시절 무섭고 엄했던 아버지에 대한 기억을 떠올리고, 아내는 평소 아이들에게 다정다감하지 못한 남편에게 아픈 과거가 있음을 알게 된다. 특히 제작진은 이혼을 하고 싶어하는 부부에게 ‘가상이혼’의 체험도 제공했다. 부부는 재산권과 양육권에 대해 몰랐던 부분을 알게 되면서 많이 당황하는 모습을 보였다. 이와 함께 두 부부가 함께 하는 ‘부부학 강의’ 시간에는 가족 상담사 장성욱 강사와 함께 건강한 부부 관계를 위한 대화법과 애정지도 그리기, 칭찬하기 등의 시간을 가진다. 마지막으로 진행된 ‘실천의 시간’에서 남편과 아내들은 예전의 단란했던 시절을 떠올리며 눈물을 보였다. 이 프로그램의 MC를 맡은 정은아는 “남녀의 결혼생활에 접근한다는 것 자체가 쉽지 않은 일이라 걱정이 앞선다.”면서 “하지만 도움의 손길을 원하는 부부의 문제점을 객관적으로 풀어내고 관계 회복의 계기를 마련해 보고 싶다.”고 말했다. 이은주기자 erin@seoul.co.kr

Q결혼 6년째로 4살 된 아들이 있고 지금 임신 7개월째입니다. 남편과는 8살 차이로 연애 기간에는 자상한 점이 좋았는데 결혼해 보니 자기 뜻에 맞지 않으면 무섭게 변합니다. 신혼 초부터 많이 얻어 맞았지만 남편 성격을 안 다음부터 내가 잘못했다며 먼저 사과하며 참고 살았습니다. 그런데 최근 사소한 말다툼 중 임신한 배를 심하게 걷어차여 병원으로 실려 가는 사태가 벌어지고 말았습니다. 남들이 ‘매 맞는 아내’라는 것을 알까봐 쉬쉬하며 살았는데 제 자신이 비참해서 더는 함께 살 수 없을 거 같습니다. 요즘 뱃속의 아기만 생각하면 눈물만 나옵니다. 어쩌면 좋을까요? - 우민희·34·가명 A자상하다고 생각했던 남편에게 신혼 초부터 폭력을 당하면서 참담한 마음을 참고 삭이느라 그동안 얼마나 많은 시간을 혼자 끙끙거리며 고통스러워했을까요? 아이를 끌어안고 이러지도 저러지도 못하고 참고 살아야 했던 시간들이 마음 아프게 느껴집니다. 그러나 이제 나약한 생각보다는 남편의 폭력에 당당하게 맞서도록 하세요. 분명하고 단호한 태도를 보이지 않는다면 가정폭력은 결코 사라지지 않습니다. 가정폭력이란 ‘가족 구성원 사이의 신체적·정신적 또는 재산상 피해를 수반하는 모든 행위’를 말합니다. 부부폭력, 자녀에 대한 폭력, 노부모에 대한 폭력 등이 있지만 우리 사회에서는 이중 부부폭력 발생 빈도율이 가장 높습니다. ‘맞을 짓을 했으니까 맞았겠지.’,‘맞고 사는 나에게도 문제가 있다.’,‘창피하고 수치스러운 일이니 남들에게 알리지 말아야 한다.’고 생각했다면 그동안 잘못된 정보와 인식에 사로잡혀 남편의 폭력행동을 정당화시킬 뿐이니 하루빨리 달라져야 합니다. 가정폭력을 방치하면 신체적인 손상과 함께 ‘외상후 스트레스 장애’ 등 정신적인 문제, 폭력에 대한 공포와 무력감에 젖어 폭력에서 벗어나는 것이 스스로 불가능하다고 믿게 됩니다. 또한 자기 존중감에 상처를 받아 독립적인 사고를 할 수 없으며 폭력적인 가족 분위기에 길들여지고 대물림될 수도 있습니다. 이 세상에 맞을 짓이란 없으며, 어떠한 경우라도 폭력행동이 정당화될 수 없다는 것을 재인식하는 과정이 중요합니다. 부부는 서로 동등하게 존중받을 권리가 있습니다. 그동안 상처받고 지쳐 있는 몸과 마음을 돌보기 위해서는 여성가족부 산하 가정폭력상담소나 여성긴급전화 ‘1366’에 연락해 상담 및 병원치료, 쉼터 활용 등의 필요한 도움을 받도록 하세요. 가정폭력에 대한 예방과 치료에 적극적으로 대처할 수 있도록 국가적인 지원도 받을 수 있습니다. 또한 앞으로 자녀들과 행복한 가정을 만들어가기 위해서는 남편과 함께 ‘부부상담치료’를 받을 것을 권합니다. 전문가의 도움을 받아 ‘타임아웃’ 활용을 통한 분노조절 방법, 윈·윈 할 수 있는 대화방법 등 문제 해결 능력을 키우고, 오늘의 위기를 ‘기회’로 활용하시는 지혜가 필요합니다. <나우미가족문화연구원장>

Q3년 전 이혼을 하고 5살,7살 두 아이를 키우고 있는 여성입니다. 최근 큰아이가 사고로 병원에 입원하는 바람에 애들 아빠를 자주 만나게 되었는데 둘 다 혼자다 보니 주변에서 아이를 봐서라도 재결합하라고 난리입니다. 가정을 소홀히 하고, 채팅으로 만난 여자와 여행을 간 사실이 밝혀져 이혼했는데 예전의 상처가 되살아나 결정을 내릴 수가 없습니다. 그래도 아이를 위해 재결합하는 게 좋을까요? -오연주(가명·36세) A이혼 후 자녀를 혼자 돌보기도 힘들었을텐데 최근 아이가 병원에 입원하는 사고가 생겼다니 마음고생이 무척 많았으리라 생각됩니다. 아이 입장을 생각해서 아이 아빠와 재결합도 고려할 만하겠지만 지금의 혼란 속에서는 성급하게 결정할 문제가 아닌 것 같습니다. 대부분 아이를 편부, 편모 밑에 자라게 하는 일이 쉽지 않고 이혼 후 아버지는 양육비에 대한 부담, 어머니는 육아의 어려움에 맞닥뜨리게 되며 이혼가정이라는 사회적 편견도 무시할 수 없지요. 또한 이혼가정 아동들은 부모의 재결합에 대한 환상을 가지며 함께 살 수 있는 날을 손꼽아 기다립니다. 그러나 분명하고도 중요한 것은 재결합 과정도 새로운 배우자를 선택하는 것만큼이나 신중한 절차가 필요하다고 인식하는 일입니다. 두 사람이 충분한 대화를 통해 변화된 마음으로 서로를 받아들이고 성숙된 태도로 결혼생활에 임할 수 있다는 확신이 들 때 재결합을 해야 합니다. 단순히 생활의 필요 때문에 애정도 없이 재결합한다면 얼마 못 가 과거 응어리진 상처의 분노감과 함께 갈등 상황은 증폭되기 쉬우니까요. 재결합을 고려한다면, 아이들의 부모로만 인정할 것이 아니라 우선 당사자 중심으로 긍정적인 체험을 늘리고 애정을 쌓아가는 것이 필요합니다. 헤어져 있는 동안 서로가 얼마나 소중한 존재였는지 깨닫고 부부의 건강성을 회복하는 것에 초점을 맞추세요. 부부 문제란 두 사람 상호 작용에 의한 관계이므로 어느 한쪽의 잘못만 있었던 건 아니라는 것을 인정해야 합니다. 자격지심이나 열등감, 강박증 등으로 인해 상대방을 힘들게 하고 책임 전가한 것은 아닌지, 문제를 해결하려고 하지 않고 회피한 것은 아닌지 등에 대한 스스로의 통찰이 필요합니다. 그동안 마음에 담아둔 채 서로에게 풀지 못했던 응어리진 상처를 드러내어 치유하세요. 속 깊은 마음의 대화를 통해 과거의 부정적 감정을 털어내고 서로의 아픔과 입장을 이해해주고 지지 받는 시간이 필요합니다. 이때 과거 이야기를 꺼낸다 하여 무조건 자리를 피하려 한다거나 자기입장 변명, 방어에만 급급한다면 관계개선 가능성은 희박하며 서두르지 않는 것이 좋습니다. 재결합을 결정할 때 또 중요한 것은 바로 이혼할 당시의 문제가 해결되었는가 하는 것입니다. 어떤 사람들은 문제는 그냥 덮어둔 채 섣불리 상대가 ‘이젠 정신 차렸겠지’,‘살면서 나아지겠지’ 막연하게 생각하지만 해결되지 않은 문제는 다시 갈등의 원인으로 드러나게 됩니다. 주변 여자 관계에 대해서도 확실하게 선을 긋고 이후 투명한 관계 유지가 가능한지에 대해서도 살펴봐야 합니다. 결혼을 수단으로 생각한다면 배우자는 도구 수준으로 전락할 가능성이 많습니다. 함께 살다 보면 크고 작은 문제가 일어나게 되는데 그때마다 대화로 풀어나갈 수 있는지에 대해서도 함께 생각해보고 확신을 얻을 수 있다면 행복한 가정을 이룰 수 있는 기초가 될 것입니다. 재결합 과정에서 부부상담전문가의 도움을 얻어 과거 상처를 치유하고 ‘부부는 서로에게 가장 우선적인 유일한 존재’라는 것을 인식하고 문제해결 능력을 익히는 것도 권하고 싶습니다. 최고의 자녀교육은 부부가 서로 사랑하면서 행복한 모습으로 살아가는 것을 보여주는 것입니다. 자녀의 쾌유와 함께 행복한 가정 만들어 갈 수 있기를 바랍니다. <가정경영연구소장> ●가족클리닉의 상담 의뢰는 인터넷 서울신문(www.seoul.co.kr)에서 받습니다.

Q저는 결혼한 지 3년차되는 맞벌이 주부입니다.‘마마보이’인 남편을 견딜 수 없어 가족클리닉의 문을 두드립니다. 남편은 저와 연애를 할 때 직장을 다니고 있었는데, 결혼식을 올리고 저와 상의도 없이 고시공부를 하기 위해 고시촌에 들어갔습니다. 직장은 그만 두었고요. 그런데 최근 남편은 고시공부를 하지 않는다고 들었습니다. 집에 있을 때도 남편은 항상 저녁을 먹고 나면 저를 내버려둔 채 홀시어머니 방에 들어가서 1시간씩 있다가 나오곤 했습니다. 혼인 초부터 지금까지 성관계를 제대로 가진 적도 없습니다. 시어머니는 남편의 속옷은 당신이 빨아야 한다면서 손도 못대게 합니다. -이숙진 A남편과 시어머니의 애착관계가 비정상적으로 형성되어 있는 것 같습니다. 홀시어머니가 외아들을 양육하였다니 시어머니에게 아들을 단순히 아들로만이 아니라 남편에 대한 감정을 가지고 의지를 하고 있는 것이 아닌가 싶습니다. 보통 부모들이 자녀를 양육해 장성한 다음에 출가시키면 몸뿐 아니라 마음까지 떨어져 보낼 수 있는 격리개별화 과정을 거치게 됩니다. 그러나 이런 격리개별화 과정이 제대로 거쳐지지 않으면, 부모는 자녀를 출가시키고도 여전히 자녀들의 인생에 대해 도와줘야 한다고 생각하는 경우가 더러 있습니다. 이런 현상은 비단 시어머니와 외아들 사이에서만 나타나지는 않습니다. 최근에는 외동딸에 대해 관심이 많은 친정어머니로 인해 장모와 사위 사이에서 갈등이 심해지는 원인이 되기도 합니다. 숙진씨의 남편은 어머니와의 애착관계 때문에 숙진씨와의 부부관계를 피하고 있는 것으로 보입니다. 남편이 숙진씨에게 합리적인 이유를 대지도 않고 부부관계를 피하는 것은 한계가 있으니까 고시공부를 빙자해 숙진씨와 떨어져 있는 것이 아닌가 짐작됩니다. 한편에서는 남편도 어머니와 떨어질 명분을 만들기 위해 분가를 할 수도 있습니다. 어떤 경우이든지 현재 숙진씨 입장에서는 남편의 행동을 이해하기 어려울 것입니다. 그러나 숙진씨가 결혼생활을 지속적으로 영위할 생각을 하신다면 일단 남편이 현실을 직시할 수 있도록 부부상담을 받아보실 것을 권합니다. 남편이 하는 행동은 종국적으로는 부부갈등을 일으켜 어머니에 대한 효도가 아니라 결국은 불효로 끝을 맺을 수 있다는 것을 인식시키는 게 중요합니다. 숙진씨는 연애결혼을 하셨다니 남편에게는 연애시절에 서로 약속했던 사랑을 되새기고 행복하기 위해 결혼한 것이라는 것을 강조해서 남편이 현실을 알도록 해야겠습니다. 시어머니의 행동에 대해서는 일단 긍정적으로 격려해 드리고, 역시 아들과 행복한 모습을 보여드리는 것이 어머니의 마음도 편하게 해드리는 것이라는 점을 설득해야겠습니다. 나아가 어렵더라도 어머니에게도 결혼시킨 자녀를 분리시키는 교육 프로그램에 참여하도록 유도하는 것이 중요할 것 같습니다. 이때 어머니를 설득하는 방법은 어머니가 그토록 소중하게 여기는 아들의 행복에 관한 것이라는 점을 인식시켜야 합니다. 숙진씨가 더이상 이런 상황을 견디기 어렵다면 민법 제840조 2항의 재판상 이혼사유인 부당한 대우와 6항 기타 혼인을 계속하기 어려운 사유에 해당하므로 이혼사유가 된다고 판단됩니다. 가족간의 갈등해소 방법을 몰라서 고민하시는 분은 사단법인한국행복가족상담소에서 상담을 통해서도 해결하실 수가 있습니다(032-867-7119/e-happyhome.or.kr) ●가족클리닉의 상담 의뢰는 인터넷 서울신문(www.seoul.co.kr)에서도 받습니다.

부부 10쌍 가운데 3쌍이 이혼한다는 요즘 세태를 보면 결혼해서 사는 법도 학교에서 가르쳐야 하지 않을까 싶다. 사실 좋은 부모, 남편 또는 부인 되기는 인생에서 가장 중요하고 어려운 일. 그럼에도 불구하고 그 역할의 막중함을 경험을 통해서만 터득하니 실패가 많을 수밖에. 본격 부부관계 강화연극을 표방한 ‘부부 쿨하게 살기’는 연극이기에 앞서 부부를 위한 교과서다. 예비부부에게는 서로를 조율하는 방법을, 기혼자에게는 부부관계를 되돌아보는 시간이 될 듯. 결혼 7년차로 이혼 위기에 접어든 부부가 부부상담전문의를 찾아가고 부부관계 회복 프로그램 7단계를 밟아 간다는 게 연극의 내용. 실제 부부 치료사례를 적용시킨 현실감 넘치는 이야기가 코믹하게 포장돼 교훈과 웃음을 동시에 선사한다. 연세대 의대 재학시절 연극반에서 활동한 바 있는 정신과 전문의 김준기씨가 의사, 큐피드, 웨이터, 중국집 배달원 등 다양하게 모습을 바꿔 부부 갈등을 봉합해 나가는 해결사로 나온다. 부부를 위한 연극인 만큼 부부 동반시 3만원, 예비부부는 2만원에 관람할 수 있도록 했다. 또한 배우자에게 사랑고백을 할 수 있는 ‘두번째의 프러포즈’ 이벤트도 있으니 로맨틱 무드를 다시 한번 살려보시길.10일부터 4월9일까지 국립극장 별오름극장.(02)762-9190. 박상숙기자 alex@seoul.co.kr

“이혼을 줄일 수 있는 효과적인 방법은 결혼 전 상담입니다.” 가족치료분야의 세계적인 권위자인 데이비드 올슨(64) 박사는 8일 기자들과 만나 이같이 말했다.올슨 박사는 미국에서만 300만명이 경험한 대표적인 가족상담프로그램 프리페어/엔리치의 개발자로 ‘가족과 결혼관계 연구소(소장 김덕일)’와 ‘엔리치 코리아(대표 나희수)’의 초청으로 강연회를 갖기 위해 7일 내한했다. 올슨 박사는 “결혼 전,대부분의 사람들은 자신은 이혼과 관계없다고 생각하지만 현실은 그렇지 않다.”며 “관계가 악화된 다음 노력하는 것보다 결혼 전부터 이혼을 예방하는 것이 바람직하다.”고 조언했다.즉 성대한 결혼식을 위한 준비에만 시간을 할애하지 말고 서로의 시각·가치관에 대해 좀더 관심을 가질 필요가 있다는 것이다. “미국에서는 몇 년 전부터 결혼 전 상담을 장려하는 사회적인 움직임이 있다.”고 소개하면서,실제로 미네소타,텍사스 등 5개주에서는 2∼3년 전부터 결혼전 상담을 받으면 혼인신고 비용을 깎아준다고 알려줬다.한국에서도 이혼 전 일정 기간의 유예를 두는 ‘이혼숙려기간’도입을 앞두고 있다는 것에 대해 “정부는 이혼이 임박한 사람들보다는 결혼을 앞둔 사람들의 이혼을 예방하는 데 힘을 쏟는 게 더 효과적”이라고 지적했다. 지난 30년간 부부상담을 해 온 올슨 박사는 최근 이혼 급증의 가장 큰 원인을 ‘대화의 부재’ 혹은 ‘대화의 기술 부족’이라고 지적했다.“대다수의 부부들이 각자의 일이나 가족전체 문제에 집중할 뿐 두 사람의 관계에 대해서는 신경쓰지 않는다.”라고 꼬집으며 “최소한 한 달에 하루는 부부만을 위해 시간을 보내야 한다.”고 제안했다.또 1년에 한 번 정도는 부부상담을 받을 것을 권했다. 대다수의 한국 사람들이 남에게 사적인 얘기하는 것을 꺼린다고 하자 “남에게 내 얘기를 한다고 생각하지 말고 부부상담을 배우자와 대화할 기회로 생각해야 한다.”고 말했다. 또 그는 배우자의 장점과 고쳐줬으면 하는 부분을 각각 5개씩 적어 서로 공유하는 것도 이혼을 예방하는 좋은 방법이라고 말한다.장점은 부각시켜 오랫동안 기억하고 고쳐주길 바라는 부분은 대화 등을 통해 조정해 나가라고 주문했다.최근 늘어나는 동거가 이혼을 예방할 대안이 될 수 있겠느냐는 질문에 그는 “아니다.”라고 단호하게 답했다.“흔히 동거를 결혼의 테스트 단계라고 생각하지만 동거는 각자가 보다 독립적이라는 면에서 결혼과는 엄밀한 차이가 있다.”고 말했다. 결혼을 앞두고 결혼전 교육과 상담을 받아,잠재적 갈등 요소를 미리 발견하고 해결 방안을 찾음으로써 행복한 결혼생활을 할 것을 권했다.www.mnf.or.kr (02)326-3250. 나길회기자 kkirina@seoul.co.kr˝

부부상담 전문가들은 한결같이 “부부싸움을 하더라도 화해를 잘하면 큰 문제없다.”라고 말한다.부부싸움을 할 때 지난 시대의 유물까지 되새김질하며 서로에게 상처를 주지 말고 ‘쿨하게’‘아름답게’ 부부싸움하는 ‘규칙’을 지킨다면 그 부부는 튼실한 사랑을 키워나갈 수 있다는 것이다.우리 부부의 부부싸움을 돌아보자.그리고 우리 부부만의 ‘화해기술’을 익혀서 건강한 부부로 거듭나자. 유명 여배우 H는 자신의 이혼이유를 이렇게 말했다.“서로 화해하는 방법이 달랐기 때문이다.나는 감정이 수그러질 때까지 혼자 시간을 갖고 싶은데 그는 불같이 화를 내다가도 돌아서면서 금방 잊어버렸고,나도 그렇게 하기를 원했다.하지만 나는 그의 자기중심적인 성격이 마치 나를 무시하는 것 같았고,날 존중하면 그렇게 행동을 할 수 없을 것이란 불만에서 벗어날 수 없었다.” 성경희(34·서울 성북구 동소문동)씨는 한번 기분이 나빠지면 좀체 풀어지지 않는 남편 때문에 늘 고민이다.“무슨 남자가 그렇게 오랫동안 삐져 있는지 몰라요.저는 어떻게든 빨리 풀려고 맛있는 반찬도 준비하고,애교도 떨면서 노력하지만 좀체 풀리지않아 나도 지쳐서 포기할 때쯤,그때서야 그는 어색한 웃음을 보이죠.나는 이미 싸늘해져서 부아가 끓어오르지만 다시 싸우기 싫어서 풀린 척하고 겨우 휴전합니다.물론 제 마음에 감정은 차곡차곡 쌓입니다.” 갈등없는 부부는 없다.아무리 금실좋은 부부도 싸우지 않을 수는 없다.아니,오히려 금실좋은 부부일수록 토닥토닥 싸우면서 산다. 부부싸움의 원인이 되는 갈등에는 두가지 유형이 있다. 하나는 지속되는 갈등으로 근본적인 성격차이와 생활양식,원칙,성향,정체감 등 좀체 해결할 수 없는 거리감이다.다른 갈등은 해결가능한 갈등으로 한가지 주제에 대해 일시적으로 의견이 달라 일어나는 갈등이다.해결가능한 갈등은 서로 타협을 잘하면 해결된다. 그러나 대부분 다른 원칙과 성향을 갖고 있는 부부로서는 지속적인 갈등에 대해서는 예민해지게 마련.그러나 해결되지도 않을 문제에 집착하지 않도록 서로 조심해야 한다. ●부부싸움에도 ‘규칙’ 필요 부부싸움에 있어 비난과자기방어,경멸,도피는 절대 피해야 할 요소다.이 요소들은 이혼에 이르는 계단 역할을 한다. 비난하기보다는 불만을 이야기하고 자기방어 대신 자기 책임을 인정하며,경멸 대신 존중하는 태도를 보인다면 부부싸움은 ‘싱겁게’끝나고 만다.부부싸움 도중에 자리를 피하거나,집 밖으로 나가버리는 도피는 부부싸움을 더욱 악화시킨다. 정현아(32·서울 강남구 서초동)씨는 작은 말다툼에도 주섬주섬 옷을 차려입고 집 밖으로 나가는 남편 때문에 늘 마음이 상한다.“큰 문제없지만 이런 식으로 감정이 쌓이면 이혼도 할 수 있겠다는 생각이 들어요.내가 하는 말을 좀 들어주면 안될까요?” 또 싸움을 끝내는 방법은 행복한 부부와 불행한 부부를 가늠하는 척도가 된다.‘화해’를 잘하면 싸움도 큰 문제는 아니기 때문이다. 행복한 부부는 자신들만의 화해법으로 싸운 뒤 화해하는 과정에서 더 가까워지고,새롭게 사랑을 확인한다.그러나 불행한 부부는 화해하는 방법을 모르기 때문에 한 쪽에서 화해를 시도해도 무시하는 태도로 싸움을 연장시켜 결국 상처를 덧나게 할 뿐이다. ●화해 잘하면 약,못하면 독 자동차 운전을 배울 때 브레이크 밟는 것을 먼저 배우듯 결혼에서는 ‘화해’란 브레이크 장치의 역할을 먼저 아는 것이 행복한 결혼생활의 ‘기술’이다. “그렇게 마음이 상했어? 내가 미처 신경을 쓰지 못했네.미안해.” “이제 당신 마음을 알았어요.이제 마음 풀어요.” 등 아내든 남편이든 한 쪽에서 먼저 화해의 말을 하면 다른 쪽에서는 이를 받아들이고 감정을 누그러뜨리면 된다.이쯤에서 그만 싸움을 마무리하는 것이 우리 모두를 위해 낫다는 결론에 재빨리 동의하는 것이 필요하다. 회사원 이정기(38·경기 고양시 일산구 주엽동)씨는 외식으로 화해를 시도한다.“작은 말다툼이 있어 서로 따지다가도 ‘오랜만에 우리 맛있는 것 먹으러 가자.’고 말하면서 갈등을 끝냅니다.때로는 아내가,때로는 제가 외식을 제안하는데 바깥공기를 마시면서 같이 걸어나가는 동안 마음이 안정되고,별 일도 아닌 것으로 화를 낸 것이 미안해지지요.” 이씨의 부인 김성주(37)씨도 화해방법으로 함께 외출을 하는 것이 좋다고 말했다.“부부싸움을 하면서 뭔가 바로 해결되기를 기대하는 것은 아니거든요.다만 감정이 상한 것을 남편이 알아주기를 바라는 것이죠.일단 불평을 쏟아내면 마음이 가벼워져서 ‘이렇게 싸울 이유가 없었다.’는 결론에 도달합니다.” 그렇다면 어떤 부부가 더 화해시도를 많이 할까? 행복한 부부? 불행한 부부? 답은 불행한 부부 쪽이다. 먼저 이성을 되찾은 쪽의 화해 사인에 상대방이 동의하면 싸움은 끝이 난다.그러나 불행한 부부는 한쪽의 어떤 노력에도 불구하고 상대가 좀체 화답하지 않아,화해시도는 계속됨에도 불구하고 브레이크 기능은 하지 못한다.물론 거듭되는 화해시도는 결국 응어리로 남아 오히려 결혼생활에 짐이 되고 만다. 정신과 ‘마음과 마음’ 김준기 원장은 “서로 주도권을 잡기 위해 불필요한 자존심과 오기를 부리며 소모적인 다툼을 할 것이 아니라 두 사람의 관계를 긍정적으로 지키는 것이 최우선이라는 마음의 태도를 갖고 있어야 화해시도가 가능하다.그러므로 ‘나는 옳고 너는 그르다.’는 비판적인 논쟁보다는 ‘당신을 사랑하기 때문에 이런 일로 우리의 관계가 악화되는 것을 정말 원치 않는다.’는 메시지를 보내야한다.”고 말했다.가끔 서운한 마음에 미워하고,싸우지만 사실은 더 가까워지고 싶은 것이 대부분 부부들의 생각이다.더 가까워지고,더 사랑하고 싶다는 진실을 잘 전달할 수 있는 ‘화해방법’을 10가지쯤은 개발,준비하는 것이 좋다. 외식이나 영화관람,음악 함께 듣기 등 다양한 방법이 있지만 가장 중요한 것은 ‘그런 식으로 말하면 나는 상처받는다.’‘우리 둘 다 지금은 차분해질 필요가 있어요.’‘내가 너무 지나쳤어요.미안해요.’‘잠깐만,우리 지금 서로를 오해하고 있는 것 같아요.’‘우리 이쯤에서 타협해요.’라고 말하면서 부부싸움을 중단하는 것을 우선해야 한다. ●우리 부부는 건강한가 이혼율이 높아지고 있는 현실을 사이코드라마로 풀겠다는 사람들이 있다. 결혼지능연구소(소장 이호영)에서 22일부터 제일화재세실극장 무대에 올리는 ‘부부 쿨하게 살기’(연출 손기호)는 두 남녀의 설레는 만남부터 꿈같은 결혼,신혼을 거쳐 세월만큼더께가 앉은 평범한 부부를 통해 누구나 원하는, 그러나 쉽지 않은 ‘결혼의 행복’을 함께 풀어갈 예정이다. 이 연극의 특징은 연극배우 임학순,염혜란 두 사람이 부부 역할을 맡아 연기를 하지만 이들이 여는 부부와 마찬가지로 좀체 풀지 못하는 결혼생활의 어려움을 정신전문의 김준기 박사가 함께 풀어간다는 점이다.또 부부치료할 때 사용되는 갖가지 테스트를 관객에게도 제공,연극을 즐기는 것뿐만이 아니라 스스로 그들의 결혼생활을 되돌아볼 기회도 제공한다. 허남주 기자 hhj@

부부생활이 신혼초의 달콤한 사랑으로만 지속되지 않는다는것쯤은 다 아는 사실이다. 사랑해서 만나고 결혼까지 이르렀는데 우린 왜 매일 싸우기만 할까? 요즘 이런 고민을 하는 부부라면 한번 들러볼 만한 사이트들이 있다. ■부부쌈(http:///www.freechal.com bubussam)자칭 부부싸움에 일가견이 있는 사람들이 만든 커뮤니티다.자신들의 구체적인 부부싸움 사례들을 적어 놓고 해결 방안도 고민한다. 문제는 가끔 고민을 가장해 사랑싸움을 은근히 자랑하는사연들도 눈에 띈다는 것. ■투인컴(www.two-income.net)맞벌이부부용 사이트지만 주목할 만한 곳은 ‘남편과 아내’ 코너.부부싸움의 원인분석부터 그 해결법까지 자세하게 소개하고 있다.젊은 부부들을위한 사이트인 만큼 ‘부부침실이야기’ 등 은밀한 성문제들도 큰 비중을 두는 게 이채롭다. ■부부상담 온라인(http://netizen.att.co.kr/~hnwc)부부간의 권태기,고부갈등,자녀양육 등 세 분야로 나눠 전문가와의 전화 상담도 주선된다. 특히 시어머니와 며느리 사이 등 터놓고 이야기하기 힘든가족간의솔직하고 담백한 사연들이 풍성하다. 케이데일리닷컴 유영규기자 whoami@