포목 장사로 살림을 꾸려오던 아내가 빚에지쳐 참다못해 남편을 팔았다. 무능이 죄가 되어 팔려가야 했던 남편의 몸값은 일금 1백만원정-. 그로부터 날과 달이 흐르기 9년, 옛 아내는『남편을 돌려 달라』하고, 사간 아내는『못 주겠다』하는데, 남편의 말은『어찌 하오리까』-. 화투하다가 곗돈 독촉에 서방이나 사가란 농담이 61년- 고양이도 졸음을 이기지 못한다는 화사한 봄철인 4월의 어느 날. 영남 포목의 집산지인 대구시 대신동 115 서문시장 포목상가가 유난히 며칠동안 손님이 뜸했다. 이럴때면 으례 그러했던 것처럼 포목부 여주인들은 가까운 이웃 점포끼리 모여 화투놀이로 무료한 시간을 달랬다. 화투놀이가 한참 돌아가다가 그중의 김숙아(金淑亞·가명·당시 34)여인은 왈칵『서방이나 누가 사가면 몰라도…』내뱉듯한 농담끝에 들었던 화투장을 홱 던져버렸다. 그녀는 화투를 치던 친구이며 계주(契主)인 허이옥(許伊玉·가명·당시 35) 곗돈 독촉에 순간 기분이 언짢았던 것이다. 그렇게까지 화를 낼 필요가 뭣이냐는듯 빤히 친구의 얼굴을 바라보던 허여인은 『그래 내가 살꼬마』하고 응수했다. 친구의「히스테리」를 농담으로 얼버무리려고 짐짓 말한 것이다. 그러나『내사 정말이지 백만원만 누가 준다면 남편같은거 주겠다』-이런 김여인의 잇따른 푸념이 여러사람의 운명을 기구하게 만들어 놓을줄이야…. 이때 과부 허여인의『그렇다면-』하는 집념이 결국 그녀들 사이에 돌이킬수 없는 깊은 강을 파놓고 만 것이다. 이로부터 한달 후 박동하(朴東夏·가명·당시 40)란 남자는 진짜로 김여인 아닌 허여인의 남편이 되고마는 운명에 놓이게 되었다. 여인네의 농담때문에 어처구니없게도 사고 팔린 박씨는 물론 전 아내가 이혼 수속을 깨끗이 해주었고, 몸 하나만을 가지고 다시 장가온 셈인 박씨와 허여인은 비록 식은 올리지 못했지만 의젓한 박씨의 호적상의 아내로 뒤바뀌었다. 『아내와 결혼한지 10년동안 돈이라곤 한푼도 벌어보지 못한 주제에 사업을 한답시고 2백만원을 털어먹고 나니 빚에 쫓기는 아내에게 그렇게라도 해주는 것이 내가 위해주는 마지막 길 같았다』고 박씨는 그때를 돌이켜 말했다. 남편팔아 빚갚고 서울로 상경(上京)길 우연히 다시만나 스스로 빚때문에 과부가된 김여인은 빚을 갚고 남은 살림을 정리해 어린 남매를 데리고 한많은 대구를「아듀」- 서울로 터전을 옮겼다. 그 후에도 기구한 박씨의 일과는 전아내와의 생활에서 처럼 집에서 온종일 어린애 보는 일이 고작이었다. 다만 달라진 것은 자기 어린애 아닌 허여인의 전남편 딸 아이라는 것뿐. 이렇게 해서 헤어진 그들은 소식을 서로 끊은채 9년이 흘렀다. 그러나 사람의 운명은 잠재한 감정을 터뜨리게 하는 어떤 계기를 만들어 주고 마는 것일까? 공교롭게도 허여인의 집안어른 상사(喪事)로 박·허 부부가 함께 서울에 올라왔다가 박씨 홀로 시내에 나온 나들이 길에서 옛 아내 김여인과 마주쳤다. 그것은 정말 우연한 일이었다. 지난 겨울인 1월. 숨막힐듯 따분한 초상을 치르고난 박씨는 바깥 바람을 쐬러 나온 길이었다. 남산을 오르내리고나서 서대문을 지나 교남동까지 터벅터벅 걸어온 박씨는 온 얼굴이 얼얼하는 추위를 느꼈다. 문득 고개를 든 그의 눈에 허름한 대중식사 집이 눈에 띄었다. 머뭇거릴 것없이 들어가 뜨끈한 국물을 청하고난 박씨는 식당 주인 여자와 시선이 마주치는 순간 소스라치게 놀랐다. 아무리 9년의 세월이 흘렀다 치더라도 발자국 소리만 들어도 안다는 아내와 남편의 사이가 아니었던가…. 얼굴을 첫눈에 못 알아볼리가 없다. 어느덧 50대 초로에 들어선 옛남편, 40이 넘어 이마에 잔주름이 더한 옛아내. 그렇다고 어찌 돌아설 수 있으며 어떻게 돌려세울 수 있겠는가. 2백만원 배상하겠다에 그만큼 위자료주겠다고 코흘리개던 남매가 중학생이 되어있었다. 이날밤 아들딸의 큰절을 받고난 박씨는 야위고 거칠어진 옛아내의 손을 감싸쥔채 목이 메었다. 길거리에서의 국수 장수며「리어카」끌기에서 참새구이장수등 애절했던 서울살이 지나간 이야기를 밤새워 들었다. 이제와서 팔았다고 노여워하고 팔려갔다고 섭섭해 한들 한번 터진 봇물이 쉽게 멎을 수 있겠는가. 이들 옛부부는 그로부터 한달이 멀다하고 김여인이 대구로 내려와 밀회를 가졌다. 그러나 어엿한 아내인 허여인이 수상쩍은 남편의 행동을 끝내 모를리가 없었다. 드디어 지난 8월-. 문제의 세사람이 대구에서 자리를 같이했다. 그리고 조용히 해결의 방안을 찾았다. 그러나 협상은 2차 3차 그때마다 깨지고 말았다. 김여인은 남편을 물리기 위해 피맺혀 번돈 원금의 2배(2백만원)를 배상하겠다고 제의했으나 허여인은 오히려 2백만원의 위자료를 줄테니 남편과 손을 끊으라 했다. 박씨와의 사이에서 그간 형제까지 둔 허여인은 그래도 이혼하기 싫어 간통 고소만은 하고 싶지 않다고 말할만큼 현 남편에 대한 집념이 강하다. 김여인 역시 변호사와 의논, 원인무효로 인한 남편반환 및 이혼무효확인 청구소송 같은거라도 해서 남편을 돌려 받을 수 없겠느냐고 눈물짓고 있다. 박씨는 오래전에 포목 장사를 그만 두고서도 살림을 꾸려나가는 아내(허여인)에게 계속 의존해 살고있다.(대구시내당동) 여복(女福)?에 치여 되레 고생이 되고있는 이 남자는『나는 어쩌면 좋겠느냐』고 울부짖는다. [선데이서울 70년 10월 18일호 제3권 42호 통권 제 107호]

Q결혼한 지 11년째로 딸 넷을 둔 가장입니다. 아내는 시댁일이라면 병적으로 싫어하고 어머니와는 앙숙입니다. 어머니가 지나가는 말로 “손자가 있었으면 좋겠다.”고 한 적이 있는데 그 후 아들 못 낳아 구박한다며 소문을 내더니 지금은 자기를 쫓아내고 새며느리 얻으려 한다고 몰아칩니다. 어머니는 젊어서부터 홀로 고생을 많이 하셨고 자식을 위해서 사신 분입니다. 그게 아니라고 아무리 설명해도 어머니 편만 든다면서 제 말은 들으려 하지 않고 아들을 낳겠다고 고집하여 시험관시술을 하였는데 딸 쌍둥이를 낳았습니다. 최근에 또 아들을 낳겠다고 병원을 다니는데 어떡하면 좋을까요? -정명준(가명·42세) A고부갈등으로 가정이 편치 않고, 중간 역할도 할 수 없는 난처한 입장이 충분히 이해가 됩니다. 또한 자녀 출산에 대한 구체적인 합의나 계획 없는 아내의 감정적 대응에 대한 우려감도 크게 느껴집니다. 그러나 이럴 때일수록 문제의 원인에 대해 깊게 이해를 하신 후 가장으로서 중심을 갖고 단호하고 분명한 태도를 보이시는 것이 중요합니다. 그렇지 않으면 계속 이러지도 저러지도 못하는 사이 사태는 원치 않는 방향으로 커지게 되며 점점 감당하기 어렵게 됩니다. 대체적으로 고부갈등의 원인은 시어머니와 며느리간의 갈등이지만 ‘아들-남편’을 사이에 두고 사랑을 빼앗기지 않기 위한 질투와 쟁탈전이 더 설득력 있는 말입니다. 특히 성장과정에서 어머니가 아버지에게 사랑을 받지 못했거나 고생하는 것을 보고 자란 경우, 흔히 말하는 홀어머니의 외아들이 아니라 하더라도 모자관계의 애착 정도는 깊습니다. 어머니는 삶이 고달플수록 아들에게 의지하게 되고, 아들 또한 불쌍한 어머니를 걱정하여 착하고 모범적인 자식노릇을 하며 성장하게 되지요. 결혼 후에도 어머니와 아들의 밀착관계가 계속되면 아내는 소외감, 질투 등을 느끼게 됩니다. 뿐만 아니라 시어머니를 경쟁적인 관계로 인식, 남편의 사랑을 얻기 위해 애를 쓰게 되지요. 어머니도 의지했던 아들을 며느리에게 빼앗긴 기분이 되기 때문에 고부갈등은 시작됩니다. 이때 더없이 착한 효자이며 자상한 남편이라면 중간에서 더 어려움을 겪게 됩니다. 착하고 자상함 이면에는 우유부단하고 마음이 약한 의존적인 모습이 감춰 있기 때문입니다. 가장 역할을 확실하게 지키면서 남편으로서의 분명한 태도를 보이세요. 성인이 되어 결혼을 한다는 것은 부모의 품을 떠나 부부중심의 독립적인 가정을 가꾸는 것을 의미합니다. 정서적으로, 경제적으로 원가족과 분리되지 않으면 가장으로서의 자기 위치를 놓치게 되지요. 부모 또한 마찬가지로 지나친 간섭과 배려를 통해 놓아주지 못하는 관계가 되고요. 부부는 문제의 원인제공자이면서 서로 상처받은 결과자이므로 남편의 중간역할이 중요합니다. 독립된 가정을 잘 꾸리고 부부가 사이좋게 살아가는 모습을 보이는 것이 진정으로 효도하는 길입니다. 착한 며느리를 강요하기보다 ‘행복한 아내’로 살아갈 수 있도록 도우세요. 아내는 현재 쫓겨날지 모른다는 피해 의식으로 극도의 불안감을 느끼고 있습니다. 자칫 며느리의 도리와 역할을 강조하거나, 옳고 그름을 따지는 논쟁을 계속할 경우 점차 현실감을 잃어버리고 심각한 망상으로 발전할 수 있습니다. 아내 스스로 ‘아들’에 집착하는 이유는 남편과 시어머니의 밀착과 위협으로부터 자기를 보호하기 위함이며 남편을 곁에 붙들어 놓기 위한 수단에 불과합니다. 부부가 중심이 되지 못하면 가족문제의 악순환이 계속된다는 사실을 깊이 깨닫고 아들 출산으로 문제가 해결되지 않는다는 것을 이해시키세요. 피해의식으로 상처받은 아내의 자존심을 세워주고 남편에게 최우선적인 소중한 존재로서, 아내의 자리에 만족할 수 있다면 더 이상 아들에 집착하지 않을 것입니다. 아내가 ‘여성’으로 행복하게 사는 것은 미래 딸들의 행복한 삶과도 깊게 연결됩니다. <나우미가족문화연구원장>

Q어린시절 부모님의 가출과 이혼으로 친척집을 떠돌며 어렵게 살았습니다. 가족들의 냉대와 무관심 속에서도 중학교 때부터 장학금을 놓치지 않았고 대학졸업 후 보란 듯이 대기업에 들어가 조건 좋은 여자와 결혼했습니다. 남들은 겉만 보고 우리를 부럽다고 합니다. 그러나 행복하고 싶었던 신혼생활의 기대와는 달리 두 아이들과 순진한 아내를 괴롭히고 있는 제 자신을 알게 됐습니다. 크게 잘못한 것도 없는 아내와 아이들에게 욕설과 저주스러운 막말들을 퍼부으며 집안을 난장판으로 만들기도 합니다. 예전에 꿈꿨던 생활을 하고 있는 데도 행복하지 않고, 어쩌다 이렇게 망가졌는지 괴롭습니다. - 하문종(가명·42) A어느 순간부터 실망스러운 자신의 모습을 반복적으로 느끼고, 원하는 것을 얻고 나서도 행복해지기보다는 오히려 점점 망가지는 것 같아 괴롭다는 말이 크게 와 닿습니다. 성장과정에서 부모님의 사랑과 보살핌을 충분히 받지 못한 채 혼자서 이겨내기 위해 얼마나 많은 시간 가슴 졸이며 열심히 살아왔는지 느껴지는군요. 예전에 꿈꿨던 생활이 현실로 나타날 때까지의 그 많은 노력들이 헛되지 않도록 이제 결과에 대한 자책보다는 ‘왜 그럴까?’ 에 초점을 맞춰 깊이 생각해봐야 할 때입니다. 자신과의 직면을 통해 원인을 알아야 그 고통에서 벗어날 수 있고 아내와의 갈등도 이해할 수 있기 때문입니다. 인간 발달이론에 따르면 어린 시절 각 발달시기에 따라 단계적으로 받아들여져야만 하는 욕구들을 가지고 있습니다. 그러나 그 욕구들이 제대로 충족되지 못했을 때, 사람들은 그 충족되지 못했던 욕구들, 즉 어린 시절의 상처들을 배우자로부터 채우고자 하는 무의식적인 기대를 가지고 배우자 선택을 합니다. 또 부부관계에 있어서 결정적인 걸림돌이 되어 결혼생활을 하면서 겪게 되는 갈등이나 자녀와의 충돌에 있어서도 많은 부정적 영향을 끼치게 됩니다. 어떤 부분에 있어서 남들은 허용하고 지나갈 수 있는 문제들을 지나치게 반응하여 집착하거나 불안감을 탈피하기 위해서 몰입할 수밖에 없었던 중독적 또는 강박적인 폭력적 행동들로 가족구성원 상호간에 원만한 관계가 유지되지 못하고 상처를 주는 것이지요. 어린시절 치유되지 않은 내면의 상처들은 상황에 적응하기 위해서 억압시키거나 임시적으로 숨어 있어 극복된 것처럼 가장합니다. 그러나 깊은 내면에 해결되지 못한 채 그대로 멈춰 있다가 자기 존재 가치를 무시당하거나 감정이 상처받았을 때 극단적으로 드러나며 특히 가족과의 관계에서 더 많이 표출됩니다. 내면의 상처들을 피할 것이 아니라 이제 직면해서 그 당시 표현하고 싶었고 표현했어야 했던, 그러나 표현할 수 없었던 아픔의 응어리를 쏟아내세요. 과거의 상처를 해결하는 방법은 ‘현재의 나’와 ‘어린시절의 상처’를 분리시킨 후,‘현재의 나’가 ‘어린시절의 나’를 부둥켜안고 다독여줌으로써 내면의 가장 뿌리 깊은 아픔을 직접적으로 치유하는 것입니다. 어디에 의존하지 않고 스스로 어린 시절 부모에게 받아야 했던 안정과 애정의 욕구들을 돌보면서 ‘어린시절의 나’를 성장하게 도와 건강하게 만드는 것이지요. 이러한 긍정적인 체험을 통해 더 이상 어렸을 때 부모가 해주지 못했던 ‘상처’를 배우자에게 기대하고 좌절하는 반복을 경험하지 않아도 되며, 자신에 대한 가치와 신뢰에 대한 회복으로 건강한 변화를 느낄 수 있습니다. 이러한 성장과 치유과정이 쉽게 이루어지는 것은 아니지만 그리 어려운 것이 아닙니다. 지금의 고통에서 벗어나겠다는 의지와 지속적인 노력을 통해서 충분히 얻어질 수 있으며 행복한 결혼생활의 꿈을 이룰 수 있습니다. <나우미가족문화연구원장> ●가족클리닉의 상담 의뢰는 인터넷 서울신문(www.seoul.co.kr)에서 받습니다.

Q5년전 여섯살 연하의 남자를 만나 합의하에 동거를 시작했고 지금껏 잘 살고 있습니다. 문제는 결혼식을 하고 혼인신고도 해서 안정적으로 살고 싶은데 그냥 둘이 좋을 때까지만 살자며 허락을 안 합니다. 함께 살면서 경제적인 안정도 찾았고 다른 불만은 없는데 어떡해야 할지 혼란스럽습니다. 남들처럼 아이 낳고 평범하게 살고 싶은 꿈을 버려야 할까요? -박은지(가명·36세) A사랑하는 사람을 만났다면 결혼식을 올리고, 혼인신고를 해서 남들처럼 아이 낳고 행복하게 살고 싶은 꿈을 갖는 것은 누구에게나 자연스럽고 당연합니다.5년이면 적지 않은 사실혼 관계인데 함께 한 남성과 안정적인 가정에 대한 미래의 설계가 이루어지지 않는다니 얼마나 불안하고 답답할까요. 더구나 연하의 남성이라면 그 불안감은 더 가중될 수밖에 없지요. 좋을 때만 함께 하겠다는 말은 힘들고 어려운 순간이 오면 헤어질 수 있다는 말로 들리며 삶의 동반자로서 상대에 대한 책임을 느끼고 싶지 않다는 표현으로 해석됩니다. 현재의 경제적인 안정, 성관계 만족, 취미생활 공유 등으로 상대 남성과의 관계를 잘 유지시켜 왔다 해서 앞으로도 그럴 것이라는 것은 장담할 수 없지요. 좋은 때만 함께 하는 것은 진정한 의미의 사랑이 아닙니다. 상대에게 늘 좋은 모습만을 보이기 위해서 가면(假面)적인 관계로만 만날 수밖에 없답니다. 사랑은 괴로울 때나 힘들 때, 병들 때 예기치 않은 고난이 닥쳐온다 해도 상대를 떠나지 않고 함께 할 수 있다는 ‘신뢰’를 전제로 하는 것입니다. 그런 의미에서 타인이 지켜 보는 가운데 부부서약을 맺는 의식을 갖는 것도, 혼인신고를 함으로써 합법적인 관계를 인정받는 것도 중요합니다. 지금은 상대 남성과의 관계를 계속 유지할 것인가에 대한 고민을 심각하게 해보아야 할 시점입니다. 우선 대화를 통해 상대의 속마음을 정확하게 들여다 보는 과정이 필요합니다. 상대방이 진정으로 무엇을 원하는지, 나에 대한 어떤 기대를 가지고 있으며 어느 정도의 존재인지 확인하세요. 대화 과정에서 어린 시절 가족간에 상처받은 과거의 부정적인 감정으로 현재를 지배당하고 있는 것은 아닌지도 살펴 보세요. 감정은 가변적인 것으로 관계를 오랫동안 지속시킬 힘이 부족합니다. 인간관계에서 감정의 중요성은 인정하나 결코 감정에 지배당해서는 안 됩니다. 인간은 가질 수 없는 것에 대해서는 갈망하지만 가진 순간부터 그 소중함을 외면할 수 있기 때문입니다. 또 무엇보다 중요한 것은 상대의 입장에서 요구하는 것을 내가 다 들어줘야 한다는 생각은 하지 마세요. 평소 “노”라고 하는데 어려움이 있거나 의존적인 관계에 길들여져 있다면 내 자신의 욕구충족이나 결혼관, 인생관 정립에 따른 고민을 먼저 해야 합니다. 그런 후, 상대에게 결혼식, 혼인신고 등에 대한 의사표현을 내 감정에 충실하여 당당하게 전달하세요. 다 잃을 것 같은 불안감이나 두려움을 과감히 접고 별거기간을 갖는 것도 권합니다. 함께 살고 있는 상황에서는 객관적 판단이 현실적으로 무리가 있고, 상대에게도 내존재 가치에 대한 소중함을 다시 한번 일깨워 주고 확인하는 시간이 필요합니다. 누구와 결혼하느냐에 따라서 개인의 인생이 크게 달라집니다. 부모, 형제, 자녀를 선택할 수는 없어도 배우자는 유일하게 내가 선택할 수 있는 가족이지요. 배우자는 상호 보완적인 관계로 나의 삶에 가장 지속적으로 지대한 영향력을 미치게 됩니다. 그렇기 때문에 선택은 신중해야 하며 자신이 평소 추구해 왔던 결혼관에도 충족되어야 합니다. 더 늦기 전에 부부, 결혼, 가족에 대한 의미에 대해 좀 더 냉정하고 깊이 있게 생각해 보고 미래의 삶을 선택하고 재조정하는 시간이 되기를 바랍니다. <나우미가족문화연구원장>

｜볼로냐(이탈리아)김종면특파원｜이탈리아 중북부 아펜니노산맥 기슭에 자리잡은 역사 도시 볼로냐. 이 유서깊은 도시에서 열리는 볼로냐 국제어린이도서전은 전 세계 어린이책 출판의 흐름을 한눈에 살펴볼 수 있는 세계 최대의 아동도서박람회이다. 지난 24일 개막한 제44회 볼로냐 국제어린이도서전(27일까지)은 그 명성을 말해주듯 연일 관람객들로 북새통을 이루고 있다. 이 행사에는 매년 세계 70여개국에서 5000여명의 출판 관계자들이 참가해 출판정보를 교환하고 저작권 상담을 벌인다. 참가규모로 볼 때 한국은 큰 고객에 속한다. 올해는 창비, 문학동네, 사계절, 웅진씽크빅, 재미마주 등 18개 출판사가 한국관에 참가해 700여종의 도서를 내놓았다. 비룡소, 여원미디어, 교원 등 6개사는 개별 참가했다. ●한국은 ‘아동출판 강국’ 각국의 우수 아동 출판물에 대해 픽션, 논픽션, 뉴호라이즌 분야 등 3개 분야로 나눠 시상하는 ‘볼로냐 라가치상’은 어린이 책을 대상으로 한 상으로는 최고의 권위를 자랑한다. 한국은 2003년부터 해마다 볼로냐 도서전에 참가, 우리 아동도서의 인지도를 높여왔다. 특히 한국은 지난해 볼로냐 라가치상 우수상을 받은 데 이어 올해는 그림책 ‘망태 할아버지가 온다’(시공주니어)를 낸 박연철씨와 동화 ‘길모퉁이 행운돼지’(다림)의 삽화를 그린 김숙경씨가 ‘올해의 일러스트레이터’(총 85명)로 선정돼 ‘아동출판 강국’의 면모를 유감없이 보여줬다. ‘올해의 일러스트레이터’ 선정 작가들의 작품은 도서전이 끝난 뒤 일본 전시를 거쳐 오는 12월 서울에서 선보일 예정이다. 한국의 출판 위상을 반영하듯 볼로냐 도서전의 한국 부스를 찾는 해외 바이어들의 발길은 사뭇 분주하다. 수년째 단독 부스를 열어오고 있는 김동휘 여원미디어 대표는 “55권으로 완간될 과학·수학·경제 동화에 대해 프랑스의 망고, 독일의 피셔 등 유수 출판사들과 저작권 수출계약을 맺었다.”며 올해 어린이 책 저작권 수출목표를 10억원으로 잡고 있다고 밝혔다. ●어린이 책은 ‘투자 유망종목’ 어린이 책은 다른 어떤 출판 분야보다 투자한 만큼 성과를 낼 가능성이 높은 분야다. 편집이나 디자인 등에서 우리 책이 외국 책에 비해 결코 뒤지지 않기 때문이다. 전시장에서 만난 한 출판사 사장은 유럽의 할인마트 등에 팔려고 내놓은 ‘마켓용’ 어린이 책이 외국 것에 비해 품질이 뛰어나 그 자리에서 ‘서점용’으로 바꿔 출시한 일도 있다고 귀띔했다. 국내 작가를 육성하는 데 주력해온 명망있는 출판사들이 최근 해외 도서전에 눈을 돌리는 것도 주목할 만하다. 창비가 그 대표적인 예다. 아동문학 평론가로 활동하는 창비 어린이책 출판부 김이구 이사는 “한국의 아동물, 특히 그림책 출판의 비전은 매우 밝다.”며 한국과 일본의 경우를 비교했다. “일본은 이미 1970년대 후쿠인칸(福音館)서점 등을 중심으로 그림책 문화가 발달해 현재 어린이 그림책을 초판 8000부 정도 찍고 있지만,90년대 들어 어린이 그림책에 본격적으로 눈을 돌린 우리는 초판 3000부도 소화하기 힘든 실정이다.”그의 지적대로 일본의 어린이 책은 유럽 현지에서도 강세다. 볼로냐 도서전의 핵심 파트인 일러스트레이션 전시관에는 ‘올해의 일러스트레이터’로 선정된 일본 작가들의 작품이 적잖이 걸려 있다. ●한국,2009년 볼로냐 주빈국 볼로냐 도서전에도 주빈국 행사가 있다. 올해 주빈국은 벨기에의 불어권 지역인 왈로니아-브뤼셀. 한국은 2009년 주빈국으로 결정됐다. 그런 만큼 출판계는 정부가 프랑크푸르트 도서전 주빈국 행사 때 못지않은 배려를 해줄 것을 기대하고 있다. 문화관광부는 지난해 볼로냐도서전에 6000만원을 지원했다. 올해는 1억원으로 지원을 늘려 볼로냐 도서전에 대한 높은 관심을 보여줬다. jmkim@seoul.co.kr

Q아내의 감시와 집착 때문에 숨이 막힙니다. 무슨 얘길 하든 믿어주지 않고 일일이 확인을 해야 직성이 풀리는 성격이며 직장 회식자리도 허락을 받고 가야 할 정도입니다. 휴대전화 통화내역, 문자 메시지, 카드 사용 내역 조회도 모자라 최근에는 위치 추적까지 해 놓은 사실을 알게 됐습니다. 누군가에게 일거수일투족을 감시당하고 있다는 생각에 하루하루가 비참하고 불안하여 이 상태로는 더 이상 결혼생활도 사회생활도 하고 싶지 않습니다. 어떻게 해야 할까요.- 심형석 (가명·43세) A아내의 지나친 간섭으로 기본적인 사생활마저 보장받지 못하고 사회생활이 통제당하고 위축된다면 극도의 불안감이 느껴지는 것은 당연합니다. 아무리 배우자의 관심과 애정 확인에서 비롯된 행동이라 할지라도 이미 위험수위를 넘고 있는 경우입니다. 최근 인터넷과 휴대전화 등 정보통신 수단이 급격히 발달하면서 부부간에도 사생활 침해로 인한 문제와 논란이 부쩍 늘어나고 있습니다. 긍정적인 정보교류를 벗어나 많은 배우자가 어디에서 무엇을 하고 있는지 감시하기 위한 수단으로 악용하고 있는 경우 문제는 심각해 질 수밖에 없지요. 부부는 신뢰를 바탕으로 맺어진 관계인데 매순간 감시하고 탐정처럼 뒷조사하지 않고서는 불안해서 견딜 수 없다면 양쪽 모두에게 고통입니다. 우선 아내가 왜 이렇게 남편을 의심하게 되었는지 원인을 깊이 있게 살펴보세요. 부부 사이의 신뢰에 상처를 받았던 결정적인 사건이나 충격이 있었기 때문에 남편을 믿지 못하는 경우라면 투명하게 공개하여 아내가 안심하도록 도와주어야 합니다. 악순환을 멈추게 하는 가장 빠른 길은 지금까지 아내에게 보여줬던 대응 태도나 행동과는 반대로 하는 것입니다. 아내의 행동에 수동적으로 반응하거나 회피하지 말고 맞닥뜨릴 뿐만 아니라 오히려 적극적으로 다가가라는 말이지요. 예를 들면 아내가 전화하기 전 먼저 자주 걸어주고, 휴대전화도 감추지 말고, 행적에 대해 확인하기 전에 미리 이야기해 주는 것이지요. 이렇게 하면 더 꼬투리 잡히고 구속당할 것이라 생각하지만 결과는 대부분 다르게 나타납니다. 숨으려 하지 않는데 굳이 찾을 이유 없고, 도망가지 않는 사람 붙잡을 이유 없는 것과 같은 맥락입니다. 그렇게 함으로써 함께 상처를 회복하고, 불안감, 두려움에서 벗어날 수 있습니다. 여성들은 결혼하게 되면 자기 개인 생활을 송두리째 반납하고 남편의 생활에 편입하는 경향이 있지요. 모든 것을 공유하고 싶은 아내는 남편에게 자신이 모르는 비밀이나 다른 여성과의 친밀함을 느끼는 순간부터 거부당한 느낌, 배신감, 허전함으로 갈등하기 시작합니다. 그 후로는 확인하지 않고서는 궁금하고 불안해서 남편을 감시하고 과도하게 집착하거나 매달리게 됩니다. 특히 회사 일을 구실삼아 밤늦게 귀가하고, 휴일에 자주 혼자 외출하거나 전화기 붙들고 베란다 나가서 받는 경우, 휴대전화에 잠금장치를 해놓고 아내가 손댈까봐 힐끔거리거나 혼자만의 공간이 필요하다며 대화를 기피하는 남편이라면 의심을 받게 되며 아내의 증세는 더 심해질 수밖에 없지요. 부부는 서로에게 간섭이 아니라 관심이 필요합니다. 사생활의 보장 범위는 부부마다 다르기 때문에 상호 합의에 의해서 조정되어야지요. 지나치게 일방적으로 모욕감을 느낄 정도로 뒷조사를 계속하면 단호하게 입장을 표현하고, 당사자 스스로 해결이 어렵다고 판단되면 전문가의 직접적인 도움을 받으세요. 행복한 결혼생활은 저절로 이루어지는 것이 아니고 부부 상호간의 끊임없는 노력의 산물입니다. <나우미가족문화연구원장> ●가족클리닉의 상담 의뢰는 인터넷 서울신문(www.seoul.co.kr)에서 받습니다.

Q남편이 실직한 후 집에 있는 시간이 많아지면서 잔소리가 심해지고 있습니다. 남들은 가정적이라고 말하는데, 실제 모습은 전혀 다릅니다. 결혼 초에는 참고 살았지만 지금은 내가 늙어서도 간섭받고 살아야 하나 하는 생각에 신경질이 납니다. 주5일제가 되고 보니 같이 있는 시간이 늘어나 오히려 그 전에 회사일로 바빠 늦게 들어올 때가 더 편한 것 같습니다. - 김희순(55세·가명) A같은 말을 두 번 세 번 들으면 누구나 듣기 싫어지는 게 사실입니다. 여자를 어린애 취급하는 것 같기도 하고, 손끝 하나 움직이지 않고 이래라 저래라 하는 남편이 귀찮은 존재로 여겨질 수 있습니다. 세상이 변한다 해도 우리 집 남자가 가장 늦게 변할 거라고 말하는 부인들도 많습니다. 중년기는 크고 작은 고개가 많은 시기입니다. 아이들 뒷바라지가 끝나는가 싶더니, 남편의 실직이나 은퇴를 겪게 되기도 합니다. 예상한 일이어도 막상 닥치게 되면 앞으로 어떻게 사나 하는 문제로 머리가 무거워지게 되지요. 실직은 단순히 경제적인 문제로 끝나지 않고 가족간의 역동성에도 파장을 주게 됩니다. 자본주의 사회에서는 ‘집에 있다.’는 말 자체가 할 일 없는 무능한 존재를 의미하는 부정적인 어감을 내포하는 게 사실입니다. 지금까지 열심히 살아 왔고, 자신은 젊은이 못지않게 의욕이 있다고 생각하는데도 놀고 있는 아버지의 모습을 가족들이 부정적으로 생각하고 은연중에라도 그런 내색을 하게 되면 남편은 더욱 자신을 방어하게 돼 집안일에 더 관여하거나, 아니면 조그만 일에도 역정을 내는 과민 반응을 보이게 됩니다. 잔소리는 더 많아질 수도 있고, 짜증이 더 늘기도 하며, 시력이나 청력이 약해지면 더 큰 소리로 말하게 될 것입니다. 인간관계는 상대적이어서, 내가 잘 들어주면 상대방의 목소리가 작아지지만, 내가 들어주지 않으면 상대방은 점점 더 거칠고 금속성의 소프라노가 되기 마련입니다. 그러나 부인도 다시 한번 생각해 보세요. 남편의 행동은 예전 그대로인데, 부인은 남편이 집에 있는 것에 대해 적응하지 못해 남편이 지나가는 말로 한마디한 것도 잔소리로 들린 건 아닐까요. 각자 자기 일이 있을 때에는 밖에 빗소리도 잘 들리지 않더니, 서로 할 일 없이 마주 앉아 있다 보면 즐거운 음악도 귀에 거슬릴 수 있거든요. 제가 생각하기에는 쫓아다니며 잔소리 하는 것은 같이 있고 싶은 욕구의 다른 표현입니다. 한 소리 또 하는 것은 조금 더 자기에게 귀 기울여 달라는 절규입니다. 별일 아닌 것도 트집 잡고 호통치는 것은 겉으로만 강한 약자의 모습입니다. 만일 그런 것조차 허락하지 않는다면 너무 매정한 일이 아닐까요. 남편의 잔소리가 줄어든다면 그건 더 위험한 신호일 수 있습니다. 우리는 자신이 몰입해야 할 일을 찾지 못한 경우, 흔히 상대방에게 비난이나 책망을 하는 경향이 많습니다. 남에게 말하고 있지만 사실은 자신에 대해 불만스러울 때 남에게 퍼붓는 경우가 많다고 합니다. 남편의 잔소리는 실직 후 인생의 새로운 방향을 잡을 동안 계속될 것입니다. 중년기의 실직은 도전이요 기회입니다. 더 늦기 전에 새로운 일을 시작할 수 있도록, 남편의 관심과 에너지가 세상이 가는 방향으로 잘 쓰일 수 있도록 부부가 함께 지혜를 모으세요. 배우자에게 베푸는 가장 깊은 배려는 매끄러운 칭찬이나 대단한 선물이 아니라, 배우자를 곁에 허락하는 것입니다. 물론 마음으로 허락하고, 행동으로도 허락해야 합니다. 어떤 순간이라도, 배우자는 우리가 아끼는 어떤 골동품보다 더 소중히 대해야 하는 생명체입니다. 가정의 행복지수는 내가 마음을 넓히는 만큼 올라갈 수 있습니다. <목포대 교수·가족상담문화센터장> ● 이번 주부터 ‘가족클리닉’ 필자가 강학중 가정경영연구소 소장에서 이정연(생활과학부·아동학 전공) 목포대 교수로 바뀝니다. 이 교수는 목포대 가족상담문화센터장과 한국가족관계학회 부회장, 대한가정학회 가족정책개발 전문위원 등을 맡고 있습니다. 이 교수는 앞으로 김숙기 나우미가족문화연구원장과 2주에 한 번씩 번갈아 글을 쓰게 됩니다. 가족클리닉의 상담 의뢰는 인터넷 서울신문(www.seoul.co.kr)에서 받습니다.

Q9세,6세 자녀를 둔 가정주부로서 결혼 생활에 대한 혼란을 겪고 있습니다. 둘째 아이를 임신하면서부터 남편이 저를 멀리하는 것이 느껴졌지만 시간이 지나면 회복될 줄 알았습니다. 퇴근시간이 늦어지고 잠자리 요구를 하지 않고 매일 회사일로 피곤하다고만 하는데 주변에서는 딴 여자가 있기 때문이라 합니다. 저도 너무 답답하고 외로운 나머지 인터넷 동호회에서 만난 남자와 몇 번 어울려 다니다 넘지 말아야 할 선을 넘고 말았습니다. 어떡하면 좋을까요? 최민희 -가명·36세- A두 자녀를 둔 가정주부로서 혼란을 겪고 있다는 말이 마음에 와 닿습니다. 하루 종일 집안일과 아이들에게 시달리다 보면 남편의 애정표현에 대한 기대감이 더 높아지기 마련인데 짧지 않은 기간 동안 견뎌내기 힘든 고통의 과정이 느껴져 안타깝습니다. 부부간에 잠자리가 멀어지기 시작하면 서로에 대한 신뢰와 애정감에 문제가 생기고, 친밀했던 관계가 서먹서먹해지기 마련이지요. 성적 욕구불만으로 인해 스트레스가 풀리지 않고, 일상생활에 쉽게 짜증이 나고 외로움과 허전함을 느끼게 됩니다. 또 부부사이에 속 깊은 대화가 단절되고 답답함이 커지면, 가정보다 외부상황에 더 많은 관심과 에너지를 빼앗기는 유혹을 받게 되지요. 그러나 하루빨리 부부관계에 대한 문제의 심각성을 인식하고 지금까지의 패턴을 각자 중단하세요. 문제 상황을 직면하지 못하고 혼자만 참거나 회피하는 방식으로는 문제를 해결할 수 없습니다. 가족관계와 부부역할에 대한 재정립이 필요합니다. 외부남자와의 관계를 깨끗이 단절하고 남편과의 문제에 직면하여 해결방법을 찾아야 합니다. 외롭고 답답하다는 이유로 배우자 이외 이성과의 만남을 지속한다면 문제는 더욱 복잡해지고 후유증과 상처는 더 커질 수밖에 없습니다. 우선 주변사람들의 이야기만 믿고 남편을 ‘외도 한다.’ 단정 지어 생각하지 마세요. 직접대화를 통해 좀 더 정확한 현실적인 상황을 파악하고 남편의 속마음을 이해하는 것이 필요합니다. 부부가 함께 서로가 원하는 것을 용기 내어 터놓고 이야기해 보세요. 서로 좋아하는 것과 싫어하는 것에 대한 우선순위가 다를 수 있습니다. 각자의 기대감에 따른 기본적이고 우선적인 욕구가 해결되어야 다시 친밀감을 회복하고 보다 만족스러운 부부관계를 즐길 수 있습니다. 예를 들면 조용한 때 상대방을 비난하거나 공격하지 말고 “요즘 대화도 잘 안되고 잠자리도 같이 안 하니 멀어진 느낌이 들고 외롭다. 속마음을 나누고 싶다.”며 답답한 마음을 표현해 보세요. 남편이 회사에서 업무 스트레스를 과중하게 받고 있을 수도 있고, 신체적인 고민이나 어려움을 경험하고 열등감에 빠져 있을 수도 있습니다. 이럴 때 여자는 ‘애정이 식었나? 내가 성적 매력이 없나? 다른 여자가 있나?’라는 거부당했다는 생각과 비참함으로 왜곡하여 받아들이는 경향이 많습니다. 이러한 오해가 쌓이다 보면 마음의 문이 닫히고 자존감에 상처를 받아 부부관계가 싫어지고 상대에 대한 원망감과 분노감으로 악순환이 되풀이되지요. 부부간에 서로 다른 성적 욕구의 불일치로 어려움이 있을 때 무리한 관계를 시도해서 마음의 상처를 받기보다는 두 사람이 함께 즐길 수 있는 방법을 찾는 것이 무엇보다 중요합니다. 깊이 있는 대화와 스킨십으로 사랑을 나누고 친밀한 관계를 유지할 수 있다면 성욕의 차이로 문제되는 갈등을 극복할 수 있습니다. 이러한 지속적인 노력에도 만족감이 올라가지 않는다면 의료기관이나 상담치료 등 전문가의 도움을 받으세요. 부부의 문제는 개인의 문제라기보다 관계의 문제이기 때문에 두 사람이 함께 노력한다면 얼마든지 극복하여 행복하게 살 수 있습니다. <나우미가족문화연구원장> ●가족클리닉의 상담 의뢰는 인터넷 서울신문(www.seoul.co.kr)에서 받습니다.

Q결혼한 지 8개월 된 여성입니다. 결혼 후에야 남편의 학력, 직장, 나이, 재산, 여자관계 등 모든 것이 거짓이었다는 사실을 알게 됐습니다. 여러 번 헤어지려했지만 자해행동까지 하며 ‘너 없이는 못 산다.’고 매달리는 바람에 매번 주저앉고 말았습니다. 얼마 전 내게 사랑한다고 전화했던 그 시간에도 딴 여자랑 함께 있었던 사실을 알게 됐는데 진실 없는 이 남자에게 벗어나지 못하는 제 자신이 미쳐버릴 것 같습니다. - 홍성희(가명·34세) A결혼 전 알고 있었던 남편의 모든 것이 거짓이었다는 사실이 얼마나 충격적이고 황당했을까요. 마음으로 그 고통이 느껴집니다. 서로 충분한 시간을 갖고 상대방에 대해 더 자세히 살펴 보았더라면 좋았을 테지만 속이기로 작정하고 달려든 사람을 짧은 연애기간에 구별하기란 쉽지 않지요. 이제 과거의 결정과 판단을 자책하기보다 현재의 상황에 대해 현명한 선택을 해야 할 때입니다. 우선 현재의 상황을 피하지 말고 맞닥뜨려 상대의 실체를 바로 보아야 합니다. 결혼한 이후 밝혀진 작은 실마리들은 연애시절 이해되지 않았던 상대의 행동이나 의혹을 푸는 열쇠가 됩니다. 당장의 안 좋은 상황을 모면하거나 위장시키기 위해서 하게 되는 거짓말은 완벽할 수 없으며 시간이 지나면서 서서히 드러나게 마련입니다. 사랑의 힘은 무한하고 위대해 이해와 용서가 가능하지만 진실함이 느껴질 때 그 효력이 발생합니다. 진실하지 못한 남편과의 삶은 안정되지 못하고 매 순간 의심, 불안, 집착으로 서로에게 고통과 파멸을 안겨줄 뿐입니다. 결혼생활은 사랑과 신뢰가 전제돼야 하며, 그 뿌리가 깊어야 고난과 시련에도 지탱해갈 수 있기 때문입니다. 성장 과정 속에서 분리 불안 등의 상처를 치유하지 못하고, 극단적인 불안감에서 나오는 ‘너 없이 못 산다.’,‘죽어버리겠다.’는 등의 사탕발림이나 위협에 자신을 송두리째 맡기거나 무력하게 대응하는 일은 없어야 합니다. 지금이라도 왜곡된 사랑의 허울과 환상에서 벗어나 상대의 진실이나 실체를 직면하면서 해결하는 자세가 필요합니다. 그 과정에서 ‘얼마나 결혼하고 싶었으면 속였을까. 오죽하면 죽겠다고 자기 몸에 칼을 댈까. 내가 뭐 그리 대단한 사람이라고 알고 보면 불쌍한 사람인 것을’이라는 자기희생적인 판단이나 생각은 하지 마세요. 현실적이고 자기주도적인 건강한 관계 속에서 얻어낸 결과물이 아니라는 점에서 위험 부담을 지나치게 감수해야 하기 때문이지요. 진실하지 못한 상대에게 벗어나지 못하는 이유가 무엇인지 스스로에게 반문해 보세요. 냉정하게 자신에 대해서도 통찰할 시간이 필요합니다. 스스로 왜곡된 자아 개념이 있으면 현실을 올바로 파악하지 못하고 미리 정해진 방향으로만 생각하고 행동하게 되지요. 즉 자기 존중감이 약한 사람은 가까운 상대가 원한다면 싫어도 받아주고 자기가 무언가를 희생해야만 유지되는 관계에 길들여집니다. 결코 거짓된 사랑으로는 함께 행복해질 수 없으며 미래를 계획할 수 없습니다. 남편이 계속 거짓으로 일관한다면 더 늦기 전에 과감한 결단이 필요합니다. 헤어질 확고한 결심이 서고 행동으로 옮기려 한다면 의사전달을 분명히 하고 단호한 태도를 보이세요. 결혼 무효소송이나 손해배상 청구 등 법률적인 도움을 받는 것도 생각해 보세요. 부부는 24시간 360도 피드백을 주고받아야 하는 관계이기 때문에 서로를 속고 속이면서 함께 살 수는 없습니다. <나우미가족문화연구원장> ●가족클리닉의 상담 의뢰는 인터넷 서울신문(www.seoul.co.kr)에서 받습니다.

Q착한 남자를 만나 결혼한 지 2년이 지났지만 어린 시절 친족에게 당한 성폭행 상처 때문에 아내로서의 역할을 제대로 못하고 있습니다. 낮에는 남편과 사이좋게 지내다가도 밤만 되면 과거의 악몽이 생각 나 남편을 밀쳐내게 됩니다. 성에 대해 폐쇄적이었던 제 모습에서 순결한 여자를 기대하고 결혼했던 걸 알기에 늘 남편에 대한 죄책감에 시달리고 죽고 싶습니다. 이젠 밤이 두렵고 남편에게 언제까지 참아달라고 말할 수도 없어 이혼하려 하는데 어쩌면 좋을까요? -송인숙(가명·33세)- A 어린 시절 충격 받은 상처로 얼마나 많은 시간을 혼자 힘들어했을까요? 남편에 대한 죄책감에 이중으로 고통 받고 있는 지금의 절규가 너무나 가슴 아프게 느껴집니다. 그러나 이제는 두려움의 과거에서 당당히 걸어 나올 때라 생각합니다. 이혼은 상처를 회피함으로써 또 다시 과거 사건의 노예가 되어가는 불행한 과정일 뿐입니다. 다소 고통스럽더라도 회피하고 싶었던 과거의 사건과 직면하여 극복해야 합니다. 남편과의 애정어린 신뢰와 친밀한 관계 유지를 통해 어둠의 터널에서 빠져나오겠다는 의지로 상황을 직면하고 고통을 극복한다면 앞으로의 결혼생활은 행복해 질 수 있습니다. 우리는 충격적인 사건을 당하면 그 고통을 잊기 위해 몸부림치며 무의식의 세계로 자신을 억압시킵니다. 특히 어린 시절 성폭력 피해를 당했을 때 보호자가 어린이에게 책임추궁이나 야단을 치거나 피해를 묵인 또는 비밀유지를 요구하는 경우, 이해나 지지를 통해 충분한 보살핌을 받지 못한 경우에는 자기 존중감에 상처를 받아 부정적인 자아상을 갖고 스스로 과잉희생이나 통제를 하게 되고 불안, 공포, 분노, 좌절감으로 피해의식에 시달립니다. 성폭행은 어린 나이에 겪을수록, 가까운 친족에게 당할수록, 오랜 기간에 걸쳐 거듭될수록 후유증이 더 클 수밖에 없습니다. 이러한 피해자의 심리적 후유증이 극복되지 않으면 성폭행 당한 원인이 자신에게 있다고 자책하게 되고, 자기학대나 공격 등으로 이어져 남자에 대한 혐오감과 원망감, 특히 결혼 후 배우자가 자신을 통해 성적 욕망을 채운다는 피해의식이나 강박관념으로 성관계를 가질 수 없어 원만한 부부생활을 하는데 커다란 장애를 갖게 됩니다. 성폭행당한 사건이 내 잘못으로 일어난 것이 아니며, 수치스럽거나 비난받을 일이 아니라는 사실을 정확하게 인식하고 받아들이는 것이 중요합니다. 죄책감과 수치심을 버리고 이제는 과거의 내가 아니며 행복하게 살 권리가 있는 사람이라는 사실을 깨닫도록 하세요. 지나친 결벽이나 순결에 대한 강박관념으로 더 이상 과거 피해의식의 노예가 돼 자신과 사랑하는 남편, 가정을 파괴하려는 나약한 생각은 금물입니다. 어떻게 인식하고 사고하느냐에 따라 삶의 방향이 바뀝니다. 과거를 회피하거나 덮지 말고 직면하면서 성숙되고 강해진 자기 자신과 만나야 하며 무엇보다 성폭력의 고통을 극복해야 합니다. 그러기 위해서는 우선 적극적 의지를 가지고 남편과의 친밀감을 높여나가기 바랍니다. 남편에게 무리한 성관계 등은 당분간 서둘지 말고 기다려 줄 것을 요청하고 기분 좋을 만큼 따뜻한 시선교환과 대화, 안아주기, 키스 등 가벼운 스킨십부터 순차적으로 늘려나가면서 노력하는 모습을 보여주세요. 남편의 따뜻한 사랑과 배려를 받아야 남성에 대한 피해의식을 벗을 수 있으며 몸과 마음이 치유되는 긍정적인 체험을 통해 건강한 성을 되찾는 과정이 필요합니다. 지금 현재의 감정을 적절하게 직접적으로 표현하고 남편이나 전문가의 도움을 받으세요. 원가족에서 분리되어 독립된 결혼생활을 시작한 것처럼 어린 시절 상처받았던 가족에 대한 부정적인 감정에서 벗어나 남편과의 긍정적인 체험을 자연스럽게 즐기다보면 고통이나 악몽에서 많이 자유로워질 수 있습니다. 또한 전문가의 도움을 통해 빠른 상처 치유와 부부생활의 중요성, 가족의 소중함을 느껴보기 바랍니다. <나우미가족문화연구원>

Q결혼 6년째로 4살 된 아들이 있고 지금 임신 7개월째입니다. 남편과는 8살 차이로 연애 기간에는 자상한 점이 좋았는데 결혼해 보니 자기 뜻에 맞지 않으면 무섭게 변합니다. 신혼 초부터 많이 얻어 맞았지만 남편 성격을 안 다음부터 내가 잘못했다며 먼저 사과하며 참고 살았습니다. 그런데 최근 사소한 말다툼 중 임신한 배를 심하게 걷어차여 병원으로 실려 가는 사태가 벌어지고 말았습니다. 남들이 ‘매 맞는 아내’라는 것을 알까봐 쉬쉬하며 살았는데 제 자신이 비참해서 더는 함께 살 수 없을 거 같습니다. 요즘 뱃속의 아기만 생각하면 눈물만 나옵니다. 어쩌면 좋을까요? - 우민희·34·가명 A자상하다고 생각했던 남편에게 신혼 초부터 폭력을 당하면서 참담한 마음을 참고 삭이느라 그동안 얼마나 많은 시간을 혼자 끙끙거리며 고통스러워했을까요? 아이를 끌어안고 이러지도 저러지도 못하고 참고 살아야 했던 시간들이 마음 아프게 느껴집니다. 그러나 이제 나약한 생각보다는 남편의 폭력에 당당하게 맞서도록 하세요. 분명하고 단호한 태도를 보이지 않는다면 가정폭력은 결코 사라지지 않습니다. 가정폭력이란 ‘가족 구성원 사이의 신체적·정신적 또는 재산상 피해를 수반하는 모든 행위’를 말합니다. 부부폭력, 자녀에 대한 폭력, 노부모에 대한 폭력 등이 있지만 우리 사회에서는 이중 부부폭력 발생 빈도율이 가장 높습니다. ‘맞을 짓을 했으니까 맞았겠지.’,‘맞고 사는 나에게도 문제가 있다.’,‘창피하고 수치스러운 일이니 남들에게 알리지 말아야 한다.’고 생각했다면 그동안 잘못된 정보와 인식에 사로잡혀 남편의 폭력행동을 정당화시킬 뿐이니 하루빨리 달라져야 합니다. 가정폭력을 방치하면 신체적인 손상과 함께 ‘외상후 스트레스 장애’ 등 정신적인 문제, 폭력에 대한 공포와 무력감에 젖어 폭력에서 벗어나는 것이 스스로 불가능하다고 믿게 됩니다. 또한 자기 존중감에 상처를 받아 독립적인 사고를 할 수 없으며 폭력적인 가족 분위기에 길들여지고 대물림될 수도 있습니다. 이 세상에 맞을 짓이란 없으며, 어떠한 경우라도 폭력행동이 정당화될 수 없다는 것을 재인식하는 과정이 중요합니다. 부부는 서로 동등하게 존중받을 권리가 있습니다. 그동안 상처받고 지쳐 있는 몸과 마음을 돌보기 위해서는 여성가족부 산하 가정폭력상담소나 여성긴급전화 ‘1366’에 연락해 상담 및 병원치료, 쉼터 활용 등의 필요한 도움을 받도록 하세요. 가정폭력에 대한 예방과 치료에 적극적으로 대처할 수 있도록 국가적인 지원도 받을 수 있습니다. 또한 앞으로 자녀들과 행복한 가정을 만들어가기 위해서는 남편과 함께 ‘부부상담치료’를 받을 것을 권합니다. 전문가의 도움을 받아 ‘타임아웃’ 활용을 통한 분노조절 방법, 윈·윈 할 수 있는 대화방법 등 문제 해결 능력을 키우고, 오늘의 위기를 ‘기회’로 활용하시는 지혜가 필요합니다. <나우미가족문화연구원장>

Q3년 전 이혼을 하고 5살,7살 두 아이를 키우고 있는 여성입니다. 최근 큰아이가 사고로 병원에 입원하는 바람에 애들 아빠를 자주 만나게 되었는데 둘 다 혼자다 보니 주변에서 아이를 봐서라도 재결합하라고 난리입니다. 가정을 소홀히 하고, 채팅으로 만난 여자와 여행을 간 사실이 밝혀져 이혼했는데 예전의 상처가 되살아나 결정을 내릴 수가 없습니다. 그래도 아이를 위해 재결합하는 게 좋을까요? -오연주(가명·36세) A이혼 후 자녀를 혼자 돌보기도 힘들었을텐데 최근 아이가 병원에 입원하는 사고가 생겼다니 마음고생이 무척 많았으리라 생각됩니다. 아이 입장을 생각해서 아이 아빠와 재결합도 고려할 만하겠지만 지금의 혼란 속에서는 성급하게 결정할 문제가 아닌 것 같습니다. 대부분 아이를 편부, 편모 밑에 자라게 하는 일이 쉽지 않고 이혼 후 아버지는 양육비에 대한 부담, 어머니는 육아의 어려움에 맞닥뜨리게 되며 이혼가정이라는 사회적 편견도 무시할 수 없지요. 또한 이혼가정 아동들은 부모의 재결합에 대한 환상을 가지며 함께 살 수 있는 날을 손꼽아 기다립니다. 그러나 분명하고도 중요한 것은 재결합 과정도 새로운 배우자를 선택하는 것만큼이나 신중한 절차가 필요하다고 인식하는 일입니다. 두 사람이 충분한 대화를 통해 변화된 마음으로 서로를 받아들이고 성숙된 태도로 결혼생활에 임할 수 있다는 확신이 들 때 재결합을 해야 합니다. 단순히 생활의 필요 때문에 애정도 없이 재결합한다면 얼마 못 가 과거 응어리진 상처의 분노감과 함께 갈등 상황은 증폭되기 쉬우니까요. 재결합을 고려한다면, 아이들의 부모로만 인정할 것이 아니라 우선 당사자 중심으로 긍정적인 체험을 늘리고 애정을 쌓아가는 것이 필요합니다. 헤어져 있는 동안 서로가 얼마나 소중한 존재였는지 깨닫고 부부의 건강성을 회복하는 것에 초점을 맞추세요. 부부 문제란 두 사람 상호 작용에 의한 관계이므로 어느 한쪽의 잘못만 있었던 건 아니라는 것을 인정해야 합니다. 자격지심이나 열등감, 강박증 등으로 인해 상대방을 힘들게 하고 책임 전가한 것은 아닌지, 문제를 해결하려고 하지 않고 회피한 것은 아닌지 등에 대한 스스로의 통찰이 필요합니다. 그동안 마음에 담아둔 채 서로에게 풀지 못했던 응어리진 상처를 드러내어 치유하세요. 속 깊은 마음의 대화를 통해 과거의 부정적 감정을 털어내고 서로의 아픔과 입장을 이해해주고 지지 받는 시간이 필요합니다. 이때 과거 이야기를 꺼낸다 하여 무조건 자리를 피하려 한다거나 자기입장 변명, 방어에만 급급한다면 관계개선 가능성은 희박하며 서두르지 않는 것이 좋습니다. 재결합을 결정할 때 또 중요한 것은 바로 이혼할 당시의 문제가 해결되었는가 하는 것입니다. 어떤 사람들은 문제는 그냥 덮어둔 채 섣불리 상대가 ‘이젠 정신 차렸겠지’,‘살면서 나아지겠지’ 막연하게 생각하지만 해결되지 않은 문제는 다시 갈등의 원인으로 드러나게 됩니다. 주변 여자 관계에 대해서도 확실하게 선을 긋고 이후 투명한 관계 유지가 가능한지에 대해서도 살펴봐야 합니다. 결혼을 수단으로 생각한다면 배우자는 도구 수준으로 전락할 가능성이 많습니다. 함께 살다 보면 크고 작은 문제가 일어나게 되는데 그때마다 대화로 풀어나갈 수 있는지에 대해서도 함께 생각해보고 확신을 얻을 수 있다면 행복한 가정을 이룰 수 있는 기초가 될 것입니다. 재결합 과정에서 부부상담전문가의 도움을 얻어 과거 상처를 치유하고 ‘부부는 서로에게 가장 우선적인 유일한 존재’라는 것을 인식하고 문제해결 능력을 익히는 것도 권하고 싶습니다. 최고의 자녀교육은 부부가 서로 사랑하면서 행복한 모습으로 살아가는 것을 보여주는 것입니다. 자녀의 쾌유와 함께 행복한 가정 만들어 갈 수 있기를 바랍니다. <가정경영연구소장> ●가족클리닉의 상담 의뢰는 인터넷 서울신문(www.seoul.co.kr)에서 받습니다.

“‘파워레인저’‘울트라맨’ 등 일본 어린이 드라마에 빠져 있는 아이들을 위해서 만들었습니다.” 순수 국산 블록버스터급 어린이 드라마가 안방을 찾는다. 지상파 방송 3사 개그맨들이 의기투합해 웃음과 교훈이 묻어나는 어린이 드라마를 만든 것.SBS는 어린이 미니시리즈 ‘고스트 팡팡’을 14일부터 매주 수·목요일 오후 4시35분에 방영한다. 그동안 어린이 드라마는 제작비 등의 부족으로 조악한 수준에 그쳤지만, 이번에 방송되는 ‘고스트 팡팡’은 HD(고화질)에 컴퓨터그래픽까지 동원하는 등 한 단계 업그레이드됐다. 한 회 제작비도 6000만원 수준으로 보통 어린이 드라마의 두세 배에 이른다. 드라마를 제작한 이가미디어 이혜형 대표는 “미술, 컴퓨터그래픽 등 작업에 공을 들여 보다 재미있고 완성도 높은 작품을 선보일 것”이라고 말했다. ‘고스트 팡팡’은 우리나라 귀신 이야기이다. 악귀나 잡귀와 싸우는 착한 귀신들의 활약상을 그린다. 이야기는 인간계에서 악귀들과 맞서 행복을 지켜주는 가우신단에 북두칠성의 기운을 안고 태어난 소년 ‘김철두’가 찾아오면서 시작된다. 신주할매 ‘단’, 삼신할매 ‘지앙’, 조왕각시 ‘령’, 성주신 ‘제비’, 처녀원령 ‘련’ 등이 서울 한복판 한정식집에 모여 살면서 벌어지는 다양한 에피소드가 흥미를 돋운다. 출연진도 눈길을 끈다.‘갈빡이’ 박준형을 비롯해 김숙, 박보드레 등 개그맨들이 여럿 동참했다. 극본은 ‘일요일 일요일 밤에’,‘웃음을 찾는 사람들’ 등 오락프로그램을 집필한 최항서 작가가 맡았다. 박준형은 “어린이들의 기억 속에 오래 남는 좋은 작품을 만들기 위해 ‘고스트 팡팡’에 합류하게 됐다.”고 말했다.한준규기자 hihi@seoul.co.kr

●김희건(신한카드 영업지원본부장 부사장)씨 빙부상 13일 서울아산병원, 발인 15일 오전 (02)3010-2292●신승하(전 고려대 동양사학과 교수)씨 별세 은지(두산 전자BG과장)주현(하나은행 개포동지점 대리)씨 부친상 권인기(하나은행 인력지원부 차장)김진식(하나은행 BRM팀 〃)씨 빙부상 13일 삼성서울병원, 발인 15일 오전 7시30분 (02)3410-6915●임세근(전 부산은행 부행장)씨 상배 순정(동시통역사)효정(삼성전자 IR팀 과장)씨 모친상 김재우(연세대 의대 조교수)김웅섭(삼성전자 책임연구원)씨 빙모상 13일 신촌세브란스병원, 발인 15일 오전 8시30분 (02)392-0299●장기영(조선대 교수)기배(롯데카드 광주지점장)씨 모친상 임원배(변호사)오웅탁(한양대 기획처장)양협(속초대 교수)씨 빙모상 13일 조선대병원, 발인 15일 오전 9시 (062)231-8901●유영근(KT 강원본부장)씨 상배 13일 서울아산병원, 발인 15일 오전 8시30분 (02)3010-2230●이병익(ING생명 중부본부 상무)씨 부친상 12일 이대목동병원, 발인 15일 오전 6시 (02)2650-2742●김성균(도서출판 폄 대표)도균(프라이머스 대표)혁균(레인콤 대표)씨 부친상 김숙자(경향신문사 편집국 교열팀 기자)씨 시부상 13일 서울아산병원, 발인 15일 오전 9시 (02)3010-2295●조성희(전 보안사 경리실장)씨 별세 중광(티오티 대표)씨 부친상 13일 서울아산병원, 발인 15일 오전 7시 (02)3010-2265●허종욱(전 조흥은행 전무이사)씨 모친상 김홍조(재미 의사)씨 빙모상 허남혁(외환은행 자금부)씨 조모상 13일 서울대병원, 발인 15일 오전 8시 (02)2072-2011●최삼수(KCC 건재영업총괄 상무)씨 모친상 13일 경남 김해시 부원동 녹십자 요양병원, 발인 15일 오전 9시 (055)322-4401●신향근(순천대 교수)단식(교보증권 영업부 차장)성길(금산면사무소)단길(고흥군 농협)경식(대전 성심의원장)씨 부친상 우기홍(한국수자원공사)씨 빙부상 13일 고흥제일병원, 발인 15일 오전 9시 (061)830-3443

Q1남 1녀를 둔 맞벌이 가정의 남성입니다.2년 전 육아문제로 고민하다가 처갓집 근처로 이사를 했는데 아내가 부부 사이의 비밀스러운 일도 장모님께 다 말하고, 작은 싸움이 벌어질 때도 장모님이 달려와 결국은 큰 싸움이 되고 맙니다. 아내가 툭하면 친정에 가 있는데도 장모님은 사위 입장은 무시하고 무조건 딸 편만 들면서 모든 책임을 저에게만 돌립니다. 장모님 때문에 아내와 사이가 더 나빠지는데 어떻게 해야 될까요? -조용한(가명·36세)- A아내가 남편의 입장을 무시하고 장모님에게 의존하면서 갈등 상황이 지속되고 있다니 안타깝습니다. 처갓집 근처에 살면서 남편을 멀리하는 것같이 느껴진다면 부부로서의 존재감에 대한 상실, 무시, 거부감 등으로 힘들어질 수밖에 없지요. 많은 가정이 부부 맞벌이, 육아문제, 경제적 문제 등으로 처가와의 거리가 가까워지고 있습니다. 그러다 보니 친정 부모가 딸 부부 문제에 적극 개입하게 되고 딸들도 친정부모에게 의존하게 되는데, 이것이 지나치면 부부갈등으로 이어지게 됩니다. 이때 남편과 갈등이 있는 아내는 남편에게 얻지 못하는 편안함과 친밀감을 엄마로부터 얻으려 하고 자기 딸에게 소홀한 사위에게 장모는 더욱 섭섭해서 갈등의 골은 점점 깊어지게 마련입니다. 맞벌이 부부에게 장모님은 육아와 살림을 도움 받을 수 있는 가장 고마운 대상이기도 하지만 지나치게 의존한다면 부부 고유의 영역이 무너지기 때문에 원가족과의 분리가 필요합니다. 경제적·공간적인 독립뿐만 아니라 정서적으로 부모와 분리되지 않으면 독립적인 가정을 꾸리지 못하고 부모에게 의존하게 되며 부모 또한 마찬가지로 자녀를 놓아주지 못하는 관계가 되고 마니까요. 우선 아내에게 “당신 엄마는 왜 그래?”라며 비난하거나 공격하지 말고, 아내와 출·퇴근 시간을 함께 하거나 둘만의 시간을 많이 만드세요. 친밀한 관계를 빨리 회복해서 친정이 아니라 남편과 함께 있을 때 더 행복하다는 생각이 들게 하고, 부모보다 서로에게 더 많은 영향을 주고받으면서 함께 할 사람이라는 믿음을 주도록 하는 것입니다. 그런 뒤 아내와 대화를 통해 부부만의 영역이 침해당하지 않도록 ‘가이드라인’을 정하도록 하세요. 장모님의 지나친 간섭이나 배려에 무조건 응하는 자세보다 어느 정도 선까지 받아들일 수 있는가를 생각해 보고, 두 사람도 의존적인 관계에서 벗어나 최소한의 도움을 받도록 합의하는 것이 좋습니다. 가사 분담과 자녀 양육자로서의 역할에 적극적으로 책임을 다 하도록 하세요. 자칫 가정살림이나 자녀양육에 있어서 마지 못해 하는 듯한 수동적인 모습을 보이거나 피곤하다는 이유로 ‘내가 안 해도 알아서 하겠지.’라는 태도를 보이면 아내도 ‘그러지 말아야지.’하면서도 부모에게 의존적인 패턴을 반복할 수밖에 없으며 쉽게 지쳐버리게 됩니다. 맞벌이 부부로서 자녀 양육시기에 장모님의 도움을 받아야 된다면 서로의 역할 분담에 대해 적극적으로 의논을 하고, 작은 것에도 감사의 마음을 표시해야 합니다. 상대 마음을 읽어주면 행동이 바뀌며, 부부 당사자 중심으로 신뢰감과 친밀감이 확보되어야 장모와 사위 간 갈등도 줄어들 수 있습니다. <나우미가족문화연구원장>

우리는 안동 김씨를 흔히 하나의 가문으로만 알고 있다. 그러나 안동 김씨는 시조가 다른 구안동 김씨와 신안동 김씨 두개의 가문으로 나뉜다. 구안동 김씨는 경순왕의 손자 김숙승이 시조인 반면, 신안동 김씨는 고려 태조의 삼태사(三太師) 가운데 한명인 김선평을 그 시조로 한다. 세도정치로 이름을 떨친 안동 김씨는 신안동 김씨다. 신안동 김씨는 조선말 순조 이후 영의정, 좌의정, 우의정 등 정승 자리를 독차지하며 권력을 좌지우지했다.23대 순조비 순원왕후,24대 헌종비 효현왕후,25대 철종비 철인왕후 등 세명의 왕후를 연이어 배출해 왕실의 외척으로도 세도를 부렸다. 안동 김씨는 과연 세도정치로 나라를 어지럽힌 권문세족에 불과한가. ‘조선명가 안동김씨’(김병기 지음, 김영사 펴냄)는 국가의 운명을 좌지우지한 안동 김씨가 우리 역사의 어둠이자 동시에 빛이었음을 강조한다. 조선 정치의 최정점에 선 신안동 김씨는 왕을 막후에서 조종하며 조선의 역사를 자신들의 손아귀에 넣고 주물렀다. 신안동 김씨의 가문사는 곧 조선의 정치사였다.‘조선은 김씨의 나라이지 이씨의 나라가 아니다.’라는 말이 있을 정도다. 권력투쟁의 와중에서 안동 김씨는 비극에 휩싸이기도 했다. 김수항으로부터 김창집에 이르기까지 안동 김씨 4대는 당파싸움에 휘말려 몰살당하는 비운을 겪었다. 그러나 안동 김씨는 시대를 이끌어간, 자타가 인정하는 명문가였다. 안동 김씨는 조선왕조 사상 가장 많은 문과 급제자를 배출한 집안의 하나이며, 나라의 위기에 목숨을 아끼지 않은 충절과 절의의 본가였다. 병자호란 당시 청나라에 맞서 나라를 지키고자 했던 김상용·김상헌 형제는 2상(二尙)이라 불리며 안동 김씨의 위상을 높였다. 책은 구한말 조선총독부로부터 남작 작위를 받은 김가진이 독립운동에 뛰어든 이야기 등 독립을 위해 힘쓴 안동 김씨들의 사례도 소개한다. 안동 김씨야말로 조선의 노블레스 오블리주를 실천하는 데 앞장선 가문이라는 것이다. 배천 김씨로 독립운동가의 후예인 저자(대한독립운동총사편찬위원장)는 “우리나라에는 뛰어난 명문가가 적지 않지만 문중사(門中史)에 대한 연구는 전무하다시피 하다.”며 “이는 문중사학이 가문의 영광에만 집착, 문중 인물에 대한 어떤 비판도 용납하지 않았기 때문”이라고 말한다.9900원. 김종면기자 jmkim@seoul.co.kr

Q5남 1녀 집안의 장남입니다.70대 아버지가 시골에서 말기암으로 투병생활을 하시다 서울로 올라와 대학병원에 입원해 계십니다. 아내는 회사 일로 바쁘고 저는 일이 손에 안 잡혀 하던 가게를 접어놓고 병원에만 신경쓰다 집에 오면 파김치가 되어 쓰러집니다. 진작 돌봐드리지 못했다는 죄책감과 과거 부모에게 잘못했던 일들이 악몽처럼 되살아나 하루하루가 너무 고통스럽습니다. -고민남, 가명,49세- A자식으로서 부모님의 투병생활을 지켜보고 계신 마음이 얼마나 안타깝고 무거울까요. 삶과 죽음을 생각하면서 어느 때보다도 마음이 약해지는 때입니다. 더구나 일과 가정에서 업무과다나 스트레스, 가족들의 역할관계가 불분명해지면 더 많이 고통스럽지요. 또 가족 중 암 환자가 생기면 ‘내가 잘못해서’,‘내가 진작 돌봤더라면’이라는 생각을 하며 죄책감에 시달리는 경우가 많습니다. 그러나 누구 때문이 아닙니다. 죄책감 대신 부모님께 가족들의 관심과 사랑을 느끼게 해 소외감이나 외로움이 생기지 않도록 하는 것이 필요한 때입니다. 암은 20년 이상 한국인의 사망률 1위를 차지하고 있는 흔한 질병입니다. 가족 중 한 사람이 암 진단을 받았을 때 환자와 가족들은 ‘하필이면 왜 우리 가족에게 이런 불행이 닥쳤나.’라는 생각에 사로잡혀 그 후유증은 매우 큽니다. 치료방법을 결정하고 치료를 시작하기까지 환자와 가족의 고통은 물론 암을 인정하고 싶지 않은 심리적인 거부감까지 작용하여 몸과 마음이 지칠 수밖에 없지요. 치료를 시작한 후에 가족들은 환자의 심리 상태를 편안하게 해주고, 희망을 갖고 환자를 대하는 것이 치료에 도움이 됩니다. 가족들의 역할분담이 필요합니다. 이때 육체적, 경제적인 역할 분담뿐만 아니라 정서적인 역할 분담을 소홀히 해서는 안 됩니다. 어려울 때일수록 가족구성원 상호간에 정서적인 교류와 친밀감이 유지되고 강화될 수 있도록 서로의 입장을 존중해 주고 위로나 지지 공감의 말 한마디가 중요합니다. 가족간 원만한 의사소통으로 위기나 비상상황에 대한 준비가 필요하고 서로의 역할인지에 따른 자발적인 참여가 이루어질 수 있도록 도와야 합니다. 몸의 상처를 치료하듯이 그동안 쌓였던 마음의 상처도 치료하세요. 삶의 과정과 가족관계 속에서 응어리진 부정적인 감정이나 상처도 풀어야 합니다. 몸의 상처를 방치하면 기능이 마비되거나 손상되는 것처럼 응어리진 마음도 왜곡되거나 악순환이 대물림될 수 있습니다. 과거 부모에게 잘못하여 응어리진 상처나 원망이 있다면 이번 기회에 용서를 구하고 아버지 품에 안겨 마음으로 하나 됨을 느껴보기 바랍니다. 다양한 환자관리 전문 시스템을 활용하여 도움을 받으세요. 환자와 가족들을 위한 세심한 배려와 전문성을 가진 의료기관에 건강보험 혜택이 확대되었습니다. 노인전문 병원과 시간제 간병, 호스피스나 가정간호제도 활용 등을 적극 고려해 보시기 바랍니다. 인간 생명의 탄생과 성장, 소멸이 진행되는 과정을 겪으면서 삶은 가족과 함께하는 것이라는 것을 따뜻하게 받아들였으면 좋겠습니다. 아버님의 빠른 쾌유를 빌고, 가정의 행복과 삶의 건강이 조속히 회복되기를 기원합니다. <나우미가족문화연구원장>

Q결혼 12년차에 두 자녀를 두고 교사 생활을 하는 맞벌이 가정입니다. 남편이 회사 생활에만 충실하고, 가정에는 소홀해서 몇 차례 위기가 있었지만 참고 견딘 덕분에 새로운 마음으로 새해를 맞이하게 됐습니다. 남편이 신년에는 일찍 귀가하고 담배와 술을 끊고 집안일도 적극적으로 도와주기로 약속했는데 작심삼일이 되지 않을까 걱정이 앞섭니다. 남편이 새해약속을 잘 지키게 하려면 어떻게 해야 할까요? －한지인·가명·38세－ A맞벌이 부부로서 두 자녀 양육과 가정살림을 도맡아 하면서 많은 어려움이 있었으리라 생각됩니다. 새해를 맞아 남편이 가정에 충실하겠다는 약속을 했지만 그동안 신뢰감에 상처를 받아 걱정이 앞서는 심정이 이해됩니다. 사람들이 대개 작심삼일이 되기 쉬운 이유는 가슴으로 진정 그 필요성을 절실하게 깨닫지 못한 상태에서 체질화된 습관을 바꾸고 실천까지 한다는 게 말처럼 쉽지 않기 때문입니다. 그래서 지시나 강요하듯이 마지못해 한 일방적인 약속은 실천 가능성이 약할 수밖에 없지요. 회사생활만큼 가정도 똑같이 소중하다는 것을 마음으로 동의하고 각오했다면 남편을 무조건 믿어주고, 지지나 격려를 통해 힘을 실어주는 것이 필요합니다. 먼저 소중한 것과 급한 것을 구분해 우선 순위를 결정하고 주간, 월간 계획을 기록해 보세요. 일찍 귀가, 금주, 금연, 가사분담 등 큰 약속들을 한꺼번에 정해 놓다 보면 지칠 수 있고 불가능한 약속처럼 느껴질 수도 있으니 지킬 수 있는 순서대로 하나씩 정해 집중하고 강도를 높여 나가는 방식으로 행동이 변화될 수 있도록 돕는 것입니다. 또한 약속을 못 지켰을 때 책망하는 것보다 실천했을 때 긍정적인 마음을 표현해 주세요. 남편이 약속을 지키려고 노력하는 과정에서 기대에 어긋나거나 잘못했을 때 “이렇게 못 할 거면 한다는 소리나 하지 말지.” “설거지를 하려면 제대로 하지. 내 이럴 줄 알았어. 누구 보고 또 하라고.” 등 남편을 다그치는 식으로 비난, 불평, 부정적인 판단 등은 중단해야 합니다. 이러한 태도는 남편의 자존심을 상하게 하고 노력하려 했던 마음을 약화시켜 ‘결국 이렇게 해주는 데도 좋은 소리 못 듣는 건 마찬가지구나.’라고 생각하고 포기하게 만듭니다. 대신 약속을 잘 지켰을 때마다 잊지 말고 그때그때 마음에서 우러나오는 칭찬, 애정 표현, 감사 표시 등 긍정적인 표현을 구체적으로 해주어야 합니다. 예를 들어 “여보, 당신이 설거지하는 걸 보니까 날 무척 위해 준다는 생각이 들어요. 정말 고마워요.”“당신이 일찍 집에 오니까 온 가족이 함께할 수 있어서 기분이 너무 좋아요.” 등 남편의 노력하는 과정이나 행동 변화에 대해 충분히 긍정적으로 표현해 스스로 해냈다는 성취감과 자부심을 자연스럽게 느끼도록 하는 것입니다. 새해 새 출발을 신뢰감과 친밀감을 회복할 수 있는 긍정적인 부부 관계로 재정립하세요. 그동안 쌓였던 기본적인 욕구 불만을 해소하고 서로 상처 받았던 부정적인 감정을 치유해 서로에 대한 신뢰감과 친밀감을 높이는 것이 중요합니다. 약속은 상대적인 것이므로 남편이 노력하는 과정에서 ‘왜 못 지킬까.’ 하고 불만이 생긴다면 아내 스스로 자신을 깊이 있게 돌아보는 것도 필요합니다. 실천하기 어렵고 불가능한 부부 관계의 설정으로 무시당했다고 느끼거나 불만이 생길 수 있으며 남편의 입장과 나의 느낌은 다를 수 있다는 것을 인정해야 합니다. < 나우미가족문화연구원장 > ●가족클리닉의 상담 의뢰는 인터넷 서울신문(www.seoul.co.kr)에서 받습니다.

●신화가 숨겨진 나무들(김숙분 글, 송태원 그림, 가문비어린이 펴냄) 하늘나라의 왕자 환웅은 태백산에서 가장 우람한 박달나무에 내려와 그곳에 나라를 세우고 우리의 시조인 단군왕검을 낳는다. 전쟁의 신 오딘은 자신의 눈을 팔아 지혜를 얻고 물푸레나무에 살면서 신과 인간들에게 지혜를 나눠 주고, 신들의 왕 제우스는 참나무에서 살며 자신의 뜻을 인간에게 전한다. 마왕과 발키리는 오리나무에 살면서 사람들을 악한 길에 빠뜨리고 괴롭히다가 결국 오리나무를 떠나 허공을 떠돌게 된다. 나무와 관련된 세계의 신화를 소개.8000원. ●일년은 열두 달(엘사 베스코브 글·그림, 김상열 옮김, 시공주니어 펴냄) 우리가 정월대보름, 단오, 추석 등 명절을 쇠고 풍속을 따르듯, 스웨덴에도 여러 가지 풍속이 있다. 국민의 대부분이 스웨덴 국교회 교도인 스웨덴 사람들은 다양한 기독교 절기들을 따른다. 사순절(부활제 전 40일간) 날 깃털을 단 나뭇가지로 사람들을 때리거나 ‘셈라빵’을 먹고, 오월제 때는 꽃으로 장식한 나무기둥 주위를 돌며 춤을 춘다. 스웨덴 최고의 어린이책 상인 ‘닐스 홀게르손’ 훈장을 받은 저자가 지은 서정성 넘치는 그림책.8000원. ●이집트의 왕비 네페르타리(로베르타 안젤레티 글·그림, 김정윤 옮김, 애플트리 테일스 펴냄) 이 세상에서 가장 오래되고 정교한 것으로 알려진 이집트 문명은 파라오 시대인 기원전 3000년부터 페르시아에 의해 몰락하는 기원전 525년 사이 가장 화려한 꽃을 피웠다. 이 그림책은 람세스 2세의 왕비 네페르타리가 살던 고대 이집트 시대를 다룬다.‘여왕의 계곡’으로 떠난 주인공을 따라가면 역사 속 인물들을 만날 수 있다.8000원.

Q아내의 쇼핑 중독으로 고통받고 있는 결혼 13년된 가장입니다. 석 달 전 아내의 카드 빚을 갚아주면서 백화점 출입금지령을 내렸더니 그 후 TV 홈쇼핑을 통해 물건을 사들였고, 최근에 방송 케이블을 끊었더니 이젠 컴퓨터를 통해 사치품을 구매합니다. 구입한 물건을 숨기고 들통이 나면 가격을 속이고 거짓말을 일삼습니다. 하루 종일 아내만을 지킬 수도 없고 어찌하면 좋을까요? －최만수(가명·42세)－ A아내의 잘못된 행동으로 얼마나 많은 고통을 받고 있는지 그 심정이 구구절절 느껴져 안타깝습니다. 주부들의 쇼핑 중독은 대부분 가정에서의 소외감, 고독감, 상실감, 자신감 결여 등으로 인한 심리적 공허함을 채우기 위한 보상심리에 기인합니다. 이룰 수 없는 꿈이 많고, 즉각적 만족을 추구하며, 좌절감을 못 견디는 사람에게 더 심한데 물건을 사들이면 자신이 능력 있고 가치 있는 사람으로 느끼게 되어 기분이 좋아지기 때문이지요. 하지만 일시적인 욕구충족일 뿐, 구매 뒤에도 사지 못한 물건에 미련이 남고 손해 보는 느낌과 허전함 불안감 때문에 물건에 집착하면서 악순환을 반복하게 되는 것입니다. 쇼핑 중독자는 자기 스스로를 제어할 수 없을 정도로 상품과 관련된 생각에 집착하고 일상생활의 우선순위를 무시하고, 지불 능력이 없다는 걸 알면서도 계속 물건을 구입합니다. 그 결과로 경제적인 문제에 시달리지요. 우선 남편께서 문제를 적당히 얼버무리거나 현 상황을 회피하지 말고 아내가 일상생활 속에서 공허함을 느끼지 않도록 역할을 인정해주고 건강한 가족대화 분위기를 조성하세요. 그리고 아내에게 처벌, 위협, 회유, 설교 등을 하지 말고 ‘사랑하지만 잘못된 행동은 용인할 수 없다.’는 뜻을 단호하고 분명하게 표현해야 합니다. 잘못된 행동을 중단시키기 위해서는 심리적인 수용과 행동에 대한 책임, 그리고 단호함으로 현실과 직면할 수 있도록 도와야 합니다. 아내를 사랑스러운 인격체로 받아주면서, 인격과 행동을 분리하여 중독증이 보이는 행동에 대해서는 단호하게 대처하는 것이지요. 문제 행동 결과에 대한 책임은 스스로 져야 한다는 원칙을 확실히 하고, 그러기 위해서는 카드 값을 해결해주고 덮어두거나, 소홀히 하고 있는 자기역할의 합리화 또는 변명도 더 이상 받아주면 안됩니다. 아내의 정서적 상황에 대해서는 있는 그대로 따뜻하게 수용해주고 문제가 있는 행동에 대해서는 냉정하게 단호한 입장을 취해 결과에 대한 고통을 느끼게 해야 책임 수용과 행동변화를 할 수 있기 때문이지요. 자기행동이 사랑하는 가족들에게 상처를 입히고 실망을 주었다는 것만으로도 행동변화를 보이는 사람들이 있으나 안타깝게도 대개 자신이 심각한 상태라는 것을 부인하거나 숨기는 예가 많습니다. 자신은 언제든지 의지로써 벗어날 수 있다고 믿기 때문이지만 스스로 상황을 통제할 수 없다고 인정하고 순순히 도움을 받아들일 때 비로소 정상적인 생활로의 회복이 가능해 집니다. 아내가 스스로 쇼핑에 중독 되어 있음을 인정하는 것이 시작입니다. 벗어나겠다는 동의와 다짐을 얻어낸 뒤 먼저 신용카드를 없애고, 주변 사람에게도 돈을 꿔주지 말도록 당부하는 등 쇼핑을 막는 조치를 취하도록 하세요. 꼭 필요한 상품구매는 항상 가족과 함께 하고 쇼핑 횟수를 스스로 체크하여 자신의 행동을 기록으로 확인하도록 하는 것이 효과적입니다. 아내 스스로 운동이나 건전한 취미생활로 기분전환을 할 수 있도록 하고 서서히 자원봉사나 직업 등을 찾아 사회활동을 할 수 있도록 독려하여 긍정적인 체험과 성취감을 경험하게 하세요. 이러한 노력의 결과가 예상했던 것에 못 미치거나 실패하더라도 좌절하거나 중단하지 말고 지속적으로 이어나갈 것을 당부합니다. 쇼핑 중독 현상을 극복하고 정상적인 생활로 회복되기까지는 시간과 인내가 필요합니다. <나우미가족문화연구원장>