Q어린시절 부모님의 가출과 이혼으로 친척집을 떠돌며 어렵게 살았습니다. 가족들의 냉대와 무관심 속에서도 중학교 때부터 장학금을 놓치지 않았고 대학졸업 후 보란 듯이 대기업에 들어가 조건 좋은 여자와 결혼했습니다. 남들은 겉만 보고 우리를 부럽다고 합니다. 그러나 행복하고 싶었던 신혼생활의 기대와는 달리 두 아이들과 순진한 아내를 괴롭히고 있는 제 자신을 알게 됐습니다. 크게 잘못한 것도 없는 아내와 아이들에게 욕설과 저주스러운 막말들을 퍼부으며 집안을 난장판으로 만들기도 합니다. 예전에 꿈꿨던 생활을 하고 있는 데도 행복하지 않고, 어쩌다 이렇게 망가졌는지 괴롭습니다. - 하문종(가명·42) A어느 순간부터 실망스러운 자신의 모습을 반복적으로 느끼고, 원하는 것을 얻고 나서도 행복해지기보다는 오히려 점점 망가지는 것 같아 괴롭다는 말이 크게 와 닿습니다. 성장과정에서 부모님의 사랑과 보살핌을 충분히 받지 못한 채 혼자서 이겨내기 위해 얼마나 많은 시간 가슴 졸이며 열심히 살아왔는지 느껴지는군요. 예전에 꿈꿨던 생활이 현실로 나타날 때까지의 그 많은 노력들이 헛되지 않도록 이제 결과에 대한 자책보다는 ‘왜 그럴까?’ 에 초점을 맞춰 깊이 생각해봐야 할 때입니다. 자신과의 직면을 통해 원인을 알아야 그 고통에서 벗어날 수 있고 아내와의 갈등도 이해할 수 있기 때문입니다. 인간 발달이론에 따르면 어린 시절 각 발달시기에 따라 단계적으로 받아들여져야만 하는 욕구들을 가지고 있습니다. 그러나 그 욕구들이 제대로 충족되지 못했을 때, 사람들은 그 충족되지 못했던 욕구들, 즉 어린 시절의 상처들을 배우자로부터 채우고자 하는 무의식적인 기대를 가지고 배우자 선택을 합니다. 또 부부관계에 있어서 결정적인 걸림돌이 되어 결혼생활을 하면서 겪게 되는 갈등이나 자녀와의 충돌에 있어서도 많은 부정적 영향을 끼치게 됩니다. 어떤 부분에 있어서 남들은 허용하고 지나갈 수 있는 문제들을 지나치게 반응하여 집착하거나 불안감을 탈피하기 위해서 몰입할 수밖에 없었던 중독적 또는 강박적인 폭력적 행동들로 가족구성원 상호간에 원만한 관계가 유지되지 못하고 상처를 주는 것이지요. 어린시절 치유되지 않은 내면의 상처들은 상황에 적응하기 위해서 억압시키거나 임시적으로 숨어 있어 극복된 것처럼 가장합니다. 그러나 깊은 내면에 해결되지 못한 채 그대로 멈춰 있다가 자기 존재 가치를 무시당하거나 감정이 상처받았을 때 극단적으로 드러나며 특히 가족과의 관계에서 더 많이 표출됩니다. 내면의 상처들을 피할 것이 아니라 이제 직면해서 그 당시 표현하고 싶었고 표현했어야 했던, 그러나 표현할 수 없었던 아픔의 응어리를 쏟아내세요. 과거의 상처를 해결하는 방법은 ‘현재의 나’와 ‘어린시절의 상처’를 분리시킨 후,‘현재의 나’가 ‘어린시절의 나’를 부둥켜안고 다독여줌으로써 내면의 가장 뿌리 깊은 아픔을 직접적으로 치유하는 것입니다. 어디에 의존하지 않고 스스로 어린 시절 부모에게 받아야 했던 안정과 애정의 욕구들을 돌보면서 ‘어린시절의 나’를 성장하게 도와 건강하게 만드는 것이지요. 이러한 긍정적인 체험을 통해 더 이상 어렸을 때 부모가 해주지 못했던 ‘상처’를 배우자에게 기대하고 좌절하는 반복을 경험하지 않아도 되며, 자신에 대한 가치와 신뢰에 대한 회복으로 건강한 변화를 느낄 수 있습니다. 이러한 성장과 치유과정이 쉽게 이루어지는 것은 아니지만 그리 어려운 것이 아닙니다. 지금의 고통에서 벗어나겠다는 의지와 지속적인 노력을 통해서 충분히 얻어질 수 있으며 행복한 결혼생활의 꿈을 이룰 수 있습니다. <나우미가족문화연구원장> ●가족클리닉의 상담 의뢰는 인터넷 서울신문(www.seoul.co.kr)에서 받습니다.

미국의 이혼율이 1981년 이후 계속 낮아져 1970년 이래 최저치를 기록한 것으로 나타나면서 그 원인에 대해 의견이 분분하다. 13일 AP 등 미국 언론들에 따르면 미국이 이혼 천국이라고 알려진 것과는 달리 미국의 이혼율은 81년을 정점으로 지속적으로 낮아지고 있다. 이같은 통계치를 보면 긍정적이라고 평가할 수 있지만, 그 배경을 조금 들여다보면 반드시 긍정적이지만은 않다는 것이 미국 언론들의 분석이다. 미국 가정의 이혼율은 60년대 완만한 상승곡선을 긋다가 70년대는 급격하게 치솟아 80년대초 정점을 이루었다. 이 시기에 각 주는 이혼신청이 있기만 하면 승인하는 이혼 법안을 채택, 이혼율도 최고조로 치달렸다. 결국 81년 미 가정의 이혼율은 1000명당 5.3명으로 최고치였다. 그러나 이후 특별한 이유없이 1000명당 3.6명 수준으로 떨어졌다. 절정기의 3분의1 정도 줄어든 셈이다. 이처럼 이혼율이 급격히 낮아진 원인에 대한 분석이 학자, 변호사, 결혼중매업자 등에 따라 제각각이라 당국도 공식 입장을 드러내지 않고 있다. 실제 미 언론들은 결혼식을 하지 않고 동거하는 부부가 늘어난 것이 이혼율 저하의 최대 원인이라고 꼽았다. 조사에 따르면 최근 미국에서 결혼하지 않고 사는 부부는 60년에 비해 10배 증가했다. 반면 결혼율은 지난 25년 사이에 30% 가까이 떨어졌다. 따라서 일부 전문가들은 통계상의 이혼율이 줄기는 했지만 부부관계는 여전히 불안한 상태라고 주장한다. 동거부부가 헤어져도 통계상에는 이혼으로 안 잡히기 때문에 이혼율이 낮아졌을 가능성이 있다는 이유에서다. 물론 이혼율 저하를 긍정적인 측면에서 찾는 시각도 있다. 결혼에 관한 교육 프로그램 강화, 가정내 팀워크 강조, 제도적 장치 마련 등이 영향을 미쳤다고 분석했다. 부부간 ‘공동 노력법’과 중재노력 등이 그 예다. 이혼을 하게 되면 어떤 결과가 오는지 인터넷상 체험담들이 가르쳐 주어 ‘이혼방지 효과’가 있다는 분석도 있다. 결혼교육 캠페인도 강화돼 이혼율을 저하시키는 요인으로 꼽힌다. 실제로 부시 행정부에서는 지난 5년간 전국적으로 건강한 결혼 캠페인 지원을 위해 모두 2억달러(약 1840억원) 이상의 예산이 투입됐다. 캠페인 덕분인지 고등교육을 받고, 소득수준이 높은 가정일수록 결혼 교육을 많이 받을 확률이 높고, 그런 결과로 성공적인 결혼생활을 유지해나갈 확률이 높아졌다는 게 전문가들 의견이다. 이춘규기자 taein@seoul.co.kr

Q 제 아내(42)는 슈퍼우먼입니다. 결혼 초에는 집안 살림에 전념하고 잘 지내더니, 둘째아이를 어느 정도 기른 뒤부터는 조그만 가게라도 한다고 시작한 사업이 잘 돼 지금은 가맹점까지 모집하게 됐습니다. 처음엔 부업삼아 시작했지만 지금은 가정 생활은 뒷전이요 사업에 매달리고, 저녁에는 야간 대학원으로 직행합니다. 휴일에도 교회 일과 자선봉사에 바쁩니다. 놀러 다니는 것도 아닌데 이해를 못하냐고 하면서 매일 밖으로만 돕니다. 부부생활이 전혀 없는 우리 가정은 모래성 같습니다. -박태환(가명·45세) A성공을 향한 끝없는 레이스가 인생의 목표인 사람들이 많습니다. 요즘은 남녀 제한없이 자신의 능력껏 세상의 길을 만들어가는 시대입니다. 성공, 부, 명예 등은 매력적이어서 예전에 자신이 소중히 했던 다른 가치들을 뒤로 하고, 앞을 향해 피곤한 줄도 모르고 달려가게 합니다. 이제 한 가정을 들여다 보겠습니다. 슈퍼맨과 슈퍼우먼 외에도, 슈퍼베이비도 있습니다. 자녀들이 잠을 줄여가며, 노는 것을 줄여가며 지식기반 사회의 선두 주자로 진입하고 있습니다. 제가 사는 아파트에서도 집집마다 밤늦게까지 공부하는 모습을 들여다볼 수 있습니다. 멈추면 밀린다는 위기 의식이 우리를 이렇게 몰고가는지도 모릅니다. 자아 실현이란 반드시 상장이나 상패를 목에 걸어야만 하는 게 아닌데도 말입니다. 지금 남편께서는 부인의 성공 스토리에 브레이크를 걸어야겠다는 경고음을 계속 보내시는 것 같습니다. 그런데 부인에게는 그 경고음이 그저 여자가 집안살림을 내동댕이친 것에 대한 불평으로 들리는 것 같네요. 팽팽히 맞선 대치 상태의 그림이 그려집니다. 그런데 이러한 모래성 가족이 겉으로 봐서는 문제가 없어 보입니다. 누구든 사업에 성공하고 지역사회에 좋은 일을 하면 다 모범적인 인생이라고 여기기 때문입니다. 그러나 사실은 그렇지 않습니다. 배우자의 성공으로 부부생활에 그늘이 생기기도 합니다. 매번 귀가시간이 늦고 가족간의 단란한 시간을 가질 기회가 없어지면, 서로 노력하기보다 체념해 버리는 수가 많습니다. 작은 일로 부딪치기 싫어 싸우지 않는 부부들은 평온하면서도 침체된 가정생활을 그저 견디며 살아가게 됩니다. 제 생각으로는 부부간에 서로에 대한 관심이 없는 것도 외도라고 봅니다. 다른 이성과 바람을 피워야만 외도가 아니라, 사업이든 학업이든, 애완견이든 간에 배우자 대신 다른 그 무엇에 공을 들이며 푹 빠지는 것은 전부 심리적 외도입니다. 바람직한 사회활동에 빠지면 우리는 문제삼지 않는데, 사실은 그것이 더 정교한 자기기만입니다. 일중독이나 운동중독도 엄연히 균형된 생활을 해치는 주범입니다. 그리고 서류 뭉치나 책더미를 내세워 장벽을 치고 배우자를 사랑하지 않는 죄를 저지르는 것입니다. 남편께서는 부인이 다른 일로 바쁘게 지내고 가정에 소홀해지는 것이 단순히 사업 때문인지, 아니면 부부관계의 허전함을 메우기 위해 다른 일에 몰두하는 것은 아닌지 판단하시기 바랍니다. 그리고 만일, 부인이 일을 빙자한 심리적 외도를 하는 것같으면 부부생활에 활기를 불어넣을 정서적인 투자를 하셔야 합니다. 우리는 단순히 시간이 없기 때문에 사랑하지 못하는 것은 아닙니다. 마음과 마음, 몸과 몸이 합쳐지는 데에는 밤하늘의 별을 함께 바라보는 것만으로도 가능합니다. 그럴듯한 핑계를 대어 합리화하지 말고, 서로의 가슴 속에 얼어붙은 오래된 빙산을 먼저 꺼내야 합니다. 세상이 주는 부와 명성보다 가족이 함께 켜는 호롱불이 더 소중함을 느끼는 기회를 만드시기 바랍니다. <목포대 교수·가족상담문화센터장> ●가족클리닉의 상담 의뢰는 인터넷 서울신문(www.seoul.co.kr)에서 받습니다.

#1.“극성 엄마가 되는 게 무서워서요.” 결혼 8년차인 A(38)씨는 ‘왜 아이를 낳지 않느냐.’는 질문에 이렇게 말했다. 캠퍼스 커플인 A씨 부부는 만난 지 10년만에 결혼했다. 그들은 남부럽지 않은 직장에서 일하며 집도 마련하고, 고급 승용차도 구입했다. 친구처럼, 연인처럼 부부관계도 돈독하다. 다만 아이가 없을 뿐이다. “친구들이 하나둘 ‘극성 엄마’로 변하는 걸 목격했어요. 아이를 옭아매 경쟁에서 이기는 법만 가르치더군요. 순간 무서워졌습니다. 미래의 내 모습을 보는 것 같아서….” 남편도 아내의 고민을 이해했다. 오랜 대화 끝에 부부는 아이를 갖지 않기로 했다. 부모님도 ‘늙어서 우리 원망하지 말라.’며 끝내 손을 들었다. “잘한 결정일까 걱정되지만 제가 더불어 사는 법을 가르칠 좋은 엄마가 아니라는 것은 분명해요.” #2.“남편이 아이를 싫어해요.” 국문학 박사로 대학 시간강사인 B(38)씨는 남편 때문에 아이를 포기했다. 그녀의 남편은 10년째 집에서 글을 쓰는 무명 작가다. 책을 냈지만 몇 권 팔리지 않아 생계가 힘들다.B씨가 중·고등학생을 가르쳐 근근이 살아간다. 그러나 아이를 포기한 건 돈 때문이 아니다.“남편이 아이들을 증오해요. 글을 쓸 때 동네 아이들이 밖에서 시끄럽게 굴면 당장 나가서 마구 혼냅니다. 이웃집과 아이 때문에 얼마나 싸우는지…. 이사도 여러번 했어요.” 가족들은 “그래도 제 자식은 귀여워할 것”이라며 아이를 낳으라고 권했다. 그러나 B씨는 아이를 두고 모험할 수 없다고 판단했다. “남편이 아이를 싫어할 가능성이 높은데 아이를 갖는 것은 무책임하다고 생각합니다. 아이가 아빠를 증오하면 누가 책임질 건가요?” ‘황금돼지해’를 맞아 출산 붐이 일고 있는데 나는 공교롭게도 ‘무자녀’를 결심한 여성들을 잇따라 만났다. 결혼 4년차에 30대 중반으로 향하는 나이 때문일까. 그들의 고민이 칼날처럼 가슴에 박혔다. 사랑에도 ‘불구하고 사랑’이 있듯이 ‘이러함에도 불구하고’아이를 낳아야 하는 것일까. 정은주 지방자치부 기자 ejung@seoul.co.kr

Q9세,6세 자녀를 둔 가정주부로서 결혼 생활에 대한 혼란을 겪고 있습니다. 둘째 아이를 임신하면서부터 남편이 저를 멀리하는 것이 느껴졌지만 시간이 지나면 회복될 줄 알았습니다. 퇴근시간이 늦어지고 잠자리 요구를 하지 않고 매일 회사일로 피곤하다고만 하는데 주변에서는 딴 여자가 있기 때문이라 합니다. 저도 너무 답답하고 외로운 나머지 인터넷 동호회에서 만난 남자와 몇 번 어울려 다니다 넘지 말아야 할 선을 넘고 말았습니다. 어떡하면 좋을까요? 최민희 -가명·36세- A두 자녀를 둔 가정주부로서 혼란을 겪고 있다는 말이 마음에 와 닿습니다. 하루 종일 집안일과 아이들에게 시달리다 보면 남편의 애정표현에 대한 기대감이 더 높아지기 마련인데 짧지 않은 기간 동안 견뎌내기 힘든 고통의 과정이 느껴져 안타깝습니다. 부부간에 잠자리가 멀어지기 시작하면 서로에 대한 신뢰와 애정감에 문제가 생기고, 친밀했던 관계가 서먹서먹해지기 마련이지요. 성적 욕구불만으로 인해 스트레스가 풀리지 않고, 일상생활에 쉽게 짜증이 나고 외로움과 허전함을 느끼게 됩니다. 또 부부사이에 속 깊은 대화가 단절되고 답답함이 커지면, 가정보다 외부상황에 더 많은 관심과 에너지를 빼앗기는 유혹을 받게 되지요. 그러나 하루빨리 부부관계에 대한 문제의 심각성을 인식하고 지금까지의 패턴을 각자 중단하세요. 문제 상황을 직면하지 못하고 혼자만 참거나 회피하는 방식으로는 문제를 해결할 수 없습니다. 가족관계와 부부역할에 대한 재정립이 필요합니다. 외부남자와의 관계를 깨끗이 단절하고 남편과의 문제에 직면하여 해결방법을 찾아야 합니다. 외롭고 답답하다는 이유로 배우자 이외 이성과의 만남을 지속한다면 문제는 더욱 복잡해지고 후유증과 상처는 더 커질 수밖에 없습니다. 우선 주변사람들의 이야기만 믿고 남편을 ‘외도 한다.’ 단정 지어 생각하지 마세요. 직접대화를 통해 좀 더 정확한 현실적인 상황을 파악하고 남편의 속마음을 이해하는 것이 필요합니다. 부부가 함께 서로가 원하는 것을 용기 내어 터놓고 이야기해 보세요. 서로 좋아하는 것과 싫어하는 것에 대한 우선순위가 다를 수 있습니다. 각자의 기대감에 따른 기본적이고 우선적인 욕구가 해결되어야 다시 친밀감을 회복하고 보다 만족스러운 부부관계를 즐길 수 있습니다. 예를 들면 조용한 때 상대방을 비난하거나 공격하지 말고 “요즘 대화도 잘 안되고 잠자리도 같이 안 하니 멀어진 느낌이 들고 외롭다. 속마음을 나누고 싶다.”며 답답한 마음을 표현해 보세요. 남편이 회사에서 업무 스트레스를 과중하게 받고 있을 수도 있고, 신체적인 고민이나 어려움을 경험하고 열등감에 빠져 있을 수도 있습니다. 이럴 때 여자는 ‘애정이 식었나? 내가 성적 매력이 없나? 다른 여자가 있나?’라는 거부당했다는 생각과 비참함으로 왜곡하여 받아들이는 경향이 많습니다. 이러한 오해가 쌓이다 보면 마음의 문이 닫히고 자존감에 상처를 받아 부부관계가 싫어지고 상대에 대한 원망감과 분노감으로 악순환이 되풀이되지요. 부부간에 서로 다른 성적 욕구의 불일치로 어려움이 있을 때 무리한 관계를 시도해서 마음의 상처를 받기보다는 두 사람이 함께 즐길 수 있는 방법을 찾는 것이 무엇보다 중요합니다. 깊이 있는 대화와 스킨십으로 사랑을 나누고 친밀한 관계를 유지할 수 있다면 성욕의 차이로 문제되는 갈등을 극복할 수 있습니다. 이러한 지속적인 노력에도 만족감이 올라가지 않는다면 의료기관이나 상담치료 등 전문가의 도움을 받으세요. 부부의 문제는 개인의 문제라기보다 관계의 문제이기 때문에 두 사람이 함께 노력한다면 얼마든지 극복하여 행복하게 살 수 있습니다. <나우미가족문화연구원장> ●가족클리닉의 상담 의뢰는 인터넷 서울신문(www.seoul.co.kr)에서 받습니다.

류머티즘관절염 환자의 절반 이상이 이 병으로 인해 우울증을 경험했으며, 자살 충동을 느낀 환자도 10명 중 2명이나 되는 등 정신적인 피해가 심각한 것으로 조사됐다. 류머티즘관절염은 관절을 감싸고 있는 활막에 염증이 생겨 관절 연골은 물론 뼈까지 파괴, 관절의 기능을 마비시키는 자가면역성 질환이다. 대한류머티즘연구회 송영욱(서울대병원 류머티즘 내과) 회장은 서울·경기 지역 7개 대학병원에 류머티즘관절염 치료를 위해 내원한 여성 환자 205명을 대상으로 환자들의 삶의 질을 조사한 결과, 전체 환자 중 59.8%가 류머티즘관절염으로 인해 우울증을 경험한 적이 있으며, 이 중 12%는 경험 빈도가 매우 잦은 것으로 조사됐다고 최근 밝혔다. 또 환자의 22.3%가 이 질환 때문에 자살 충동을 느낀다고 응답했는데, 이는 정상인의 2배에 해당되는 수치이다. 질병으로 인한 일상적 활동장애도 심각했다. 환자의 절반이 넘는 52.9%가 식사나 옷 입는 것이 힘들다고 답했으며, 조리나 설거지 등 가사생활이 힘들다는 환자도 70.7%에 달했다. 이는 가족 관계에도 심각한 영향을 끼쳐 환자의 45.4%가 가족, 친지와의 교제에 어려움이 있으며,33.5%는 부부관계가 힘들다고 답했다. 송영욱 회장은 “‘휴미라’ 등 최근에 개발된 치료제는 질환의 진행 자체를 막아 주기 때문에 조기에 치료한다면, 사회생활에 전혀 지장이 없으며 삶의 질도 현저히 개선될 수 있다.” 고 설명했다. 심재억기자 jeshim@seoul.co.kr

영화배우 이미숙(47)이 결혼 20년 만에 이혼하게 됐다. 이미숙측은 19일 “1987년 성형외과 전문의 홍성호 박사와 결혼했던 이미숙은 최근 홍씨와 부부관계를 정리하기로 뜻을 모았다.”고 밝혔다. 두 사람은 6년전 두 자녀를 미국 로스앤젤레스로 유학 보내면서 자연스럽게 별거생활을 하게 됐고, 각자 일에 몰두하면서 애틋한 감정이 식은 것으로 전해졌다. 두 사람은 현재 이혼절차를 밟고 있으며 이달 중 서류관계가 정리될 것으로 알려졌다.

예비성직자(豫備聖職者)인 신학대학(神學大學)생들이 『섹스는 어디까지』란 주제로 지난 7월13일 YMCA 강당에서「세미나」를 열었다. 세계적인「프리·섹스」의 물결이 마침내 한국교회의 성스러운 재단에 까지 밀려들 것인가「프리·섹스」풍조로 심각해진 한국 예비성직자「聖」이「性」에 기울인 관심은-. 「플레이보이」지(誌)·히피 등이 프리·섹스의 시대를 재촉 전국 22개 신학대학 신학생 연합회(회장 김용걸) 주최로 마련된 이「세미나」에 등장한 연사는 두 분. 연세대(延世大)연합신학대학원 교수 정하은(鄭賀恩)박사와 서울대 의과대학 학장 權(권)이혁 박사. 청중은 약1백50명 가량이었는데 그중 3분의1 정도는 여자, 특히 여대생들이 많았다. 먼저 등장한 정박사는 신학적(神學的)인 입장에서 본「프리·섹스」문제를 발표. 60연대를 한마디로「프리·섹스」홍수의 시대라고 말한 정박사는「섹스」문제가 사회혁명으로 까지 확대된 심각한 시대였다고 단정하고 그 이유로 다섯가지를 들어 필연적인 결과였다고 설명했다. 첫째가 미국에서 발간되는「플레이·보이」라는「섹스」잡지의 죄. 마치「핸드백」이나「파라솔」처럼 필수적인「액세서리」로「플레이·보이」를 들고 다니는 유행이 있었다.이런 현상은「마르틴·루터」가 종교개혁을 할 때 성서를 대중화시켜 너도나도 성서를 들고 다니던 중세이후 최대의「붐」이었다는 것이다. 두번째가「히피」족의 출현. 이유나 동기야 어떻든「히피」족의 출현이야 말로「프리·섹스」의 노골화였다는 주장.「히피」들은 거리나 공원 학교에서 뿐만 아니라 신성한 교회에서까지 진출하여「프리·섹스」의 극성을 부린다고 실례를 들어 설명했다. 정박사가 서독(西獨)을 여행하면서 서부「베를린」에 들렀을 때 전통있는「카이젤」교회에서 본광경인데 교회 앞 마당에서 젊은 남녀들이 서로 끌어 안고 태연히「키스」, 애무, 심지어는 성교까지 하더라는 것이다. 세번째 이유로 60년대에 생겨난 나체「데모·붐」. 가장 극한의 방법인「데모」를 가장 원시적인 형태인 나체로 호소함으로써 가장 큰 효과를 노린다는 묘한 풍조가 엉뚱한 부산물로「프리·섹스」를 몰고 왔다는 것이다. 자유니 민주주의니 하는 형이상학이 알몸의 형이하학과 야합을 한 셈. 결혼의 신성을 부르짖은 1천여신부(神父) 결혼도 한몫 네번째 이유가 67년부터「가톨릭」신부 1천여명이 결혼하기 위해 성직을 내던진 사태를 들고 있다. 결혼의 신성함과 자유를 부르짖으며「인간」이기를 주장하고 나선 이들의 결혼소동이 엉뚱하게도「프리·섹스」에 부채질한 격이 됐다는 것. 다섯번째 이유는 지난해에「덴마크」에서 열렸던「섹스」박람회. 지금까지「터부」로 알아온「섹스」를 마치 자랑스러운 상품인양 박람회를 열만큼「섹스」에 대한 개념을 바꾸어 놓았다는 것이다. 이상의 다섯가지 이유가 필연적으로「프리·섹스」의 물결을 일으킨 진원이었다고 단정한 정박사는 기독교적인 입장에서 보아 전통적(가톨릭적)인 눈과 낭만적(성공회적)인 눈으로 나누어「프리·섹스」에 대한 진단을 내렸다. 전통적인 입장에서의「섹스」는 부부관계(결혼)로서만 인정되는 것이고 혼외정사(婚外情事)는 일체 죄악으로 보고 있다. 반면 낭만적인 입장에서의「섹스」는 반드시 부부관계가 아니더라도 관용을 베풀어야 한다는 주장. 애정만 있다면 결혼한 사이가 아니라도 성관계를 맺을 수가 있다는 것이다. 프리·섹스의 본고장에선 오히려 난교(亂交)현상 적은편 성(性)의 낙원이라는「덴마크」에서 혼외정사에 대한 일반의 여론조사를 해보았더니 애정만 있다면 찬성한다는 편이 85%였다는것. 성교는 애정의 한 형태로서 해석해야 된다는 생각이다. 그래서「프리·섹스」가 가장 발달한(?) 북「유럽」에서는 오히려 무절제한 난교현상이 극히 드물다는 이야기. 흔히「프리·섹스」하면 아무하고나 「인·베드」하는 것이라고 생각하기 쉽지만 북「유럽」에서는 천만의 말씀이라는 것이다. 그래서 전통적인「모럴」을 지키는 나라보다 난교의 현상이 적다는 이야기. 그런데 예수는「섹스」에 대해 구체적인 가르침을 주지 않았다. 다만 창녀「마리아」를 놓고『죄 없는 자 있으면 돌로 치라』고 대갈일성한 것으로 보아 경우에 따라서는 율법을 초월한 「프리·섹스」의 가능성(?)도 있을 수 있음을 넌지시 암시하고 있다. 정박사는 우리나라 기독교에서 받아들여야 할「프리·섹스」의 자세를 전통과 낭만의 중용으로 매듭지었다. 그리고 정박사는 70년대에는 60년대보다「프리·섹스」의 물결이 주춤한 것이라고 낙관적인 전망을 했다. 마치 요즘「미니」가 퇴색하여「맥시」가 머리를 드는 유행처럼. 서울의대 학장 권이혁박사는 의학적인 입장에서「프리·섹스」를 논했다. 몇해전 서울시내 모 지역을 선정하여 20세에서 40세까지의 주부를 대상으로 조사를 해봤더니 결혼전에 임신한 사람이 전체의 18%였다고. 혹시 잘못 조사된 것이 아닌가하고 다음 해에 다시 해 보았더니 이번에는 1%가 늘어난 19%로 나타났다는 이야기. 임신율이 그 정도이니 성교율은 짐작할 수도 없을 만큼 높지않겠냐는 결론「프리·섹스」의 문제는 의식주에 걱정이 없는 사람들이 정신적인 여유가 생겼을때 요구분출의 한 형태로 나타나는 것이다. 「섹스」의 낙원 북「유럽」여러나라들이 세계에서 사회 보장제도가 가장 잘 된 나라라는 것만 보아도 알수 있다. 40세까지의 결혼전 임신 우리나라에서도 19%나 그런데 우리나라의 경우 의식주의 문제가 가장 심각한 것. 따라서「프리·섹스」에 대한 관심을 가질 여유가 없다는 것이 권박사의 결론. 지금「프리·섹스」에 대한 걱정을 하고 있다는 것은 마치 10원짜리「버스」도 제대로 못타는 주제에 자가용 타고 다닐 걱정을 하고 있는 것과 마찬가지라고 그는 비유. 그러나 우라나라의 일부에서는 그리고 언젠가는 심각하게「프리·섹스」가 사회문제로 대두될 것은 틀림없는 일. 만약 그렇게 된다면 마땅히 예방을 해야 할 것인데 예방책으로는 성교육이있다. 아주 어렸을때부터 단계적인 성교육을 통하여 올바른「섹스」의식을 길러주는 것이라고. 그러나 실제로「섹스」교육이란 것이 얼마나 효과를 볼지는 의문이라는 얘기. 어쨌든 아직은 우리나라에서「프리·섹스」를 논의한다는 것은 사치품과 같은 노릇이라고 권박사는 못박았다. [선데이서울 70년 7월 26일호 제3권 30호 통권 제 95호]

우리 사회에 ‘여성’의 바람이 거세게 불고 있다. 정치권뿐 아니라 사회, 경제, 가정까지 엄마와 아내의 힘은 그야말로 막강하다. 여성 그 중에서도 특히 30대 이상의 여성을 위한 케이블 채널이 문을 열 예정이어서 관심을 모은다. OCN·수퍼액션·투니버스·온스타일 등 인기 채널을 보유하고 있는 온미디어(대표 김성수)는 3월1일 30대 이상 여성을 위한 라이프스타일 채널 ‘스토리온’을 선보인다. ‘스토리온’은 쇼핑이나 패션 같은 소비성 아이템에서 탈피, 토크쇼·퀴즈·리얼리티 프로그램 등 다양한 콘텐츠로 꾸며진다.CJ 엔터테인먼트의 올리브 네트워크와 차별화를 이뤄나가겠다는 것이다. 특히 눈에 띄는 것은 ‘박철 쇼’. 개성 있는 방송인 박철이 진행하는 새로운 개념의 여성 버라이어티 토크쇼다. 성교육 전문가 구성애와 함께 30대 이후의 성과 부부관계를 다루는 기획코너에선 기존 공중파에선 접할 수 없던 ‘자극적인’ 이야기들이 가득하다. 또 일반인들이 직접 참여할 수 있는 리얼 퀴즈 프로그램 ‘퀴즈 퀸’도 내보낸다.한준규기자 hihi@seoul.co.kr

“돈은 얼마나 들어도 상관없어요.내 아내를 먼저 열명길에 오른 전처 모습으로 성형수술을 해주면 됩니다.” 중국 대륙에 한 30대 초반의 사내가 성형외과를 찾아 자신의 아내를 죽은 전처의 얼굴 모습으로 성형수술을 해달라고 요구해 화제의 주인공으로 떠올랐다. 화제의 주인공은 중국 중부 충칭(重慶)직할시에 거주하고 자오강(趙剛·32·가명)씨.인테리어 회사를 경영하는 중소기업 사장이다.그는 아내 차이(蔡·23)모씨를 데리고 충칭시 시내 가오신(高新)구 인민병원 성형미용과를 찾아 사망한 전처 루(盧)모씨의 사진을 내보이며 루씨의 모습과 비슷하게 차이씨의 얼굴을 고쳐달라고 요구하는 ‘엽기’적인 일이 발생했다고 중경상보(重慶商報)가 24일 보도했다. 신문에 따르면 자오씨는 전처 루씨와 캠퍼스 커플이었다.자오-루 커플은 양쪽 집안의 반대가 심했지만 모든 고난을 극복하고 5년전 어렵사리 결혼식을 올렸다.결혼은 쉽지 않았지만 이들 부부의 금실만은 주변 사람들이 모두 부러워할 할 정도로 좋았다. 결혼 후 얼마 지나지 않아 그는 아내 루씨와 함께 인테리어 사업에 뛰어들었다.이들 부부의 사업은 날로 번창했다.하지만 하늘도 이들 부부의 원앙과 같은 금실을 시샘한 탓일까.지난 2003년전 어느 비오는 날 밤,청천벽력같은 일이 일어났다. 회사 일을 끝내고 아내 루씨와 함께 귀가하던중 교통사고를 당했다.자오씨가 몰고가던 승용차가 브레이크가 제대로 작동하지 않는 바람에 앞서가던 지프차를 들이받아 루씨는 그 자리에서 숨지고 자오씨는 6개월 동안 입원하는 대형 교통사고를 당한 것이다. 청천 하늘에 날벼락을 맞은 자오씨는 한동안 인생의 무상함을 느끼고 자살 일보 직전까지 가는 등 우울증 증세를 보였다.이때 부모들은 생때같은 자식을 죽일 것같아 죽을때 죽더라도 결혼하라고 권유했다. 죽기 전에 2세를 보고 죽으라고 새 장가 가기를 종용하자,부모의 권유를 거절하는 것도 한 두번이지 매번 거절하는 것이 부담이 된 자오씨는 결국 새 장가를 들기로 결정했다. 지난해 들어 그는 여러 명의 미혼 여성들을 소개받았다.인테리어 사업으로 제법 돈을 모은 덕분이다.하지만 관심을 가질만한 여성을 만나지 못했다.그런 가운데 미모의 차이씨를 만났는데,한눈에 반해버렸다. 그가 차이씨에게 반한 것은 다름아닌 그녀가 전처 루씨와 너무나 닮았기 때문이다.차이씨가 농촌 출신이고 가게 여종업원이었지만 자오씨는 조금도 주저없이 아내감으로 낙점했다.그리고 그해 8월 결혼식을 올렸다. 혼인 후 차이씨는 아내 노릇을 톡톡히 잘해냈고 자오씨도 아내를 살갑게 보살펴 이들 부부의 금실도 전처 루씨때 못지 않게 좋았다.자오씨는 죽은 아내 루씨로부터 적게 받은 사랑을 지금의 아내로부터 보상받는구나라고 생각하고 차이씨를 더욱 더 사랑했다. 그런데 1주일여전인 지난 17일 몇년 동안 못만난 고향 친구 한 명이 자오씨에게 “지금 아내 차이씨를 보니까 전처 루씨와 너무나 많이 닮았다.”며 “약간 얼굴을 손보면 전처 루씨와 쌍둥이처럼 닮게 될 것”이라고 농담삼아 지껄였다. 한데 이 말이 가시처럼 뇌리에 와 박힌 자오씨는 한동안 잊혀지지가 않았다.며칠 동안을 고민한 그는 끝내 차이씨에게 루씨의 얼굴처럼 고치는 게 어떻겠느냐고 한마디 슬쩍 던졌다.차이씨는 이 말이 너무 황당했지만 사랑하는 남편 자오씨의 간곡한 요청이기에 결국 수락했다. 자오씨는 23일 당당한 모습으로 차이씨와 함께 인민병원 성형미용과 장롄펑(張蓮鳳) 주임을 찾았다.그는 루씨의 사진을 꺼내보이며 차이씨를 루씨 모습과 똑같게 성형수술을 해달라고 졸랐다. 그러나 장 주임은 이들 부부에게 다시 한번 재고해보라고 일단 집으로 돌려보냈다.장 주임은 “자오씨의 성형수술 이유가 너무 맹목적이다.”며 “성형수술이 결코 부부관계나 감정을 가장 좋게 해주는 것은 아니다.”고 조언했다. 김규환기자 khkim@seoul.co.kr

서울에서 일하는 근로자가 다른 지역에 비해 가장 짧게 일하고 임금은 가장 많이 받는 것으로 나타났다. 임금 수준은 높으면서 근로시간이 짧은 금융업 및 전문직 서비스업 종사자들이 많기 때문으로 분석됐다. 29일 노동부에 따르면 올 4월 기준으로 전국의 상용근로자 5명 이상 1만 776개 사업장을 조사한 결과 근로자 1인당 월 평균 급여액은 199만 9000원으로 전년 동월 대비 6.8%(12만 7000원) 증가했다.1인당 월 평균 근로시간은 190.9시간으로 1년 전 195.9시간보다 5시간(2.6%) 줄었다. 지역별 월 급여액은 서울이 229만 3000원으로 가장 많았다. 이어 울산 219만 9000원, 대전 207만 5000원, 전남 201만 9000원, 경기 198만 5000원 순이었다. 가장 적은 곳은 제주로 166만 1000원이었다. 전북(169만 7000원), 부산(172만 5000원), 대구(173만 3000원), 충북(176만 2000원)도 하위권이었다. 월 평균 근로시간은 경남이 204.8시간으로 가장 길었고 다음은 충남 203.4시간, 충북 201.1시간, 경기 199.6시간, 인천 198.1시간 순이었다. 근로시간이 가장 짧은 곳은 서울(177.8시간)이고 부산(185.8시간), 광주(186.5시간), 울산(188.5시간) 등도 비교적 짧았다. 김태균기자 windsea@seoul.co.kr #2 하룻밤 괴전화 115회 1975년 결혼한 남편 A씨와 아내 B씨는 단란한 생활을 했지만 2002년 봄부터 전화를 받으면 말없이 끊어버리는 ‘괴전화’가 걸려오면서 불화가 시작됐다. 전화가 계속 걸려오자 부부는 서로의 부정행위를 의심하게 됐고 자주 다투다 남편이 아내를 때리고 생활비를 주지 않는 등 충돌한 끝에 결국 2004년 협의이혼했다. 아내는 이혼 1년 뒤 괴전화를 건 사람을 밝혀 처벌해 달라며 경찰에 고소했고, 수사 결과 한 50대 여성 윤모씨가 03년 7월 8일 저녁 8시45분부터 4시간여 동안 무려 115번이나 집에 전화를 걸었던 사실이 확인됐다. 아내는 이 여성이 집에 전화를 걸었기 때문에 부부관계가 파탄났다며 손해배상 청구소송을 냈다. 그러나 서울가정법원은 “제3자가 이혼에 책임이 있는 경우는 직계존속의 부당한 대우에만 해당한다.AㆍB씨는 남편의 폭행, 생활비 미지급 등으로 신뢰를 상실해 이혼했고 윤씨가 하룻밤에 115회 전화했다고 해서 이혼의 원인이 됐다고 보기 어렵다.”며 원고 패소 판결했다. #3 이혼번복은 불륜 용서? 1남1녀를 둔 남편 A씨는 결혼 12년째 되던 해에 아내 B씨에게 “다른 여자와 동거 중이다.”며 이혼을 요구했고,B씨는 아파트와 1억원을 주면 동의하겠다고 말했다. 그러나 B씨는 이후 마음을 돌려 남편에게 “돌아오라”고 했지만 남편은 이혼을 청구했다.B씨는 남편의 동거녀에게 속옷을 선물하고 “남편을 잘 보필해 줘서 고맙다.”는 편지를 보내기도 했지만 이혼에는 응하지 않았고 남편의 이혼 청구는 기각됐다. 하지만 남편이 동거를 계속하자 B씨는 남편과 동거녀를 상대로 이혼 및 위자료 청구소송을 냈다. 법원은 “아내가 이혼에 동의했던 것은 혼인 파탄의 책임이 남편에게 있음을 조건으로 이혼의사를 표명한 것에 불과하고, 남편과 동거녀의 부정행위에 동의했다고 보기 어렵다.”며 B씨는 이혼하고 남편과 동거녀는 위자료를 연대배상하라고 판결했다. 임광욱기자 limi@seoul.co.kr

이혼의 종류에는 협의이혼, 조정이혼, 소송이혼이 있다. 부부가 합의에 의해 갈라서는 게 협의이혼이고, 판사나 조정위원이 적절한 이혼조건을 중재하면 조정이혼이다. 이도저도 안 돼 재판으로 결판내면 소송이혼이 된다. 법률용어는 아니지만 위장이혼도 있다. 빚 문제나 세금 회피를 위해 법적으로만 부부관계를 끝내는 척하는 것이다. 요즘 열린우리당에서 합의이혼론이 부쩍 나온다. 엊그제 의원워크숍에서 통합신당파 일부 인사들은 당사수파와 죽기살기로 싸우지 말고 조용히 결별하자고 주장했다. 감정의 골이 더 깊어지면 나중에 다시 합치기 어렵기 때문이라고 한다. 합의이혼으로 포장한 위장결별을 바라고 있다. 신당파와 당사수파가 두 당으로 나뉘어 각각의 대선후보를 내자는 것이다. 이어 대선 직전 후보단일화를 이룩함으로써 2002년 노무현·정몽준 연대처럼 극적인 효과를 노리는 수순을 바라고 있다. 참여정부 들어 여당에서 합의이혼론이 제기된 것은 이번이 처음은 아니다.2003년 민주당에서 열린우리당이 분당되기 직전의 혼란스러운 상황에서 역시 합리적 결별 제안이 있었다. 민주당 사수파는 호남표를 지키고, 열린우리당 창당파는 영남표를 새로 끌어들이자고 했다.2004년 총선에서 각개약진한 뒤 선거 후 다시 연대하는 그림을 그렸다. 그러나 양 계파는 위장이혼에 실패했다. 극한 대립으로 치닫다가 열린우리당 창당파가 짐을 싸서 나오는 모양이 되었고, 재연대를 하기엔 ‘너무 먼 당신’이 되어 버렸다. 정치공학적인 위장이혼이 쉽지 않은 것은 2003년이나 지금이나 마찬가지다. 똑똑한 유권자들이 잘 속아주지 않는다. 그리고 부부가 헤어졌다 다시 결합하는 것은 두 사람이 의기투합하면 되지만 정파연합은 다르다. 정치·금전적 이해관계가 워낙 복잡하게 얽혀 있다. 어제 여권의 대권 예비주자인 열린우리당 김근태 의장과 정동영 전 의장이 신당창당에 공개합의했다. 노 대통령에게는 일종의 이혼통보인 셈이다. 노 대통령이 합의이혼에 순순히 응해줄지는 의문이다. 오히려 임기를 걸고 다른 여자(한나라당)에게 프러포즈(대연정, 개헌)하는 승부수로 판을 흔들 가능성이 있다. 복잡한 부부싸움을 지켜보는 국민들은 머리가 아프다. 이목희 논설위원 mhlee@seoul.co.kr

미국의 ‘경제대통령’으로 불린 앨런 그린스펀 전 연방준비제도이사회(FRB) 의장에겐 묘한 버릇이 하나 있었다. 그는 금리결정 회의 직전에 브래지어 판매현황을 꼭 체크하고, 출근길에 동네 세탁소 몇군데를 둘러보거나 택시승객을 유심히 살핀 것으로 유명하다. 경기흐름을 알아보는데 이만큼 좋은 ‘지표’가 없다는 게 그 이유였다. 흔히 브래지어가 잘 팔리면 경기가 후퇴한다는 징조란다. 여성들은 경기가 어려우면 비싼 겉옷 구입을 포기하고, 값이 싼 속옷만이라도 화려한 걸로 사입어 위안삼는다는 것이다. 또 세탁소에 옷 맡기는 사람이 늘면 경기가 좋아질 조짐이라고 한다. 브래지어 판매량이나 세탁소의 영업실적은 사실 경제의 큰 흐름에서 보면 사소한 부분이다. 어찌보면 속설일 수도 있는데,‘경제의 신(神)’ 그린스펀이 이런 걸 다 믿었다는 게 의아하다. 하지만 그가 FRB 의장을 4차례 연임한 비결은 경제의 작은 흐름도 놓치지 않는 섬세함과, 나무를 보고 숲을 아는 통찰력 때문이 아니었나 싶다. 여성의 치마길이도 체감지표로 자주 등장한다.1971년 미국 경제학자 마브리는 뉴욕증시와 치마길이의 상관관계를 밝혔는데, 치마가 짧아질수록 주가가 오르더란 얘기다. 불황에는 여성이 빨간 립스틱을 많이 바르고, 핑크·노랑 등 원색 옷이 잘 팔리며, 부부관계가 좋아져 콘돔이 잘 팔린다고 한다. 반면 남성이 멋을 부리고 콘돔판매가 줄면 경기회복 신호라고들 한다. 믿거나 말거나 한 속설들이지만 나름대로 일리는 있다. 미국의 경제 칼럼니스트 윌리엄 페섹이 최근 “초고층빌딩이 건설되면 불황이 온다.”고 주장해 눈길을 끈다. 그는 말레이시아 페트로나스타워(1997년), 미국 시카고의 시어스타워(1974년), 뉴욕 엠파이어스테이트빌딩(1930년)을 대표 사례로 꼽았다. 빌딩 건설에 자본유입이 커지면서 주변의 경제를 어렵게 만든다는 게 그의 논리다. 비공식 경기지표 하나가 더 생긴 셈인데, 속설로 넘겨버리기엔 어쩐지 찜찜하다. 서울 잠실에도 내년쯤 112층짜리 ‘제2롯데월드-슈퍼타워’(가칭)의 건설 여부가 결정될 예정이어서다. 우리 경제가 혹시라도 페섹의 주장처럼 될까봐 은근히 걱정된다. 육철수 논설위원 ycs@seoul.co.kr

중국의 마지막 황후 완룽(사진 왼쪽·媛容)이 일본 군관에게 능멸을 당한 뒤 사생아까지 낳았던 사실이 푸이(오른쪽·傅儀) 황제의 자서전에서 새롭게 밝혀졌다. 홍콩 문회보(文匯報)는 10일 지난 1964년 출간된 푸이 황제의 자서전 ‘나의 전반기 인생(我的前半生)’에서 삭제된 16만자(字)의 원본 문장이 새로 발견돼 내년초에 신판 자서전이 출간될 예정이라고 보도했다. 신판 자서전 편집을 맡은 멍샹룽(孟向榮)은 “푸이 황제의 이혼 및 사생활과 극동국제군사법정 재판 등의 내용이 새롭게 추가됐다.”며 “64년 당시 유쾌하지 않은 내용의 글을 당국이 일부러 삭제한 것 같다.”고 말했다. 푸이는 만주국 황제 시절을 서술한 부분에서 “일찍이 황후가 톈진(天津)에서 다롄(大連)으로 가던 길에 그녀의 오빠가 모종의 이득을 얻으려고 자기 동생을 동행하던 일본 군관에게 팔았다는 사실을 뒤늦게 알게 됐다.”고 썼다.1935년 사생아를 임신한 사실을 뒤늦게 알게 된 푸이 황제는 이에 대한 분노와 함께 일제가 이를 알고 정치적으로 이용할까봐 황후가 아이를 낳자마자 화로에 던져 태워죽였다고 고백했다.푸이 황제는 아편중독과 정신착란 증세를 갖고 있던 황후 완룽과 사이가 좋지 않아 부부관계는 사실상 절연상태였던 것으로 알려진다.홍콩 연합뉴스

2007년 프랑스 대통령선거에서 사회당을 대표할 세골렌 루아얄(53)의 프로필에서 눈길을 끄는 부분은 그의 혼인 관계다. 루아얄은 국립행정학교(ENA) 동기생인 프랑수아 올랑드(52) 사회당 제 1서기와 25년째 결혼하지 않은 상태에서 파트너 관계로 살면서 네 자녀를 두었다. 집권 중도우파의 대중운동연합(UMP) 소속으로 대권 경쟁후보로 지목되고 있는 미셸 알리오-마리 국방장관도 의정활동을 하는 파트릭 올리오와 22년째 동거하고 있다. 우리나라 같으면 애시당초 정치활동을 시작도 못했을테지만 프랑스에서는 이런 것이 아무 문제도 되지 않는다. 그만큼 동거(concubinage)가 보편화된 사회 현상이기 때문이다. ●70년대 이후 급속 확산 프랑스에서는 동거하지 않으면서 사귀다가 결혼에 골인하는 경우는 그리 많지 않다. 독실한 가톨릭 집안이거나, 유대교 집안일 경우 동거를 허용하지 않는 경우가 간혹 있지만 대부분 함께 살아보고 맘이 맞는다고 확신이 서면 결혼을 한다. 국립통계연구소(INSEE)에 따르면 프랑스에선 약 480만쌍(960만명) 정도가 결혼하지 않고 동거하고 있다.6커플 중 1커플은 결혼하지 않고 동거 중이라는 얘기다. 프랑스에서는 동거가 문란하고 복잡한 사생활을 의미하지 않는다. 물론 과거에는 동거가 상당히 부정적으로 비쳐진 것이 사실이다. 내연의 관계이거나 격식과 절차를 중시하지 않는 노동자 계층에서 동거하는 경우가 많았던 탓이다. 하지만 60년대 프랑스의 지성을 상징하는 장 폴 사르트르와 시몬 드 보부아르 커플이 결혼하기를 거부하고 평생을 함께 하면서 동거의 부정적인 이미지는 완전히 바뀌었다.2차대전 이후 태어난 68혁명 세대들은 결혼이 가부장제를 유지하고, 사회로부터 여성 소외를 야기하는 제도에 불과하다면서 매우 비판적인 시각을 가졌다. 결혼이든, 동거든 개인의 가치선택에 달린 문제로 인식하기 시작하면서 1970년대부터 많은 사람들이 결혼하지 않고 동거하는 경향이 나타났다. ●살아보고 결혼해야 실패도 줄여 프랑스에서 동거가 보편화될 수 있었던 배경에 대해 워싱턴포스트는 “개인의 선택을 중시하는 풍토인데다 종교(가톨릭)의 영향력이 약화되고 있기 때문”이라고 분석했다. 그들이 동거하는 이유를 물으면 “결혼이라는 제도를 거부하기 때문”이라거나 “아직 모든 면에서 준비가 안돼 있기 때문”이라는 대답을 듣는다. 전자의 경우 제도에 굴복하는 것을 거부하는 지식인 계층이나 사고가 자유로운 예술가, 결혼에 실패한 쓰라린 경험이 있는 사람들이 해당한다. 알리오-마리 국방장관은 “결혼은 부르주아들이나 하는 것”이라고 말하기도 했다. 후자의 경우는 함께 살면서 좀더 상대방을 알고, 경제적으로나 사회적으로 안정을 찾을 때까지 기다리며 결혼을 준비하는 기간으로 여기는 사람들이다.20∼30대 젊은 커플들의 대부분이 여기에 해당한다. 취재차 만났던 세실과 질은 “결혼은 두 집안의 결합이기 때문에 훨씬 신중해야 한다. 동거는 두 사람의 사랑을 바탕으로 한 개인적인 관계일 뿐이다.”고 했다. 이들은 “결혼이 리스크가 큰 반면 동거는 자신과 파트너와의 관계에 대한 일종의 테스트 기간으로 볼 수 있다.”고 덧붙였다. 동거를 통해 상대의 성격이 자신과 맞는지, 반대로 전혀 맞지 않는지를 알 수 있기 때문에 동거기간을 거쳐 결혼을 하면 성격차로 인한 불화를 크게 줄일 수 있다는 얘기다. ●결혼하는 커플 갈수록 줄어 동거가 일반화되면서 결혼하는 커플은 계속 하향세를 보인다. 밀레니엄붐이 일었던 2000년 30만 5385쌍을 정점으로 줄어들어 지난 2004년에는 27만 8600쌍을 기록했다. 프랑스 사회에서 결혼은 더 이상 아이를 갖기 위해 의무적으로 거쳐야 할 과정이 아니다.2004년 기준 전체 신생아(80만 240명) 가운데 47.4%가 결혼하지 않은 커플 사이에서 태어났다. 신생아 둘 중 한명은 혼외출산인 셈이다. 이런 사회적 변화를 제도적으로도 뒷받침하고 있다. 부모가 결혼을 하지 않았다고 해도 아이들이 학교에 가고, 사회보장 혜택을 받는데 아무런 문제가 되지 않는다. 일반 부모들이 갖는 친권을 행사할 수 있으며 가족 수당도 소득과 자녀 수에 따라 지급된다. 이전에는 민법상 결혼한 부부사이에서 태어난 아동과 그렇지 않은 아동을 구분했지만 2005년 7월 5일 법령으로 이런 구분을 없애고 모든 아동의 권리를 동등하게 보장했다. 결혼하지 않고 함께 사는 동거 커플을 유니옹 리브르(union libre), 즉 ‘자유로운 결속’이라고 한다. 법적인 효력을 지닌 부부관계는 아니다. 그렇다고 아무하고나 만나 동거를 하거나, 금방 헤어지고, 자유롭게 한눈을 파는 일은 드물다. 짧게는 1∼3년, 길게는 수십년간 함께 산다. 아이도 낳아 기르며 가정을 이룬다. 아이들은 아빠를 아빠라고 부르고, 엄마를 엄마라고 부르지만 부모인 남녀는 서로 아내, 남편이라고 지칭하지 않는다. 젊은이들은 상대방을 남에게 소개할때 내 남자친구, 혹은 내 여자친구라고 한다. 나이가 든 사람들은 ‘반려자(compagnon)’라고 소개한다. 논설위원 lotus@seoul.co.kr ■ 시민연대계약이란 시민연대계약(PACS·Pacte civile de solidarite)은 두 개인이 공동의 삶을 안정적으로 꾸릴 수 있도록 뒷받침하는 제도다. 지극히 프랑스적인 이 제도가 도입된 단초를 제공한 것은 필립과 미셸이라는 동성애자 커플이었다. 필립이 에이즈에 감염된 사실이 알려지자 가족은 외면했지만 동거남 미셸은 끝까지 필립을 간호했다. 하지만 필립이 세상을 떠난 뒤 필립의 가족들은 미셸의 존재를 인정하지 않았으며 필립의 명의로 된 아파트에서 미셸을 쫓아내기에 이른다. 이 사실이 알려지자 사회당의 진보적 의원들은 “동성애자 커플도 최소한의 권리를 보장해 줘야 한다.”며 법 제정을 추진했다.1990년의 일이다. 이 법안은 우여곡절 끝에 1999년 10월 의회를 통과했다. 동성애자 커플을 염두에 두고 만들어지긴 했지만 지속적이고 안정된 성격의 사실적 결합을 이루고 있는 모든 동거 커플에 적용되고 있다. 시민연대계약은 자유로운 형태의 동거와 구속력이 강한 결혼의 중간쯤에 해당하는 일종의 계약 관계를 사회가 인정해주는 것이다. 거주지 관할 시청에서 2명의 증인 참석 하에 신고하면 간단하게 끝난다.PACS 동반자로 신고된 두 사람은 은행에 통합계좌를 열 수 있으며 재산세의 경우 계약에 서명한 날로부터 공동 과세대상이 된다. 계약 후 만 3년이 되면 소득세에 대해서도 공동 과세대상이 된다. 증여세나 상속세율도 낮게 적용 받는다. 주택 계약의 명의 이전도 가능하고 육아휴직 등 사회보장제도의 혜택도 결혼한 부부와 마찬가지로 누릴 수 있다. 1999년 말∼2004년 말까지 14만 5000쌍이 연대계약을 맺었고, 같은 기간 1만 8000쌍이 관계를 해지했다.

Q남편 사업이 망해서 신용불량 상태입니다. 남편 지원하느라 20년 경력 교사인 저도 제 명의 주택에 대해 담보대출을 받았습니다. 남편은 2년 전부터 다른 지방에서 혼자 살며 두어달에 100만원 정도씩 생활비만 보내왔습니다. 며칠 전 남편은 파산신청을 했습니다. 아내인 제가 직업도 있고 재산도 있어 법원에서 파산, 면책을 해주지 않을 것이니 이혼을 해야 한다는 말을 누가 하더랍니다. 남편은 “형식상 잠시 이혼신고만 하자.”고 하는데, 파산을 위해 이혼까지 해야 하나요 － 한민주(45) A근대 민법은 재산에 있어서 개인주의를 지킵니다. 이는 부부 사이라도 마찬가지입니다. 부부는 육체적·정신적 결합을 통해 가족이 될 뿐 재산 문제는 원칙적으로 별개입니다. 부부 일방이 가정의 유지를 위해 들어가는 비용에 대해서는 물론 실제로 지출하지 않은 상대방이라도 책임이 있겠습니다. 파산법은 민법에 의해 인정되는 법률관계에 대해 최소한의 간섭만 합니다. 따라서 민법이 유지하는 개인주의는 파산법에서도 마찬가지입니다. 남편이 사업에 실패해 파산을 신청할 때 부인이 재산이 있고 소득이 있는 사정은 남편의 파산·면책에 영향을 미치지 않습니다. 물론 남편이 빚을 지면서 그 돈을 부인에게 넘겨줘 부인이 이것으로 재산을 취득하고 유지하는 경우에는 면책이 안될 수도 있습니다. 채무자를 속이는 행위에 관해 채무자를 제재해야 하기 때문입니다. 한민주씨가 거의 전적으로 남편이 빌려온 돈으로 집을 산게 아니라면 남편의 파산, 면책에 지장받을 일은 없습니다. ‘형식상’ 이혼에 주의해야 하는 이유는 다른 곳에 있습니다. 비록 영구히 갈라설 생각없이 잠시만 이혼을 한 것처럼 위장하겠다는 동기로 이혼신고를 해도 그 이혼은 유효하다는게 지금까지의 판례입니다. 대법원은 1993년6월 위장이혼 부부 사건과 관련,“협의이혼에 있어서 이혼의사는 법률상 부부관계를 해소하려는 의사를 말하므로 일시적으로나마 법률상 부부관계를 해소하려는 당사자간 합의 하에 협의이혼 신고가 된 이상 양자간 이혼의사가 없다고 할 수 없다. 따라서 이와 같은 협의이혼은 무효로 되지 않는다.”고 판시했습니다. 외국 이민을 가기 위해, 또는 파산을 위해 필요하니 형식상 잠시 이혼을 하자고 속이고 다른 여자와 결혼하려는 불순한 동기를 가진 남편들도 있다는 점을 명심하십시오. 이혼에는 가짜 이혼이 없습니다. 이혼은 이혼입니다.

Q1년 전부터 남편 사업에 문제가 생겨 시댁에 들어가 사는데 시아버지께서 술만 드시면 사람이 달라지십니다. 술이 들어가면 끝을 봐야 하고 못 드시게 하면 몰래 숨어서 드실 정도입니다. 술 마시면 보이는 사람마다 말도 안 되는 것으로 트집을 잡고 의처증도 심각해 어머니를 많이 괴롭힙니다. 하루 이틀도 아니고 조용할 날 없어 가족이 늘 불안에 떨며 사는데 술을 줄이게 할 방법은 없을까요? －이정미(가명·43세) A시아버지의 음주 문제로 많은 어려움을 겪고 계시군요. 우리 사회가 그동안 술에 대해 지나치게 관대한 분위기였기 때문에 잘못된 음주 습관에 길들여져 고통 받는 가정이 많다고 생각됩니다. 위에 적힌 내용 정도로 보아 시아버지는 알코올 의존도가 높으신 분으로 판단됩니다. 술 문제도 하나의 질병임을 확실하게 인식할 필요가 있습니다. 알코올 중독은 진단이 안 돼서 어려움을 겪는 병이 아니고 중독자 자신이나 가족이 너무 쉽게 생각하고 소홀하게 다루기 때문에 엄청난 어려움을 겪게 되는 병입니다. 즉시 전문가의 조언과 치료적 도움 받는 것이 가장 현명한 태도입니다. 알코올이 신체에 들어오면 중추신경을 억제하는 작용을 해 대뇌의 기능을 저하시켜 억압된 감정들을 분출시키기 때문에 평소보다 말이 많아지며 공격적으로 되기 쉽습니다. 가족과의 관계에서도 부정적인 감정, 특히 원망감이나 분노감이 많이 드러나며 공격성이 사소한 자극에도 참지 못하고 쉽게 표출됩니다. 술로 인해 주변 상황에 대한 정보를 파악하고 처리하는 능력이 떨어져 상대의 말과 행동을 제대로 이해하지 못하고 자기 방식대로 왜곡해서 받아들입니다. 술로 문제를 해결하려 하고 술을 마시기 위해서 거짓말을 하며 술로 인한 성적 기능장애로 부부관계에도 문제를 일으킵니다. 이런 경우 배우자에 대한 집착이나 의처증으로 나타나게 됩니다. 또한 장기간 술에 중독되어 있는 경우, 뇌세포 파괴를 촉진시켜 기억력 감퇴, 판단력 저하, 사고능력 장애를 일으키고 정신질환을 일으키는 등 뇌기능을 손상시키게 되지요. 그동안 음주가 주된 취미이자 낙이었다면 술을 마시지 않고도 즐겁게 살아갈 수 있는 방법이 있다는 것을 경험해야 합니다. 음주를 대체할 다른 활동을 찾아내 몰두할 수 있도록 해야 하지요. 늘 함께 하는 술 친구가 있다면 당분간 멀리할 수 있도록 도움을 청하고 술을 마신 결과 발생되는 실수나 행동에 대해서도 엄격하게 스스로 책임질 기회를 갖도록 해야 합니다. 술을 끊거나 줄이는 데는 본인의 의지가 제일 중요합니다. 그러나 보다 중요한 사실은 본인의 의지만으로는 절대 해결되지 않는다는 사실입니다. 현대 과학의 발전을 통해 알코올 의존이 체질적으로 술을 지속적으로 원하게 되는 ‘신체적 질병’의 하나임이 밝혀지고 있습니다. 철저한 자기 성찰과 자기 문제에 대한 이해, 치료에 대한 적극적인 자세가 필요한데 대부분 “남들도 다 술 마시며 산다.”“마누라와 애들이 속 썩여서 술을 마신다.”“사회생활 하다 보면 어쩔 수 없다.”며 자기 문제를 축소, 회피하게 마련입니다. 그러기 때문에 가족들이 알코올 중독을 병으로 인식하고 치료받을 수 있도록 도와주는 단호한 결정이 필요합니다. 객관적인 현실을 인식시키고 가족의 긍정적인 힘을 회복하기 위해서는 더 이상 술에 대한 문제를 가족 내에서 해결하려 하지 말고 전문가 치료를 받도록 해야 합니다. 가족들, 특히 배우자의 고통과 상처 치유를 위해 가족치료에 적극적으로 참여하여 함께 도움을 받을 수 있도록 배려하세요. 술로 스트레스를 해소하고 술을 마시며 현실적 문제를 회피하려는 사고는 음주문제에 대해 지나치게 관대한 우리 사회의 풍토와도 관련이 있지만 개인과 가족의 건강을 보호하기 위해서는 건전하고 절제된 음주문화가 정착되어야 할 것입니다. <나우미가족문화연구원장>

“저를 보세요. 에이즈 감염인도 함께 사회활동을 할 수 있습니다.” 20년간 에이즈(AIDS·후천성면역결핍증)로 투병생활을 하면서도 스스로 전세계를 돌며 에이즈 예방활동을 벌이는 크리스토 그레일링(42) 목사. 지난 6일 방한한 그는 세상을 향해 “감염인에 대한 편견을 버리라.”고 외친다. 8일 국제구호기구 월드비전에서 가진 기자회견에서 그는 부인 리젤(왼쪽) 여사와 함께 자신의 인생역정을 털어놨다. 지병인 혈우병 때문에 지속적으로 수혈을 받던 그는 1987년 에이즈바이러스(HIV)에 감염된 피를 잘못 받았다.시한부 선고를 받으면서 그는 모든 것을 정리하기로 했다. 당시 6개월째 교제 중이던 리젤에게 감염 사실을 알린 뒤 이별을 통보했다. 하지만 리젤 여사의 믿음은 변치 않았고 두 사람은 결혼했다. 힘든 치료가 시작됐다. 두 사람은 에이즈가 감염될 가능성이 거의 없을 만큼 바이러스 수치가 낮아진 것을 확인하고 부부관계를 가졌고 결국 두 아이를 낳았다. 네 살과 두 살인 딸들은 모두 건강히 자라고 있다.리젤 여사는 “담당 의사가 1년밖에 살 수 없다고 말할 정도로 장래가 불투명했지만 사랑했기 때문에 결혼했다.”면서 “덕분에 지난 19년간 정말 가치있는 삶을 살았다.”고 말했다.92년 나미비아에서 열린 네덜란드 신교 집회에서 감염인이라는 사실을 공개적으로 밝힌 그는 이후 전세계를 무대로 에이즈 예방에 힘쓰고 있다. 현재 아프리카 성직자들로 구성된 네트워크(ANERELA+)와 월드비전의 아프리카 HIV AIDS 및 교회관계 자문으로 활동하고 있다. 그는 “HIV는 조류 인플루엔자(AI)와 같은 전염병이 아니다.”라고 말한다. “가장 심각한 문제는 감염인들에게 낙인을 찍는 것입니다.HIV 감염인들을 격리 수용하는 것은 옳지 않습니다. 함께 살기 위해 어떻게 태도를 바꾸고 행동할지를 가르치는 게 중요합니다.” 그는 “남아프리카공화국에서도 90년대 중반까지는 에이즈 감염률이 이렇게 높아지리라고는 아무도 생각하지 못했다.한국도 에이즈 감염률이 낮다고 안심하지 말고 예방을 위한 적극적인 노력을 계속적으로 기울여야 한다.”고 조언했다.김준석기자 hermes@seoul.co.kr

여성의 생식기에 해당하는 부분은 난소, 나팔관, 자궁, 질, 회음부가 속한다. 남성보다 몇 배나 많은 질병이 잘 발생한다. 가장 흔한 것 중의 하나가 생리불순인데 이것은 필자가 25년전에 의사생활을 시작할 때보다 몇배나 많이 증가했다. 그 이유는 스트레스의 증가, 불규칙한 수면 습관, 야행성 체질, 잘못된 다이어트 방법 등이 주원인이다. 난소는 난자를 생성하는 공장인 셈이다. 배란기가 되면 다발적으로 여러 개의 낭포가 생기면서 난자를 만드는데, 이 중에서 한 개만이 생리와 관계돼 난소밖으로 나오고 나머지 낭포는 자연스럽게 소멸된다. 이 중에서 소멸되지 않고 지속적으로 있거나 크기가 더 커지면 난소에 낭종을 형성하게 된다. 대개는 별 증상이나 통증이 없지만, 간혹 낭포가 파열돼 피가 나게 되면 아랫배에 통증을 일으킬 수 있고, 나팔관이 꼬여서 혈류가 막히게 되면 심한 복통과 쇼크도 나타나게 된다. 난소암은 나이가 들수록 잘 생기지만 가끔은 젊은 여성도 생긴다. 필자의 병원에 온 난소암 환자는 나이가 26세인 종합병원 간호사이다. 월경불순으로 호르몬제를 1년 이상 복용하다가 난소암이 생긴 경우이다. 따라서 호르몬제를 복용할 때에는 유방암뿐만 아니라 난소암도 자주 검사하는 것이 현명하다. 나팔관은 염증에 의해서 잘 막힐 수 있어 이것이 난자의 이동을 막아서 불임의 원인이 되기도 한다. 또한 자궁외 임신도 나팔관에서 잘 일어나며, 자궁외 임신으로 인해 나팔관이 파열하게 되면 다량의 출혈과 함께 심한 복통이 동반된다. 생리를 했더라도 그 양이 적으면서 이러한 증상이 있을 때에는 꼭 의심해야 한다. 자궁본체는 암보다는 양성 종양인 자궁근종이나 선종이 잘 생기며, 비만한 경우 더 잘 생길 수 있다. 크기가 아주 크거나, 생리통이 심한 경우, 생리양이 많은 경우 등을 제외하고는 폐경이 되면 대개 자연스럽게 소멸된다. 흔히 자궁암이라고 부르는 것은 자궁경부암(자궁입구)이다. 부부관계부터 출혈이 있을 경우에 의심해야 하고, 만성적으로 진행되는 암이기 때문에 1년에 한번만 정기적으로 검사해도 잘 발견할 수 있다. 자궁경부암을 일으키는 파필로마 바이러스는 자궁경부암 세포진 검사시 같이 시행할 수 있으며, 파필로마 바이러스는 브로콜리를 꾸준히 복용하면 어느 정도 암으로의 진행을 예방하는 데 도움을 준다.강남베스트클리닉 원장

사회적 존재인 인간은 다른 사람들과 어울려 살면서 사람답게 되어간다. 그런데 사람이 서로 어울려 산다는 것이 결코 쉽지 않다. 각자 독특한 개성과 목적이 있기에 조화보다는 갈등과 다툼의 상황이 자주 빚어진다. 이런 상황에 직면하면 보통은 자기 탓은 접어두고 남의 탓부터 지적한다. 일이 어그러지면 대개는 나의 탓도 있고 남의 탓도 있게 마련인데 서로 남의 탓만, 남의 원망만 하니까 원만한 수습은 점점 더 멀어져 간다. 이렇게 공방전이 오가면 둘 사이의 어긋난 관계가 풀리기는커녕 더 꼬이게 마련이다. 이런 경우를 두고 예수님은 ‘남의 눈에서 티를 빼 내기 전에 먼저 네 눈에서 들보를 빼내어라.’(마태 7,5)고 말씀하셨다. 이 말씀에 따라 남의 허물을 탓하기에 앞서 자기의 탓을 솔직하게 인정하고 ‘내 탓이오.’ 한다면, 일의 해결이 훨씬 더 수월해질 것이다. 어떤 젊은 부부는 결혼한 지 3개월 만에 부부싸움을 시작하더니만 툭하면 말다툼을 해서 며칠씩 말도 안 하고 냉전을 계속했다. 그런데 같은 아파트의 옆집에는 중년의 내외 가정이 있었는데 여덟 식구가 비좁게 사는 데에도 항상 웃음소리가 가득했다. 이들은 새 살림 차린 젊은 부부를 자기 자식처럼 생각해서 매일 복도도 쓸어주고는 하였다. 어느 날 그 신혼부부는 고맙고도 미안한 마음에서 이웃집 아저씨를 모셔다가 술대접을 했다. 술이 몇 잔 돌아간 다음 젊은 남편이 물었다.“아저씨, 죄송한 말씀입니다만 저희는 결혼한 지 겨우 3개월밖에 안 됐는데 사흘이 멀다 하고 부부싸움을 하게 됩니다. 벌써 이러니 어떻게 평생을 살아갈지 걱정입니다. 아저씨가 참 부럽습니다. 어떻게 하면 그렇게 대가족을 거느리고 항상 화목하게 지내십니까?” 그 아저씨는 빙긋이 웃더니 이렇게 대답을 했다.“이보게, 싸움을 한다는 것은 서로가 너무 잘나서 그런 거야. 나는 항상 잘했고 다른 사람은 잘못했다는 생각이 없어지는 날, 그 가정은 화목할 수 있어. 예를 들어서 방 한가운데에 물그릇이 있었는데 누가 엎질렀다고 해봐. 앉아 있던 사람들은 엎지른 사람이 부주의해서 그렇다고 야단치겠지. 그러면 엎지른 사람은 누가 물그릇을 여기에 놨느냐고 대들 거야. 그러나 서로 잘못했다고 해보게나. 물을 엎지른 사람은 ‘아, 내가 조심을 하지 않아서 그래요. 죄송합니다.’ 물을 떠온 사람은 ‘아니에요. 하필이면 내가 왜 물그릇을 방 가운데 두었을까? 내 잘못이에요.’ 또 옆에 있던 사람은 ‘아니야, 물그릇이 방바닥에 있는 것을 보고도 치우지 않은 내가 잘못이지. 미안해.’” 그 아저씨의 말을 들은 젊은 부부는 그날부터 생각과 말을 바꾸었다.“너 때문이야.”에서 “내 탓이야, 미안해.”로. 물론 치열한 생존경쟁의 사회에서 자기 탓을 인정하면 손해 보고 바보가 되기 쉽다. 하지만 역설적이게도 바보스러운 사람들의 우직함으로 인해서 세상은 조금씩 새로운 모습으로 변화된다. 이런 바보스러움과 우직함이 가정에서부터 실천됐으면 좋겠다. 사실 연인사이, 부부사이에 자신이 한 발짝 물러서는 것이 ‘지는 것이다.’,‘자존심 상하는 것이다.’고 여기면서 끝까지 싸우거나, 어느 한쪽이 토라져 몇 주씩 말을 안 하는 경우를 종종 볼 수 있다. 젊은이들만이 아니라 부모들도 자기 자식이 일방적으로 손해볼까봐 노심초사한다.“그래 네가 잘 졌다. 때로는 지는 게 이기는 거란다. 부부관계가 순탄하려면 마음을 넓게 가져야 한다.”고 타이르는 부모는 적고,“네가 무슨 죄졌니? 아니면 병신이냐? 초장에 버릇 잡지 못하면 평생 고생이니 알아서 해라.”라고 펄펄 뛰는 부모가 많다. 부모 스스로 팽팽하고 긴장된 관계를 늦추기 위해 자존심을 접고 자신의 탓을 인정하는 모습을 보일 때 자녀들도 자연히 그것을 보고 배우게 될 것이다. 이런 가정이 많아져야 한다. 그래야 남 탓만 하면서 다툼이 그칠 줄 모르는 우리 사회도 좀 더 나은 모습으로 변화될 것이기 때문이다. 손희송 신부·가톨릭대 교무처장