Q결혼 6년차 직장 남성인데 아무리 생각을 해도 아내를 이해할 수 없어 도움을 청합니다. 아내는 결혼하면서 키우던 강아지를 한 마리 데리고 왔는데 그후 새끼를 낳아 지금은 여섯 마리가 되었습니다. 퇴근 후 귀가하면 하루 종일 강아지를 돌보느라 파김치가 되어 정작 남편밥은 차려 주지 못하는 날이 더 많습니다. 잠을 잘 때도 강아지를 끌어안고 자니 제가 다가갈 틈이 없고 집안은 말 그대로 개판입니다. 더 못 견디는 것은 아이 낳으려는 노력은 하지도 않고 강아지 엄마 역할에만 전력을 다하는 것처럼 보입니다. 제가 번 수입의 대부분이 강아지 뒤치다꺼리에 쓰인다는 사실 또한 참을 수 없습니다. -변성환(가명·38)- A결혼생활 전반이 애완견으로 인해 제대로 기능하지 못하는 상황까지 되었군요. 아내와 친밀감을 나누는 것조차 어려움을 느끼고 있다는 절박한 심정이 충분히 이해됩니다. 두 분의 관계가 원만한 가운데서 애완견을 키우는 거라면 모르겠지만 더 이상 이 상황을 방치하면 부부 사이는 앞으로 더 악화될 가능성이 높습니다. 남편과 관계의 중요성을 모른 채 애완견에만 집착하는 아내의 행동은 더 많은 문제를 야기할 수 있기 때문입니다. 소중하고 중요한 관계를 소홀히 한 채 우선순위가 뒤바뀌었다면 현실을 냉철하게 돌아봐야 합니다. 외로움을 조금 달래기 위해 마시기 시작했던 술이 시간이 지나면서 마시지 않고서는 살 수 없을 정도가 되면 술에 의존하는 정도를 의심해 봐야 하는 것과 마찬가지입니다. 술처럼 물질에 중독되는 경우도 있지만 구체적인 일련의 행동과 상호작용의 과정에 빠져들기 쉬운 관계중독도 심각하게 생각해 봐야 할 문제입니다. 죽은 애견을 위해 1200만원의 장례비를 치르고, 유산으로 110억원을 애완견에게 물려준 일화가 세계적으로 화제가 되기도 했습니다. 최근 우리나라에서도 애견의 죽음으로 자책감에 시달리다 자살까지 한 여성이 보도돼 충격을 주기도 했지요. 이들은 애견을 가족으로 생각하며 사람과 동일시하는 경향이 있습니다. 강아지 생일을 챙기며 ‘가족 된 도리’라 여기고 입원한 강아지를 돌보려고 근처 여관에서 자는 주인도 흔히 볼 수 있는 현상이 되었습니다. 현대인의 정서적 고독과 소외, 인간관계에서 상처를 많이 받은 사람일수록 애완견에게 집착하는 정도는 더 심각합니다. 우선 아내와 진지한 대화를 통해 애완견이 두 분의 관계에 막대한 지장을 주고 있다는 것을 느껴지는 감정 그대로 전달하고 결혼생활에 위기감을 주도록 하세요. 그런 다음 부부관계 및 가정생활에 대한 ‘가이드 체크리스트 목록’을 함께 만들어 잘 보이는 곳에 붙여 놓고 매일 함께 체크해 나가도록 하세요. 체크리스트 목록은 가급적 일방적이지 않으면서 구체적으로 만들어야 합니다. 예를 들어 ‘안방에는 애견이 출입하지 않도록 한다.’,‘잠자리에 끌어들이지 않는다.’,‘한 달에 5만원 이상 지출하지 않는다.’,‘장기적으로 두 마리만 키우기로 하며 한 달에 한 마리씩 다른 곳에 분양한다.’는 등 아내와 깊은 대화를 통해 타협점을 찾아나가는 것입니다. 이때 주의사항은 상대를 결과적 상황으로 평가해 무조건 “이해할 수 없다.”고 비난하면 안 됩니다. 현실적인 판단과 결정을 유보하고 사랑을 줄 수 있는 것은 애완견이며 남편은 믿고 의지할 상대가 아니라고 착각하는 결과를 낳기 때문입니다. <나우미가족문화연구원장>

Q초등학생 딸과 유치원생 아들을 둔 결혼 11년차 가장입니다. 아내와는 결혼해서 지금까지 안 싸우고 넘어간 날을 손꼽을 수 없을 만큼 많이 싸웠습니다. 아내는 아이들에게 싸우는 모습을 더 이상 보여줄 수 없다며 저에게 집을 나가라고 합니다. 성격차이가 너무 심해 사사건건 부딪치는 것도 지쳤고 아이 교육상 떨어져 지내려고 하는데 아이를 위해서 어떻게 해야 좋은 걸까요. 함께 사는 한 매일 싸울 텐데 차라리 이혼하는 편이 아이를 위해서 더 좋을까요? -박형준(가명·44세) A하루도 편한 날 없이 사사건건 부딪쳐 왔으니 얼마나 지쳐 있을까요. 부부싸움이 매일 반복된다면 그 누구라도 자신의 삶뿐만 아니라 자녀에게 미치는 영향을 심각하게 생각하게 되지요. 행복한 가정 속에서 자녀를 잘 키우고 싶은 마음만큼은 누구 못지않게 클 것이라 생각됩니다. 매일 부부싸움 하느니 이혼하여 어느 한 쪽에서 아이를 키우면 어떨까 고민해 보겠지만 이혼가정 자녀들의 정서적, 현실적인 면, 미래의 상처까지 깊이 고려해 본다면 결코 쉽지 않다는 것을 알게 될 것입니다. 자아정체성에 혼란, 사람에 대한 불신, 장래에 대한 불안감 등의 정도가 훨씬 깊고 결정적으로 나타날 수 있기 때문입니다. 많은 사람들을 상담하다 보면 자녀 때문에 참고 산다고 말하고, 또 자녀를 위해서 이혼해야 한다고 말합니다. 이혼 후에도 자녀를 위해서 전 배우자를 못 만나게 하거나 혼자 산다고 말하고, 또 자녀 때문에 재혼한다고 말합니다. 많은 부부가 자녀를 위한다는 명목 하에 자기 식대로 기준을 설정해 놓고 각자 다른 판단과 행동합니다. 그러나 정작 자녀들은 부모가 그렇게 사는 것을 원치 않습니다. 자녀가 진정 원하는 것은 무엇일까요. 우선 아내와 무엇 때문에 싸우게 되는지 그 원인을 파악해 보세요. 성격차이는 인식의 각도를 바꿔 생각해 본다면 충돌을 피할 수 있게 됩니다. 흔히 사과와 배가 다르다는 것을 인정하고 수용하기는 쉽지만 결혼생활에서 배우자가 나와 다르다는 것을 받아들이기는 어렵지요. 그것은 틀렸다고 인식하기 때문입니다. 평생 함께 살 사람이니 틀린 것을 고쳐 줘야 하는데 안 고쳐지니까 형편없게 생각되거나 화가 나는 것입니다. 그러나 우리 각자가 가지고 태어난 선천적인 성향 즉 내면의 빛깔, 향기, 마음의 모습, 좋아하는 것과 싫어하는 것, 선택 기준, 관점 등 서로 다른 것은 너무나 당연합니다. 연애 때에는 오히려 내가 갖고 있지 않은 부분을 상대에게 발견하고 매력을 느낍니다. 다르다는 것을 있는 그대로 이해하고 인정해 준다면 서로 부족한 부분을 상호 보완할 수 있어 삶의 시너지효과를 얻게 되며 만족감도 커집니다. 부부싸움으로 가지 않으려면 대화할 때 약간의 원칙과 기술이 필요합니다. 대화를 하기 위해서는 자기 잣대의 도덕적인 판단이 의미가 없다는 것을 이해해야 합니다. 상대를 판단하면 옳다 그르다 맞다 틀리다며 잘잘못을 따지는 논쟁으로 이어지게 되고 곧 싸우게 되니까요. 각자 자기 생각, 자기주장만 하다 보면 누구라도 5분도 못가 감정이 상하게 됩니다. 논쟁은 그야말로 부부싸움으로 가는 지름길입니다. 대신 마음은 무조건 이해해 주어 상대가 ‘이해받고 있구나.’ 느끼도록 해야 합니다. 그런 후에 잘못된 행동이나 태도에 한정해서 수정을 요구하세요. 이미 마음을 ‘이해받았다’ 생각되면 배우자의 요구를 적극적으로 받아들이게 되니까요. 이러한 과정을 통해 적극적인 노력이 필요하지만 더 중요한 것은 여성은 남편에게 사랑받고 있다고 느끼게 되면 훨씬 부드러워진다는 사실입니다.“사랑한다.”는 말을 아침에 일어나서 한번, 잠들기 전에 한번 하루 2회 정도만 진심으로 해주어도 싸움으로 이어지는 것이 반 이상 줄어들 수 있습니다. <나우미가족문화연구원장>

Q결혼한 지 8년된 가장으로 세 아이의 아빠입니다. 아내와는 학교 동창으로 10년간 만났고 동거 기간도 있었습니다. 집안 반대 등으로 헤어질 위기가 있을 때마다 아내의 자살 시도로 결혼까지 하게 됐고, 결혼 후에는 아내의 성격을 알기에 다투기도 겁이 나서 저는 항상 죄인처럼 살았습니다. 최근 아내가 툭하면 “살고 싶지 않으니 아이 데리고 잘 살아라.”고 위협하는데 자살 시도를 여러 번 했던 사람이라 어떻게 대처해야 할지 모르겠습니다. 나 때문에 인생 망쳤다고 하는데 “헤어지겠다.”고 하면 아내가 조금 편안해질 수 있을까요? -하정훈(가명·45세) A아내와의 갈등 상황과 절박한 심정이 이해되는군요. 과거에 위태로운 상황들을 경험했기 때문에 불안하고 두려운 마음 더 크게 느껴지리라 생각됩니다. 그러나 질문에 대해 결론부터 말씀드리자면 “헤어지겠다.”라는 말은 안 하는 게 좋습니다. 현재 아내의 감정을 깊이 이해하지 않은 상태에서 이별을 통보하는 것은 오히려 더 큰 화를 불러일으킬 수 있습니다. 듣는 입장에서 ‘거부당했다. 버림받았다.’고 생각하기 때문이지요. 학창시절부터 만난 관계이기 때문에 남편에 대한 의존도, 분리하는 것에 대한 불안에 따른 공포가 더 클 것입니다. 아내의 위협은 남편에게 마음 깊이 이해받고 사랑받고 싶은 심리의 또 다른 역설적인 표현으로 이해하셨으면 합니다. 또 치유되지 않은 상처들이 가슴 속에 많이 응어리져 있다는 신호입니다. 자신의 깊은 불안과 상처를 정상적인 방법으로 풀지 못하고 부정적인 방법으로 드러내는 것이며 학습화된 결과이기도 합니다. 관계의 문제 해결 능력에 문제가 있는 것은 분명하지만 표현되지 않은 아내의 속마음을 아는 것이 더 시급합니다. 그러기 위해서는 본인 스스로도 아내에 대한 두려움을 없애야 합니다. 아내의 행동이 겁이 나 문제 상황을 덮어두거나 ‘미안하다. 잘못했다.’며 죄인처럼 쩔쩔매는 태도는 아내를 더욱 병들게 할 뿐입니다. 아내는 당신이 생각하는 것처럼 강하고 위협적인 여성이 아닙니다. 아내를 피하지 말고 약한 부분을 어루만져 주고 다독여 주는 남편이 된다면 문제는 의외로 쉽게 해결될 것입니다. 우선 아내와 진지한 둘만의 시간을 갖도록 하세요. 하루 정도 부모님이나 다른 형제들의 도움을 얻어 자녀들을 맡겨놓고 주변의 어떤 사람들로부터 방해받지 않는 시간과 공간을 확보하세요. 아내와 마주앉아 눈을 똑바로 쳐다보고 솔직한 대화를 나누세요. 말을 돌리거나 우회적인 방법을 쓰지 말고 직접화법으로 “지금의 심정을 듣고 싶다.”고 말하고 마음으로 아내의 이야기를 들으세요. 아내가 자신의 상처를 드러낼 수 있도록 하기 위해서는 내 기준이나 잣대는 내려놓고 아내의 입에서 어떠한 이야기가 나온다 해도 절대 흔들리거나 피하지 마세요. 모든 고민과 문제를 다 해결해 줘야 한다는 부담에서 벗어나서 아내의 감정을 이해해 보려는 것에만 초점을 맞추세요. 상대방의 감정은 충분히 이해해 주되 넘지 말아야 할 행동의 경계는 분명하게 그어야 합니다. 감정과 행동을 분리시켜 대처해야 하는데 마음은 이해해 주고 잘못된 행동이나 태도는 수정을 요구하는 것이지요. 그 선을 넘는 행동에 대해서는 단호히 알려줘야 합니다. 자살 시도나 자해 위협이 반복적으로 나오는 것은 그것이 제대로 먹혀들 때만 지속됩니다. 그런 행동으로는 절대 자신이 원하는 것을 얻지 못한다는 사실을 알려줘서 극단적인 방어 행동을 중단시키는 것이지요. 분명한 것은 아내가 이 상황까지 오게 된 데는 남편 책임도 있다는 사실입니다. 두 사람 모두 자신에 대한 통찰과 원가족과의 관계, 부부 문제를 근본적으로 풀기 위해서는 전문가와의 깊이 있는 상담이 필요합니다. <나우미가족문화연구원장>

도봉구(구청장 최선길) 주민자치센터의 교양강좌 수강생들이 솜씨자랑에 나선다.10일 오후 3시30분 구민회관에서 14개 팀이 참가한 경연대회를 연다. 에어로빅, 스포츠댄스 등 운동 부문에 9개 팀이 나온다. 판소리, 사물놀이, 뮤지컬 영어 팀도 있다. 축하 공연으로 땡벌의 가수 강진, 강병철과 삼태기, 김숙 등이 출연한다. 이에 앞서 오후 3시부터는 15개 자치센터에서 190여개 프로그램 수강생들이 내놓은 작품전시회도 연다. 자치행정과 2289-1131.

청와대가 이규용 환경부 차관이 3차례나 위장 전입한 것을 알고도 지난 4일 후임 장관으로 내정한 사실이 드러나 논란이 일고 있다. 과거 인사 사례를 감안할 때 청와대가 고위 공직자의 도덕성에 이중 잣대를 가진 것이 아니냐는 지적이 나오고 있다. ●신당 “내정철회”… 한나라 침묵 이 내정자의 19일 국회 인사청문회를 앞둔 한나라당과 대통합민주신당의 반응은 아전인수식으로 엇갈렸다. 대통합민주신당은 청와대에 ‘내정 철회’를 요구했다. 반면 한나라당은 이명박 후보의 위장전입 사례를 의식한 듯 이례적으로 침묵하고, 오히려 청와대 입장을 두둔하는 모습을 보였다. 국회 환경노동위원회가 이 내정자의 인사청문회를 앞두고 환경부에서 제출받은 자료에는 이 내정자와 부인 김모씨의 주소지가 1993년,1996년,2000년 세 차례에 걸쳐 다르게 적시돼 있다. 김씨는 두 아들과 함께 93년 7월 서울 송파구 방이동,96년 9월 송파구 가락동으로 주소를 옮겼다. 주소지 이전 후 이듬해 3월에 첫째 아들과 둘째 아들이 각각 근처 중학교에 입학했다. 김씨는 2000년 8월 두 아들과 함께 송파구 오금동에 전입했고, 한달 뒤 외국어고를 다니던 둘째 아들이 일반고로 전학했다. 이 내정자는 “아이들 학교 문제로 아내와 아이들만 주소지를 옮겼다.”며 위장전입 사실을 시인한 뒤 “잘못된 일이며 잘못을 인정한다.”고 말했다. 지난 2005년 김숙 전 외교부 북미국장이 음주경력으로 두 차례나 승진에 탈락한 것을 비롯, 참여정부 들어 일부 고위공직자가 엄격한 도덕적 기준으로 낙마한 사례에 비하면 지나치게 관대한 인사가 아니냐는 지적이다. ●靑 “자녀 취학목적은 예외” 노무현 대통령도 지난달 31일 한국 PD연합회 창립 20주년 기념식 축사에서 한나라당 이명박 후보의 위장전입 사실을 겨냥,“음주운전 하나만 있어도, 위장전입 한 건만 있어도 도저히 장관이 안 된다.”고 언급했다. 천호선 청와대 대변인은 이날 정례 브리핑에서 “용지나 부동산 취득을 위한 위장 전입은 승진 불이익과 임용 배제의 사유가 되지만, 자녀 취학 목적의 위장 전입은 중대 결격 사유로 보지 않는다.”고 해명했다. 박찬구기자 ckpark@seoul.co.kr

Q저는 삼형제 집안의 둘째 며느리인데 추석명절이 다가오니 가슴이 두근거리고 답답해 잠이 오질 않습니다. 결혼해서 18년 동안 명절 준비는 모두 제 몫이었습니다. 미용실을 운영하는 윗동서와 약사인 막내동서는 명절에도 쉴 수 없는 직업이라 시댁에 늦게 나타났다 일찍 가버립니다. 한두 해도 아니고 매번 ‘혼자서만 이 고생을 언제까지 해야 하나?’라는 생각에 속이 타는데 시댁 어른들은 오히려 동서들이 밖에서 고생한다며 감싸고 돕니다. 가족들이 저에게 “수고했다.”고 칭찬하는 것도 형식적인 이야기뿐이어서 남편과 갈라설까 하는 생각도 합니다. 동서들이 얄밉게 느껴지고 중간에서 아무 말도 않는 시어른도 원망스럽습니다. -허성자(가명·45세) A‘더도 덜도 말고 한가위만 같아라.’는 말처럼 풍성하고 즐거워야 할 추석명절이 어쩌다 이런 상처와 부담으로 다가오는 기간이 됐을까요. 큰 명절을 앞둔 이맘 때가 되면 아내가 본가에 가지 않으려 한다며 고민을 토로하는 남편들의 상담이 부쩍 늘어납니다. 명절만 다가오면 자신도 모르게 과거 명절을 전후해 겪은 스트레스 경험이 떠오르기 때문이지요. 명절의 주부는 귀향 과정의 장기이동과 생활리듬의 변화라는 기본적인 스트레스 외에 명절을 준비하고 치르는 과정에서 강도 높은 가사노동과 휴식 부족으로 인해 육체적인 부담을 경험하고 제사나 음식 준비 과정에서 느끼는 부당함과 가족 간의 갈등, 친정 방문의 상대적 소홀 등으로 긴장, 분노 및 좌절감을 느끼게 됩니다. 이러한 경험은 다음 명절이 다가오기만 하면 시댁에 가서 겪을 정신적·신체적 고통에 대한 걱정, 불안이 겹쳐 나타나게 됩니다. 현실적으로 지금의 상황을 피할 수는 없습니다. 대신 지금부터는 과거의 수동적 태도에서 벗어나 주도적으로 명절 분위기를 바꿔 보세요. 우선, 남편과의 대화를 통해 충분히 자신의 입장을 표현하며 남편의 이해와 적극적인 지지를 얻어내야 합니다. 그런 다음 남편과 명절 연휴에 대한 구체적인 사전 계획을 짜고 다른 형제에게도 미리 음식을 나누어서 준비해 오거나 청소와 장보기, 송편 빚기 등 가사를 분담하는 다양한 대안들을 적절하게 나누어 주도록 하세요. 이때 주의해야 할 사항은 새로운 방법을 시도하는 단계에서 시댁 가족의 협조를 이끌어내는 일은 남편을 앞세워야 수월하다는 것이지요. 또한 이번 명절에는 모두가 모인 자리에서 가족회의를 열어 의사결정 과정에서부터 함께 참여하고 몫을 나눌 수 있는 분위기가 정착될 수 있도록 이끌어 내세요. 계속해서 참고 혼자 다 감당하다 보면 다른 가족들은 그 의미를 모르고 당연시해 버리게 됩니다. 서로 역할 분담을 적절하게 하고 함께 즐길 수 있는 분위기를 만들어야 합니다. <나우미가족문화연구원장>

Q결혼 20년 동안 남편은 신혼 초 잠시 직장에 다녔을 뿐 그후 고시공부와 대학원을 다니면서 자기 생활에만 충실했습니다. 경제적으로 힘들었던 저는 아이를 친정에 맡기고 무엇이라도 하지 않으면 안 되는 상황이었지만 남편에게 버림받을까봐 더 많이 다가가려 했습니다. 지금은 그럭저럭 먹고사는 데는 지장이 없는데 남편이 돈을 요구해올 때마다 자식들 때문에 참고 살아온 세월이 억울해서 미칠 것 같습니다. 남편이 신혼 때 처자식 버리고, 집 보증금을 몰래 빼서 혼자 학교 근처에 방 얻어 살았던 기억이 되살아날 때면 아이들에게마저 분노하게 됩니다. 남편에게 길들여져 20년 동안 이 남자의 노예로 살아왔다는 사실이 죽도록 저를 힘들게 합니다. 이제라도 이혼하고 다른 남자를 만나야 할까요. -김예숙(가명·45세) A인생에 정답이 있다면 얼마나 좋을까요.‘남편만 아니었다면 내가 이렇게 살진 않았을 텐데….’ 생각할수록 그동안 살아온 삶이 분하고 억울해 지금의 생활을 깨버리고 싶은 심정이 들 테지요. 자식 때문에 남편과의 원치 않는 삶을 참고 살아왔다고 생각하면 아이들마저도 원망스러울 것이고요. 그러나 내 삶에 영향을 준 것은 맞지만 남편 때문에, 자식 때문에 오늘의 내가 이러한 모습으로 있는 것이 아니며 모든 책임을 상대방에게 전가할 수는 없는 일입니다. 그 아무도 노예처럼 살라고 강요한 사람은 없었습니다. 스스로 그렇게 살지 않으면 안 된다고 느꼈고 그래서 더 열심히 살았을 뿐입니다. 그 대가로 남편에게 의존하지 않고 경제능력, 생활능력 등 많은 걸 이루어냈고 얻었을 것입니다. 그동안 쌓아온 것을 다 부정하거나 거부할 것이 아니라 지금이라도 약간 비뚤어진 남편과의 관계를 인식한다면 바로잡으려는 의지를 갖고 새롭게 만들어 가면 됩니다. 남들은 능력 있고 좋은 남편 만나 행복하게 잘사는 것 같지만 그 속을 들여다보면 다 각기 다양한 갈등을 겪고 삽니다. 누구든 완벽한 사람 없듯이 문제 없는 부부는 없기 때문입니다. 지금까지 고생해서 쌓아온 것들을 지켜 나가면서 그동안 억울하게 생각했던 부분 즉 남편의 부당한 요구나 관계에 대해서는 새로운 설정을 하고 대응하면 됩니다. 우선 남편과 함께 과거 결혼생활에서의 상처, 응어리진 감정을 드러내놓는 시간을 갖도록 하세요. 일주일에 2회, 하루에 2시간 정도를 정해 놓은 후 “이 시간은 무조건 내 이야기를 들어 달라.”고 당부하세요. 이때 가급적 내 마음을 표현하는 것에 중점을 두어야 하며 상대방을 비난하거나 공격하는 표현은 자제하도록 하세요. 만약, 남편에게 미리 “다소 비난이나 공격으로 들릴지라도 그럴 의사가 없으니 참고 들어 달라.”는 양해를 구할 수 있다면 훨씬 좋습니다. 남편이 중간에 정 들어주기 어려울 정도로 감정이 격해질 때에는 “타임아웃!”을 외치도록 하고 이때에는 무조건 하던 이야기를 중단하겠다고 약속한 뒤 약속은 꼭 지키도록 하세요.2회 정도 잘 진행이 되면 그 다음 회는 반대로 남편이 자기 상처에 대해서 말하고 아내는 들어주도록 하세요. 이렇게 역할을 바꿔서 과거 결혼생활에서 받았던 응어리진 감정과 마음 깊이 뿌리내리고 있는 상처를 나누다 보면 조금씩 가벼워지는 것을 느끼게 되며 지금의 문제가 어디에서 비롯되었는지 통찰할 수 있는 힘과 자신감이 생깁니다. 또 과거 상처받았던 감정에서 놓여나게 되면 당당한 아내로서 현실적인 문제에 대한 방법을 함께 논의할 수 있지요. 더 이상 남편의 부당한 요구를 무조건 들어주거나 내 의지와는 상관없이 희생을 강요받아 산다는 나약한 생각은 하지 마세요. 인생은 정답 없는 한 권의 문제집과 같습니다. 평생토록 자기에게 주어진 이 한 권의 문제집을 풀다 가는 인생인 것이지요. 제시해 놓은 모범답안이 있다고는 하지만 각자 풀어가는 방정식과 해법이 다르게 역동하므로 모범답안대로 살아갈 수도 없습니다. 나에게 던져진 내 문제는 온전히 내 몫인 셈이며 내가 선택한 삶이 ‘모범답안’이라고 생각하며 살아가면 되는 것입니다. <나우미가족문화연구원장> ●가족클리닉의 상담 의뢰는 인터넷 서울신문(www.seoul.co.kr)에서 받습니다.

Q저는 매사에 급하고 화끈한 성격을 가지고 있고 남편은 반대로 언제나 느긋하고 무엇을 하든 급할 게 없는 사람입니다. 그러다 보니 남편 옆에 있으면 답답하여 큰 소리가 나오고 화가 나서 일상 생활에서도 툭하면 화를 잘 내고 공격적이 됩니다. 아무리 잔소리를 해도 제 시간에 일어나는 법이 없고, 차려놓은 식탁에 먼저 와 앉는 일이 없습니다. 너무 화가 나 싸울 때면 착한 남편을 때리기도 하는데 곰같이 맞고만 있으니 점점 제 자신이 폭력적으로 변합니다. 친정아버지의 무서웠던 성격을 그대로 닮아가고 있는 것 같아 두렵습니다. -정준희(가명·39세) A공포의 대상이었던 아버지의 모습이 연상될 정도로 변해가고 있는 자신의 모습을 느끼고 있군요. 한편으로는 다행한 일입니다. 자신의 폭력적 결과에 대해 객관적으로 생각해 볼 수 있다는 것은 잘못된 행동을 수정할 수 있는 가능성을 의미하기 때문입니다. 해석하는 방법을 바꾸면 행복으로 나아갈 수 있습니다. 연애할 때에는 나와 다른 성격을 가진 상대에게 매력을 느껴 결혼까지 하게 되지만 생활해 보니 ‘다르다.’는 그 이유로 많은 사람들이 힘들어합니다. 상대방의 성격은 연애 때나 지금이나 사실 달라진 게 없습니다.‘여유로운 성격이라 좋다.’에서 ‘답답해서 미치겠다.’로 내 해석이 바뀐 것이지요. 감정은 우리의 해석에 달려 있습니다. 우리가 해석하는 대로 느껴지는 것이지요. 그리고 행동을 결정하게 합니다. 다시 말하면, 남편이 제 시간에 일어나지 않는 것이 곧바로 화나게 하고 폭력적인 행동을 만드는 것이 아니라 그것에 대한 생각 즉,‘내가 그렇게 말했는데 내 말을 듣지 않는구나.’,‘또 나를 무시하네.’라는 해석이 당신으로 하여금 화나게 하고 폭력적인 결과를 만든 원인이라는 것이지요. 그렇기 때문에 상대를 바꾸기에 앞서 내 해석방법을 긍정적으로 바꾸어 보는 것을 먼저 해야 합니다. 일부러 아내를 힘들게 하기 위해, 골탕 먹이기 위해 늦게 일어나는 것이 아니니까요. 또한 잔소리는 상대방을 무력하게 만들 뿐 서로에게 도움이 되지 않으니 “앞으로는 깨우지 않겠다.”고 선언하시고 잔소리를 중단하세요. 자기 책임 하에 스스로 변화할 수 있는 분위기를 만드는 것이 더 중요합니다. 사람은 누구나 행복해지기를 원합니다. 행복에 대한 기준은 사람마다 다르지만 공통적인 특징은 자기 결정권을 가진 주체로서 자기 삶의 주인으로 살았을 때 행복해지는 것입니다. 그러기 위해서는 무엇보다 자기 감정을 조절하고 행동을 통제하는 능력이 있어야 합니다. 감당하기 힘든 스트레스를 받게 되면 감정이 폭발하게 되지만 그렇다고 분노 표출을 상대에게 풀어서는 안 됩니다. 순간적으로 ‘욱’하는 감정을 통제하지 못하고 불같이 화를 낼 때 남편뿐 아니라 가족들은 공포를 경험하게 됩니다. 상대는 자신이 어떻게 할 수 없는 상황에 좌절하고, 불안해지면서 크게 움츠러듭니다. 화를 잘 내는 배우자와 함께 사는 사람은 깊은 상처를 지속적으로 받게 되면서 무기력해지고 관계를 해결할 힘을 잃어버립니다. 또한 ‘화’를 내는 입장에서도 습관적으로 부정적인 태도를 갖게 되기 때문에 툭하면 쉽게 화를 내고 자주 우울하다고 느끼며 신경질적으로 변해 악순환이 됩니다. 작은 것이라도 남편에 대한 장점을 인정하고 긍정적으로 생각할 수 있도록 바꿔나가야 합니다. 나도 모르게 소리를 지르고 감정이 폭발할 것 같은 기분이 들면 재빨리 아무도 없는 방으로 들어가서 눈을 감고 잠시 생각에 잠겨 보세요. 내가 무엇 때문에 화가 났는지 차분히 마음을 가라앉히고 자기 감정에 대해서 깊게 들여다 보세요. 일어난 사건이나 상황에 대해 내가 어떤 해석을 하고 있었는지 살펴보고 그와 반대되는 해석을 해보면서 화난 감정에 반박을 해보는 것이지요. 또한 안전장치로 ‘타임 아웃!’이라는 신호를 보내면 무조건 즉시 중단한다는 약속을 설정해 놓으세요. 남편과 대화하다가 감정폭발과 행동자제가 어려워지기 직전 ‘타임 아웃!’ 신호를 보내고 즉시 자리를 떠서 마음을 가라앉히는 방법입니다. 화가 났을 때 그 ‘화’를 잘 다루는 방법을 배워서 실천해 나가야 자신의 삶을 원하는 방향대로 살 수 있습니다. <나우미가족문화연구원장> ●가족클리닉의 상담 의뢰는 인터넷 서울신문(www.seoul.co.kr)에서 받습니다.

｜도쿄 박홍기특파원｜‘7·29 참의원 선거’에서 압승, 민주당을 제1당으로 올려놓은 오자와 이치로 대표의 국제담당 비서로 한국인 김숙현(35)씨가 뛰고 있다. 김씨는 지난 2000년 당시 자유당 당수였던 오자와 중의원의 직접 면접에 의해 비서로 발탁됐다. 한국인이 국회의원 비서로 정식 채용되기는 김씨가 처음이다. 서울 대원외고와 한국외국어대 일어과, 대학원을 졸업한 뒤 1998년 일본으로 유학, 올해 도쿄대에서 박사학위를 받았다. 오자와 대표의 의원회관에서 근무하는 김씨는 국제관계 전공을 살려 한반도를 포함한 국제 정세 등에 대해 주로 보좌하고 있다.특히 아시아 외교에 비중을 두고 있는 오자와 대표의 한·일 관계에 대한 인식에 큰 영향을 주고 있는 것을 자랑으로 여기고 있다. 주일 한국대사관과도 수시로 정국의 흐름 등에 대한 정보를 주고 받고 있다. 김씨는 오자와 대표를 카리스마 넘치는 전형적인 보스형 정치인으로, 일에 대해서는 실수를 용납하지 않는 ‘완벽주의자’라고 평가했다.hkpark@seoul.co.kr

Q6개월 전 아내와 합의 이혼을 했습니다. 아내는 그 당시 이혼을 요구하며 이유는 묻지 말라고 했습니다. 결국 너무 고통스러워하는 아내를 위해 도장을 찍어줄 수밖에 없었지만 끝이라고는 생각하지 않았습니다. 그러나 이혼 후 알고 보니 다른 남자가 있었고 사실이 확인될수록 땅이 꺼진 것 같은 깊은 수렁에 빠져듭니다.16년간 아내는 자기를 전혀 내세우지 않고 가정과 자식만을 위해 살았고 부부싸움 한번 해 본 적도 없어 주변에서 잉꼬 부부로 다 부러워했습니다. 저는 이 사람 없이는 못살 것 같은데 아내의 마음을 되돌려 재결합할 수 있을까요? -유성환(가명·43세) A이혼 후에야 비로소 이혼 사유에 대해 직면하게 되고 아내의 마음에 대해 관심을 갖게 되었군요. 자책감과 배신감의 혼란스러운 감정으로 힘겨운 시간을 보내고 있다고 느껴져 안타깝습니다. 결혼 생활을 유지해 오는 동안 아내는 자신의 감정을 내세우거나 드러내지 않고 가정을 위해 희생적으로 살아온 듯합니다. 그러나 엄밀히 따지면 무엇이 가정을 위해 더 나은 행동이었을까요. 잉꼬 부부로 보이는 데에는 그럴듯해 보였는지 모르지만 긴 세월 동안 부부가 속마음을 함께 나누지 못하고 살았다는 것에는 변명의 여지가 없어 보입니다. 결혼 생활 중 나타날 수밖에 없는 부정적인 감정들을 참고 덮는 데 급급하여 논의를 필요로 하는 문제들조차 대화하지 않고 그냥 지나쳤던 것은 아닐까요. 부부싸움을 극도로 싫어하는 부부들은 갈등 상황에 대해서도 직면하여 해결하기보다는 회피하는 데 익숙해져 있습니다. 그러다보면 부정적인 감정을 참고 억누르는 습관이 생기게 되어 마음의 간격은 시간이 지날수록 점점 벌어지게 됩니다. 문제가 있을 때 싸우기 싫거나 상황을 크게 만들고 싶지 않아서 마찰을 피하는 편이 낫다고 생각하는 ‘갈등 회피형’ 부부는 서로에 대해서 표면적인 것 외에는 알 수 없으며 오늘의 현실을 변명할 수 없도록 만드는 것이지요. 속마음을 주고받을 수 없는 배우자에게 진정한 애정을 느끼기 어려운 일이며 자신의 불만이나 욕구들을 상대에게 더 이상 요구하거나 말하지 않으니까요. 배우자에게 직접 말하지 못하고 갈등을 회피하게 되면 응어리진 속마음을 많이 쌓아두게 되기 때문에 외로워집니다. 이때 자신의 속감정을 나누고 위로, 지지, 공감을 얻을 만한 다른 이성의 유혹에 쉽게 빠지게 되며 외도를 저지를 위험도 높아지지요. 갈등 회피형 부부는 참고 삭이는 것이 배우자에 대한 배려라고 착각하고 스스로 마음 문이 닫힐 때까지 견디다가 이혼이라는 극단적인 방법을 요구합니다. 또한 상대방에 대한 문제의 심각성을 인식하지 못하고 있다가 갑작스러운 요구에 이혼 도장까지 찍어주는 것이 배려라고 착각한 것도 속마음과 다르게 행동한 것이 되지요. 뒤늦은 감이 없지는 않지만 지금부터라도 서로의 속마음을 터놓고 스스로 억압시켜 버렸던 부정적인 감정들이 무엇이었는지 대화를 시도해 보세요. 마음을 열고 결혼 생활 동안 쌓아왔던 과거의 부정적인 감정에 대해서 충분히 이야기할 수 있도록 도와주세요. 진지하고 열린 마음으로 이야기를 들어주고 위로나 지지에 대한 확신과 신뢰를 주는 것이 중요합니다. 자기기준이나 일반적인 잣대로 상대에게 지시, 명령, 평가, 충고하듯이 말하지 않고 자기방어도 하지 마세요.‘어떠한 이야기라도 잘 들어 주는구나.’,‘자기 식대로 강요하지 않는구나.’ 하는 생각이 들면 다른 이성 파트너와 나누었던 마음이 줄어들고 서서히 진실을 드러낼 것입니다. 전 배우자의 입장을 충분히 들어준 후에는 본인의 속마음도 전달될 수 있도록 표현하세요. 단 그녀의 마음을 돌리고 싶다면 무조건 재결합해야 한다고 조급하게 몰아치지 않아야 합니다. 그러나 속마음을 함께 나누고 있다는 확신이 든다면 다시 재결합 가능성에 희망을 가져보아도 좋습니다. 당사자 중심으로 재결합 과정이 어렵게 느껴진다면 전문가의 도움을 받으면서 함께 노력해 보는 것도 한 방법입니다. <나우미가족문화연구원장>

아프가니스탄 탈레반 무장세력에 억류 중인 한국인 인질들의 건강이 또 다른 관심사로 떠오르고 있다. 미확인 보도에 따르면 일부 피랍자들은 건강이 이미 심각한 수준으로 악화된 것으로 알려졌다. 전문의들은 억류 상태에 있는 피랍자들이 겪을 수 있는 가장 심각한 문제로 탈진과 지병 악화, 극도의 불안과 긴장, 공포상태에서 발현되는 ‘외상후 스트레스장애’등을 꼽는다. 유준현 삼성서울병원 가정의학과 교수는 피랍자들이 일주일 이상 고강도의 긴장 상태에 무방비로 노출된 데다 고산지대의 부족한 산소는 물론 적응하기 어려운 식사, 물 등 열악한 여건 속에서 10일 가까이 감금생활을 견뎌온 만큼 대부분 이미 탈진상태에 빠졌을 가능성이 크다고 내다봤다. 유 교수는 “감금 상태에서는 스트레스성 두통과 소화불량, 위장장애 등도 피할 수 없다.”며 “피랍자들에게는 지금이 신체적으로 가장 힘든 시기이며, 탈레반측의 방치에 가까운 보호 상태를 감안하면 머잖아 심각한 질환자가 발생할지도 모른다.”고 우려했다. 그런가 하면 김숙경 건국대병원 내분비대사내과 교수는 “피랍자 중 갑상선암 환자가 있다는 얘기를 들었는데, 이 환자의 경우 보름 이상 호르몬제를 복용하지 못하면 심각한 무기력증에 빠지게 되며, 만약 그 이상 호르몬제를 복용을 하지 못할 경우 암이 재발할 수도 있다.”고 밝혔다. 심재억기자 jeshim@seoul.co.kr

Q1아내가 한 달 전 “우리 헤어지자.”라는 메모만 달랑 남겨놓은 채 집을 나갔습니다. 가출한 아내를 찾아다니고 아이들 돌보느라 하던 사업도 엉망이 됐고 죽고 싶을 정도로 힘들었습니다. 왜 집을 나갔는지 정확한 이유를 모르니 더 미칠 것 같습니다. -K(남·45세) Q2결혼 10년째인 저는 그동안 참고 살았습니다.10년이면 강산도 변한다는데 참고 살면 남편도 달라지리라 생각했어요. 그런데 얼마 전 남편이 노래방 도우미와 가까운 사이라는 친구 말을 듣고 더 이상 살고 싶지 않아 이혼 요구를 했지만 또 무시하더군요. 대화도 안 되고 한 집에 있는 것이 너무 싫어 집을 나와 이혼을 하고 싶습니다. -J(여·37세) A아내가 없는 시간 동안 겪었을 K님의 고통이 그대로 전해집니다. 자녀 돌보기, 집안 일, 회사 일을 병행해 나가는 것도 힘들었겠지만 무엇보다 아내가 집을 나간 이유나 원인을 알 수 없다는 사실이 더 견딜 수 없었겠지요.K님의 경우처럼 갑자기 아내가 집을 나간 경우 그 충격은 더 클 수밖에 없습니다.‘왜 아내가 집을 나갈 수밖에 없었을까, 꼭 이래야만 했나, 이유가 무엇이었을까.’ 꼬리를 무는 여러 생각들로 잠을 이룰 수 없었겠지요. 그러나 평상시 대화가 잘 되는 부부였다면 아내에게 무슨 고민이 있는지, 어떤 불만이 있었던 것인지 알 수 있었을 겁니다. 아내와의 관계를 되짚어 보고 그동안 어떤 변화가 있었는지, 무관심하고 소홀히 했던 부분이 무엇인지 스스로의 결혼생활을 점검해 보세요. 결혼 10년 동안 참고만 살다가 이혼을 선택한 J님. 늘 이혼을 생각할 만큼 남편과의 결혼생활에서 많은 상처를 해결하지 않은 채 쌓아놓고 견디셨군요. 그러나 이번 문제의 발단인, 남편이 노래방 도우미와 가까운 사이라는 것을 직접 확인해서 얻은 것이 있는지 묻고 싶습니다. 주변 친구 말에 의존하지 않고 내 배우자와 직접 대화를 통해 확인하는 일이 중요합니다. 부부 관계에 있어서 문제가 생겼을 때 해결하는 방법의 기본은 당사자가 진지하고 솔직하게 자기 자신의 속마음을 드러내놓고 각자가 인식하고 있는 문제 상황을 드러내는 일이지요. 이때, 왜곡된 편견이나 가면을 벗고 오직 자기 감정에 충실하여 진솔한 느낌을 주고받는 것이 필요합니다. 혼자 속으로 ‘꿍’하고 있거나 참고 삭이는 것은 감정을 억압시키고 관계를 회피하는 지름길일 뿐입니다. 이번 일을 계기로 두 분께서는 부부간 의사소통이 얼마나 중요한 일인가 하는 점을 깊이 깨닫고 각각 배우자와의 접촉을 시도해야 합니다. 충분한 대화를 통해 그동안 쌓아왔던 응어리진 상처와 억압되었던 감정들을 끄집어내고 배우자에게도 똑같은 기회를 주어야 합니다. 감정에는 옳고 그름이 없고 도덕적 판단도 의미가 없습니다. 배우자가 표현한 감정은 무조건적으로 이해하고 잘못된 행동이나 태도에 국한하여 수정을 요구하세요. 배우자를 자신의 잣대로 평가하지 말고 있는 그대로의 표현을 존중해주고 수용해주는 태도를 보여야 가출한 아내, 밖으로만 돌던 남편과 비로소 대화를 할 수 있습니다. 특히 지시, 명령, 비난, 충고, 방어적인 말은 가급적 중단하세요. 옳다, 그르다, 맞다, 틀리다 등 잘잘못을 따지는 논쟁도 피하세요. 충분한 대화를 통해 상대의 속마음을 알고 해결방법을 찾아 함께 노력해본 뒤 이혼 결정을 해도 늦지 않습니다. 나에게 일어난 일의 대부분은 나에게 우선 책임이 있습니다. 사람은 자신의 고통을 다른 사람이나 외부 환경 탓으로 돌리려 하지만 자신을 고통에 빠뜨리는 것도, 그 속에서 구해내는 것도 결국은 자기 자신임을 알아야 합니다. 만남이나 결혼 못지않게 헤어질 때에도 과정이 중요하지요. 혼자 참고 삭이다가 스스로의 감정을 견디지 못하고 일방적으로 집을 나가는 행위를 한다면 상대는 헤어지는 이유도 모른 채 많은 시간을 방황할 것입니다. 이는 서로에게 원망과 증오에 찬 배신감을 느끼게 함으로써 미래로 나아가지 못하고 서로 발목을 잡는 악순환을 만듭니다. 좋은 부부관계를 유지하는 것만큼, 이혼을 결정하는 과정에서도 만남의 의미만큼이나 새로운 헤어짐의 의미를 깨닫고 실천하는 지혜가 필요합니다. <나우미가족문화연구원장>

제6,7,13대 국회의원을 지낸 박종태 전 의원이 16일 지병으로 별세했다.87세. 박 전 의원은 민주헌정동지회 공동대표, 명동YWCA 위장결혼집회 대회장, 민추협 부의장, 평민당 상임고문, 국회 상공위원장, 민주헌정연구회 회장 등을 역임했다. 유족은 부인 김숙인씨와 아들 창수씨 등 3남3녀가 있다. 빈소는 경기도 일산 일산병원 영안실 9호에 마련됐다. 발인은 18일 오전 9시다.(031)900-0114.

‘어렵고 따분한 춤’. 한국 춤에 대한 이런 통념을 깨고 관객들에게 재미있는 볼거리란 인식을 심어주고 있는 공연이 있다. 국립무용단의 실험무대인 ‘바리바리 촘촘 디딤새’.2001년 현 예술감독 배정혜가 단장으로 있던 시절 한국 전통춤의 현대화를 놓고 고민 끝에 과감하게 시도해 국립무용단의 인기 레퍼토리로 정착시킨 행사이다. 그 7번째 공연이 25일부터 다음달 16일까지 국립극장 별오름극장에서 펼쳐진다. 공연 타이틀 ‘바리바리 촘촘 디딤새’는 예쁘게 솟은 버선발을 잦게 앞뒤로 움직이며 춤추는 모습에서 따온 이름. 타이틀만큼이나 이 공연은 무대에 오르는 춤꾼과 안무가, 객석의 관객 모두가 바지런하게 공연을 따라가며 소통할 수 있는 독특한 자리이다. 이른바 춤과 해설, 창작과 대화가 있는 프로그램이다. 그래서 입장객들에겐 관람료 대신 ‘참가비’를 받는다. 실험무대를 지향하는 공연에 걸맞게 74석 규모의 아늑한 공간에서 펼쳐질 올해 공연은 모두 7명의 젊은 안무가들이 주도한다. 국립무용단 소속 무용수 여미도 문창숙 박기환과 외부안무자 류장현 김선영 태혜신 유영수가 주인공이다. 이들은 각자 주제를 정해 먼저 전통춤을 추고 춤 해설을 한 뒤 다시 그에 관련된 창작춤을 보여주게 된다. 공연 끝엔 관객들로부터 질문도 받고 경험담도 털어놓는 등 거리낌없는 대화를 이어간다. 우선 여미도는 한국무용에 발레기법을 처음 쓴 최현의 ‘비상’을 토대로 신무용의 춤 언어를 풀어내고 류장현은 공옥진의 ‘1인 창무극’을 들여다본다. 문창숙은 이매방류 ‘살풀이춤’ 속으로 들어가며 박기환은 ‘봉산탈춤’과 춤속 사랑을 따라가본다. 그런가 하면 김선영은 김숙자류 ‘도살풀이춤’, 태혜신은 ‘서울 새남굿춤’의 바리공주 장면, 유영수는 ‘한량무’속 남녀간 사랑 이야기를 이야기와 함께 풀어간다. 평일 오후 7시30분, 주말·공휴일 오후 4시. 일반 2만원, 중고생 1만원.(02)2280-4114∼5. 김성호 문화전문기자 kimus@seoul.co.kr

오랫동안 인하대학에서 사학을 가르치시다 퇴임하신 정광호 교수님이 몇 년 전 ‘선비, 소신과 처신의 삶’이라는 책을 내셨다. 무턱대고 곧기만 했던 것이 아니라 군자의 도를 어겼다는 비난을 받으면서도 끝내 나름대로의 소신을 굽히지 않았던 독특한 개성의 조선 선비 16명을 조명한 책이다. 무릇 이 땅에서 정치를 한다는 사람이라면 꼭 읽어볼 만한 책이다. 만일 정광호 교수님이 이 시대의 학자(감히 선비라고 부르기 꺼려짐은 무슨 까닭일까?)들에 대해 비슷한 책을 쓰신다면 과연 어떻게 평가하실까 무척 궁금한 분이 있다. 당신은 소신을 달리한 적이 없다고 항변하지만 많은 이들의 눈에는 영 처신을 잘못하는 것으로 보이는 김신일 교육부총리가 바로 그분이다. 1994년 미국에서 교편을 잡고 있다 서울대학으로 갓 부임한 나는 텔레비전 대담 프로그램에 나와 김숙희 당시 교육부 장관에게 교육의 자율성에 대해 초지일관 ‘쓴소리’를 하던 김신일 선생님을 흥미롭게 지켜보았다. 교육의 자율성이 기본권 수준에서 보장 받던 미국 대학에서 갓 돌아온 나로서는 사실 무엇이 이슈인지조차 분간하기 어려웠다. 그러던 어느 날 교정에서 나는 내 쪽을 향해 걸어오시는 선생님을 발견하고 정중하게 허리 굽혀 인사를 드렸다. 선생님은 내가 누구인지 모르셨겠지만 점잖게 답례의 인사를 해주셨다. 소신이 말로 표현된다면 처신은 행동으로 나타난다. 선생님의 논리정연한 ‘강의’와 대쪽 같은 몸가짐에 나도 모르게 경의를 표한 것이다. 선생님은 당시 내게 언행일치의 처사(處士)처럼 다가왔다. 하지만 나는 이제 다시 그분을 만나도 더 이상 마음에서 우러나오는 인사는 드리지 못할 것 같다. 그 놈의 감투가 뭐기에. 소신으로 말할 것 같으면 김신일 부총리와 극명하게 대비되는 양반이 한 분 있다. 지난 몇 달간 그가 쏟아낸 말들이다.“헌법소원은 국가공권력 때문에 기본권이 침해 당한 국민이 하는 것이지 국가공권력의 주체이자 핵심인 대통령이 하는 게 아니다.” “정치세력 중심 통합이 어렵다고 후보 중심으로 당을 만들면 그거야말로 대선을 위한 일회용 정당을 급조하는 것이다. 이번 대선에서 실패하면 다음 대선에 또 하고, 우리 세대가 실패하면 다음 세대에 넘겨주고, 정당이 좀 그래야 하는 것 아닌가.” “17대 총선에서 국민이 열린우리당에 과반 의석을 준 것은 노 대통령을 도와서 국정 수행을 잘하라는 의미였다. 그런데 국정 실패의 책임은 다 노 대통령에게 돌리고 탈당이니, 당 해체니 하는 것은 정당·책임정치에 위배되는 것이다.” 대통령 탄핵을 주도한 죄로 촛불시위의 희생양이 되었다가 화려하게 부활한 정치인만이 내뱉을 수 있는 소신 있는 발언들, 정식으로 학문을 하는 사람은 아니더라도 선비라는 호칭이 조금도 부끄럽지 않을 정치인 조순형 의원의 발언들이다. 어떤 문제든 그 핵심을 정확히 이해하기 위해 허구한 날 국회도서관에서 문헌을 뒤진다는, 그리고 일단 옳다고 판단하면 상대가 누구라도 직언을 주저하지 않는 그는 영락없는 딸깍발이다. 소신이 뚜렷하면 처신이 자유롭다. 우리 정부의 한·미 자유무역협정(FTA) 협상 타결에 부쳐 조순형 의원은 “협상 타결 과정에서 보여준 대통령의 소신과 결단력을 높이 평가한다.”며 지지 세력의 이탈에도 불구하고 국가의 장래를 위해 소신 있게 밀어붙인 노 대통령의 리더십에 찬사를 보냈다. ‘쓴소리’와 ‘단소리’를 모두 자유롭게 할 수 있는 이 시대에 몇 안 남은 올곧은 선비 조순형. 나는 아직 조순형 의원을 만나본 적이 없지만 언젠가 그를 뵈면 예전에 김신일 선생님에게 했듯이 깍듯하게 인사를 올릴 것이다.5000년 역사 내내, 그리고 앞으로도 영원히 이 나라는 선비들의 소신이 붙들고 갈 것이다. 최재천 이화여대 에코과학부 석좌교수 jaechoe@ewha.ac.kr

■ 국회도서관 ◇전보 (부이사관)△정보관리국 정보관리국장 최경일(공업부이사관)△입법정보실 입법정보심의관 강한배◇파견 (이사관)△국회사무처파견 홍기철△국외직무훈련〃 고인철■ 소방방재청 ◇전보 △소방기획팀장 裵喆壽△과학화기반〃 崔哲泳△인천 소방방재본부장 徐廷植△광주 소방안전본부장 崔正珠△울산 소방본부장 鄭在雄△경기 소방학교장 朴浩善△충북 소방본부장 趙宅熙△충남 소방안전본부장 張錫和△전남 소방본부장 李良炯△경남 소방본부장 柳海雲■ 한국방송광고공사 ◇승진 (1급)△경영관리국장 이명복△공익사업〃 김용적△영업1〃 오종환△광고교육원장 김종량(국장대우)△총무팀장 변성수△혁신인사〃 강상묵△부산지사영업2〃 강갑룡◇전보△경영기획실장 남장희△광고진흥국장 홍영표△부산지사장 박형배△대구〃 이주강△경영혁신팀장 류재기△재무예산〃 권석형△영업관리〃 박영구△남한강연수원 운영관리〃 송영수△영업1국 영업3〃 박기홍△영업2국 영업3〃 송병로△영업3국 영업1〃 이성호△〃 영업3〃 최인복△〃 영업4〃 류웅렬△영업4국 영업1〃 황균주△〃 영업2〃 조병서△광주지사 영업팀장 국승일△대전지사 〃 김정헌△전북지사 〃 이영주(7.11) ■ 대한의사협회 △총무이사 임동권△학술〃 채종일 신양식△법제〃 왕상한△의무〃 조성문 박정하△보험〃 좌훈정△공보〃 겸 대변인 박경철△정보통신〃 민원기△정책〃 신동천 김화숙 김숙희 장진호 이학승 이현관■ 한국일보 △전략사업본부장(상무) 李進熙△편집국장 李儁熙■ 국민일보 (감사실)△실장 겸 수석논설위원 김성기(논설위원실)△논설위원 정원교 이흥우 김용백 정철훈(편집국)△미션담당 부국장 겸 종교부장 임순만△〃 〃 겸 종교기획부장 임한창△편집담당 부국장 박철화△취재담당 〃 성기철△기획 및 온라인 담당 〃 손수호△종합편집2부장 우관식△정치〃 김명호△경제〃 박현동△사회〃 박병권△사회2〃 정진영△문화〃 염성덕△체육〃 서완석△교육생활〃 박정태△탐사기획팀장 정재호△종교부 선임기자 남병곤△종교기획부 〃 이승한△정치부 〃 이동재△경제부 〃 이용웅△사회부 〃 한병권△국제부 〃 김현덕△문화부 〃 이광형△교육생활부 〃 김혜림△종합편집부 편집위원 정충교(21세기 기독교연구소)△소장 이태형(창간20주년기념사업기획단)△부단장 겸 사업국장 김윤호△차장 전정희■ 머니투데이 (편집국)△부국장 겸 산업부장 이백규△부국장대우 정보과학부장 겸 특집기획부장 김영권△정보과학부 부장대우 윤미경(광고국)△관리부 부국장대우 주덕규(경영지원실)△경영지원실 부장대우 안대형(마케팅부)△마케팅부 부장직대 송명준(온라인기획실)△온라인기획실장 전중연■ 서울아산병원 △임상연구센터 소장 李東昊■ 금호생명 ◇지점장△초록 許熊△크로바 朴永昇△위너스 申鉉一△광주 宣炳先△포천 李東雨△의정부 朱鉉燮△청주 卞弘燮△안동 金成泰△빛고을 金顯哲△목포 宣鉉汐△곡성 趙英愛△부산 廉昌勳 ◇비전센터장△대구 千世榮■ NH투자증권 △리스크관리본부장 김중구△상품운용〃 정봉현△전산팀장 강필규■ 산재의료관리원 △창원병원 재활전문센터 소장 변환택■ 한국관광공사 전보 및 보직변경 ◇실·팀장급 △남북관광사업단 단장 손용태(孫龍泰)△투자개발본부 심사분석관 김진세(金鎭世)△면세사업단 단장 최길산(崔吉山)△파리지사장 김진활(金鎭活)△런던지사장 김갑수(金甲洙)△두바이지사장 김배호(金培鎬)△시드니지사장 안덕수(安德洙)△쿠알라룸푸르지사장 김기헌(金基憲)△도쿄지사 부장 이병찬(李丙贊)△후쿠오카지사장 김만진(金萬眞)△모스크바지사장 정병옥(鄭炳玉)■ 일일경제 △발행인 대표이사 사장 조충△편집인 오규식△감사 손진문△부사장겸 마케팅본부장 조대효△전무이사겸 고객서비스본부장 장태근(편집국)△편집국장(이사) 최회봉△종합편집부장 천상희△편집부장 김사성△경제부장(부국장급) 강세준△부동산전문기자(부장) 윤경용△종합취재부장(국장대우) 조성국△종합취재부 편집위원 김영철(마케팅본부)△부국장(데스크) 최영규△영업1팀장(부국장급) 김승회△영업1팀 부장 최제중△영업2팀장(부국장급) 서봉상△관리팀장(부국장급) 권혁만△관리팀 제작부장 이재기(고객서비스본부)△부국장 박종호(경영기획실)△부실장 유형열(재무국)△국장 이의문(사업국)△국장 최태원

Q저는 40대 주부인데 얼마 전 동창모임을 나갔다가 그곳에서 첫사랑이라 할 수 있는 남자 친구를 만났습니다. 그때 당시 장래를 약속할 만큼 사랑했지만 집안 반대로 헤어지게 되었고 곧이어 집안에서 정해준 지금 남편과 결혼해 자식 낳고 그럭저럭 잘 살고 있었습니다. 동창회 이후 남자 친구와 몇 번 더 만나게 되었는데 그가 자꾸 신체를 접촉하고 은밀한 관계를 요구해 오는 것 같아 실망스러웠습니다. 그러나 요즘 하루 종일 일이 손에 안 잡히고 마음이 그 남자에게로 가 있는 제 모습을 발견합니다. 그냥 친구 사이로 가끔씩 만나는 것은 어떨까요? - 한영숙(42세·가명) A젊은 시절 좋아했던 사람을 만나 과거의 추억에 빠져들고 싶은 심리는 누구에게나 있을 수 있습니다. 특히 중년 여성의 경우 젊음에 대한 상실감, 배우자와의 권태, 자녀들의 성장 등으로 삶이 공허하고 무기력해지기 쉬운 상태지요. 사회활동이 적어 자신의 자아실현보다는 가족들을 위해 양보하면서 참고 살아온 경우 동창 모임 등을 통해 꿈 많았던 옛 감정으로 돌아가고 싶은 충동에 빠지게 됩니다. 그리웠던 추억들을 함께 나누고 과거 생기발랄했던 모습을 회상하면서 자기 자신을 다시 한번 돌아보는 좋은 기회가 될 수 있지요. 그러나 영숙님의 지금 상황은 경우가 다르게 느껴지며 순수한 감정의 친구로 만날 수 있는 사이가 될 수 없어 보입니다. 학창시절 교과서에 실려 있던 프로스트의 시(詩) ‘가지 않은 길’을 기억하는지요? 사람은 자신이 가지 못한 길에 대한 미련과 그리움이 크게 작용하는 것뿐입니다. 아직도 많은 여성들이 남자의 성적 욕구와 충동을 이해하지 못해 원치 않는 실수를 저지르고 후회할 때가 종종 있습니다.‘단둘이 조용한 곳에서 대화하고 싶다.’거나 ‘잠시 술 깰 때까지 쉬었다 갔으면 좋겠다.’,‘손만 잡자.’ 등의 요구를 곧이곧대로 믿었다가 낭패의 경험을 하게 되지요. 여자의 기분이나 느낌만으로 남자의 성적 욕구를 판단해서는 안 되는 것입니다. 그러나 여성도 서서히 상대방이 시간 간격을 두고 접근해 온다면 처음엔 손잡는 것을 허락하다가 포옹, 키스, 애무 등 점점 깊어지는 관계가 될 것입니다. 그 남성을 꼭 친구처럼 만나고 싶다면 둘이서 만나는 것을 중단하고 부부동반으로 만나자고 제안을 해 보거나 다른 동창들과 함께 어울려서 만나 보세요. 은밀한 관계에 대한 욕망이 도사리고 있었다면 곧 꼬리를 내리고 시들한 반응을 보일 것입니다. 그래도 그 남성에 대해 가지고 있는 환상이 남아 있거든 두 겹 세 겹 상상 속에서 키우지 말고 현실 안에서 바로 보는 것이 중요하지요. 또한 내가 그 남자와의 만남을 지속시키고 싶은 이유가 무엇인지 솔직한 자기 자신에 대한 진단이 필요합니다. 과거 못다 이룬 사랑의 감정을 다시 갖고 싶은 이유라면 실현할 용기와 각오, 현실적 상황변화에 대한 고통을 감수해야 합니다. 그렇지 않다면 부부가 지난 세월 쌓아온 그 특별한 관계의 신뢰를 결코 무너뜨려서는 안 됩니다. 때때로 ‘노(NO)’라고 해야 할 자리에서 당당하고 분명하게 ‘NO’라고 자기 표현을 할 줄 아는 것은 지혜롭고 아름다운 일입니다. 자기 자신을 지킬 줄 알고 스스로 존중하는 마음을 가진 건강한 사람만이 할 수 있는 일이지요. 바꿔 말하면, 자기 자신보다 상대방의 기분이나 눈치를 살피고 막연히 상대가 원하는 것에 맞추려 하는 사람들은 자신을 잘 돌보지 못하는 사람입니다. 그 시절 내 자신의 삶이 그리운 건지 그 남자 친구가 그리운 것인지 분리해 보세요. 누구에게나 과거 자신의 아름다운 추억을 되새겨보고 싶은 욕구가 있습니다. 최근 불륜을 소재로 한 드라마나 영화를 자주 접하게 되고, 사회 분위기 또한 도덕적 불감증을 얻기에 충분해 보입니다. 이럴 때일수록 배우자와의 신뢰에 금이 가지 않도록 충분한 대화가 필요하고, 이성관계에 대해 분별 있고 민감한 가이드라인을 세울 필요가 있습니다. 과거 감정에 집착하는 것보다 현재 가족관계 속에서 자신의 위치를 재확인하고 함께 즐길 수 있는 취미나 작품 활동의 영역을 넓혀 보는 것도 좋을 것입니다. <나우미가족문화연구원장>

■ 교육인적자원부 △우승구 이정권(파견복귀)■ 법무부 △통합지원정책관 權永洙■ 문화관광부 ◇전보 △아시아문화중심도시추진단장 李炳勳 ◇부이사관 승진 △문화정책국 문화정책팀장 朴淳泰 △문화산업국 문화산업정책팀장 沈東燮 △청와대 파견 예정 金起弘 △감사관실 감사팀장 李漢照 ■ 산업자원부 ◇국장급 △주미 대사관 참사관 禹泰熙 ◇팀장급 △자동차조선팀장 金昌圭 △전략경제협력팀장 金庠摸 △디지털혁신팀장 黃修盛■ 해양수산부 △차관보 崔壯賢△해양정책본부장 申平植△해운물류본부장 文海男△중앙해양안전심판원장 李仁洙△장관정책보좌관 黃煥植△유엔식량농업기구(FAO) 方泰振■ 문화재청 ◇서기관 승진 △문화재정책국 무형문화재과 李廷勳 ■ 식품의약품안전청 ◇전보 △감사관 공방환 △혁신기획관 이건호 △정책홍보관리본부 재정기획팀장 양진영 △식품본부 수입식품팀장 서갑종 △식품본부 유해물질관리단 위해관리팀장 나병헌 △국립독성연구원 연구기획팀장 우기봉 △성과관리T/F팀장 김성만 △정책홍보관리본부 연구기획조정팀장 임철주 △의약품본부 의약품평가부 의약품동등성팀장 최돈웅 △국립독성연구원 약리연구부 일반약리팀장 김혜수 △부산청 시험분석센터 식의약품분석팀장 조대현 △경인청 시험분석센터 식의약품분석팀장 김옥희 ◇서기관 승진 △식품본부 유해물질관리단 위해정보팀장 정의섭 △부산청 운영지원팀장 정지학 △통상협력지원T/F팀장 이동희 △영양기능식품본부 건강기능식품팀 김상구 △의약품본부 마약관리팀 안수호 △국립독성연구원 연구기획팀 이상군 △정책홍보관리본부 종합상담센터 장정기 △식품본부 식품안전정책팀 황성휘 △경인청 의왕수입검사소장 임기선■ 서울시 ◇2급 승진 △산업국장 정순구△복지건강국장 이정관△한강사업본부장 최종협 ◇3급 승진 △주택국장 김효수△상수도연구소장 한상열 ◇4급 승진 △월드컵공원관리사업소장 오순환△한강사업본부 사업총괄부장 이성혁△한제현 홍강개발지원반장△남산공원관리사업소장 직무대리 김덕현(승진 예정)◇4급 전보 △언론담당관 강태웅△농수산유통과장 겸 생활경제과장 김용복△자원순환과장 김경중△체육시설관리사업소장 김재정△동부도로관리사업소장 정진호△건설안전본부 시설관리1부장 겸 시설관리2부장 천석현△지하철건설본부 건설1부장 신한철△지하철건설본부 공무부장 고동욱△도로계획과장 고인석■ 금융감독위원회 ◇과장급△기획행정실 혁신행정과장 고승범△감독정책1국 감독정책과장 서태종△민간근무휴직 정지원■ 방송위원회 ◇실국장급 전보 △기획관리실장 정순경△연구센터 연구위원 정진우△방송정책실장(방송통신구조개편기획단장 겸직근무) 조광휘 ◇부장급 〃 △정책1부장 오용수■ 한국학중앙연구원 △기획조정실장 林淙玉 △연구행정팀장 金泰亨 △교학실장 姜晟坤 △총무팀장 權美五 △경리팀장 安東浩 △시설관리팀장 孫禹鎬■ 한국소비자원 ◇부서장급 전보 △감사실장 최주호 △홍보실장 임순욱 △정책연구실장 이득연 △정보전략실장 조창은 △소비자안전국장 전효중 △분쟁조정1국장 장학민 △분쟁조정2국장 신용묵 △분쟁조정위원회 사무국장 권재익◇팀장급 전보 △비서실장 오흥욱 △기획관리실 대외지원팀장 이경진 △소비자교육국 교육기획팀장 장수태 △소비자안전국 생활안전팀장 손영호 △분쟁조정1국 금융보험팀장 박현서 △분쟁조정2국 정보통신팀장 김정옥 △분쟁조정2국 의료팀장 박정용 ■ 전자부품연구원 △메카트로닉스연구본부장 成夏慶 △지능로보틱스연구센터장 李宗培 △지능메카트로닉스연구센터장 許眞 ■ 중앙일보 ◇실국장급 전보 △정치ㆍ기획에디터 김교준△영상에디터 겸 코디네이터 주기중△영상데스크 김춘식△편집미술〃 신재민 ◇중국연구소 △소장 유상철△부소장 유광종 ◇전략기획실 △CR팀장 유권하 ◇디자인센터 △디자인개발팀장 김호준△중앙SUNDAY제작〃 방진환 ◇CRM본부 △사업개발담당 겸 강남중앙미디어㈜ 마케팅담당 최병규△프리미엄담당 직무대행 엄태민△섹션1팀장 홍창업△〃2〃 조한필△제휴사업〃 직무대행 구두훈△전략사업〃 김래원△중앙일보미디어마케팅㈜ 대표이사 한상진(겸직)△중앙리플렛㈜ 〃 박노근△중앙엠앤비㈜ 경영담당 상무 이상묵△강남중앙미디어㈜ 대표이사 박수진△〃 유통담당 신우식△〃 서초지점장 박종근△〃 강남〃 김임천△〃 송파〃 이근호△〃 SP매니저 조삼용△〃 비즈〃 김득주△〃 플래닝〃 유영균△중앙방송㈜ 골프사업부장 성백유 ■ 뉴스포스트신문사 △회장 이상욱 △상임고문 박상환 ■ KBS N △기술팀장 金明煥 ■ 코스콤 ◇부장 △영업본부 정태영 △기술연구소 박만실 ◇부부장 △경영지원본부 박종현 박병윤 △영업본부 김성현 △증권정보본부 김상운 정해경 이상기 △시스템본부 윤성배 △기술연구소 이대근 ■ 코엑스 ◇임원선임 △센터운영본부장(상무) 박양섭 △경영지원본부장(상무보) 김석호 ◇보직변경△전시컨벤션사업본부장(상무) 진동언■ 한화손해보험 ◇지점장△강북 朴烘石 △부천 黃琮澤 △대전 任義淳 △인천 李石巖 ◇지사장 △전주 李承喆 △울산 池日權 △한라 金德暻 ■ 솔로몬저축은행 ◇부장승진 △기업금융팀장 신경철 △ 청담지점 이종성 △ 감사팀 조홍래 ◇팀장 전보△ 종합금융 오선근 △ 전략영업 김규광 △ 금융투자 최린■ 유네스코본부 △정일용(파견복귀)■ 창원대 △사무국장 노일숙■ 순천대 △사무국장 강대윤■ 명지대 △방목기초교육대학장 서주원 △사회교육대학원장 김숙자 △사회복지대학원장 박천오 △고시원장 김광수 △출판부장 이미숙 △사회교육원장 겸 보육교사교육원장 김선호 △사회교육원 교학부장 김용태 △방목기초교육대학학장보 최창규 △과학기술사회연구소장 남백희■ ㈜한솔DK △대표이사 裵在鶴 △K사업본부장 金炳德 △디지털사업본부장 李炅娥 △DK프로젝트팀장 鄭然重■ 메리츠화재 ◇본부장 승진△기업고객2사업부 기업영업4본부장 문용식 ◇임원급 담당 승진 △기업영업6부장 유방훈 ◇부장 전보△부천지점장 김상호 △기업영업8부장 최학용△제휴영업부장 이종훈 △ Agency지원부장 김흥수■ 해태음료 ◇승진△영업부문장 이사대우 한석원■ 현대증권△상품개발부장 겸 자산관리영업기획부장 李完圭△온라인영업부장 權用旭△업무개발부장 尹炳基

Q남편은 신혼 때부터 섹스에만 지나치게 집착합니다. 처음엔 사랑하기 때문이라 여겼는데 매일 온갖 정력제를 복용하고, 성기 확대·음경보형물 삽입 수술을 하고, 제게도 유방확대 수술을 반강제로 시켰어요. 매일 퇴근하자마자 집에 오고 수시로 비정상적인 성관계를 요구했지만 바람 피울까봐 거절도 못했고요. 거기다 나 몰래 첫째아이 낳자마자 정관수술을 했다는 충격적 고백을 최근에 들었어요. 마음 놓고 부부관계를 할 수 없어 수술했다는데 어떻게 받아들여야 할까요? 저는 둘째를 원했기 때문에 배신감, 분노감은 말도 못하고 이제 가까이하기가 싫습니다. -오수희(가명·35) A결혼한 부부가 성관계를 하는 것은 극히 정상적인 행위입니다. 특히 결혼 후 친밀감, 애정감을 쌓아가는 데 있어서 성관계는 아주 중요한 역할을 하지요. 부부에게 있어 몸과 마음의 대화 즉, 스킨십과 성관계는 중요한 의사소통입니다. 그러나 배우자 어느 한쪽에서 일방적으로 성에만 집착하거나 비정상적인 관계를 요구하다 보면 점점 성 가치관의 격차는 벌어지고 오히려 소통이 단절되는 관계로 가기 쉽지요. 특히 대화를 통한 정서적 친밀감이 우선적으로 확보되지 않는다면 부부 갈등의 주원인이 될 수밖에 없습니다. 아내는 남편과의 정서적인 친밀감이 느껴졌을 때에야 만족스러운 성관계에 몰입할 수 있습니다. 마음이 열려야 몸이 열려진다는 것이지요. 성관계에 유난히 집착하는 남성들은 대부분 불안감, 스트레스 정도가 높아 내적 불만이나 긴장감 해소, 의존적인 관계 확인을 위해 욕구를 충족하려 합니다. 또 공격성을 표출하려는 의도로 성관계에 매달리게 되는데, 아내에 대한 지배적인 수단으로써 강한 남성성을 확인하려는 것이지요. 변태행위 강요나 성 중독 상태가 되기도 합니다. 결혼생활의 중심을 성행위 자체에 두고 자신과 아내의 신체를 성적 흥분을 위한 수단이나 도구로 생각하여 반복적으로 수술하고, 상대에게 정신적·육체적 고통을 주며 즐기는 것은 성적 자학과 가해행위입니다. 이미 부부가 나눌 수 있는 친밀한 애정 행위의 범위를 넘어선 것이지요. 이러한 남편의 지나친 성관계 집착은 아내에겐 심적 부담과 육체적 고통을 주고 결국엔 불감증의 원인이 되기도 합니다. 또 격렬한 부부싸움 후 아내의 마음이 풀어지기도 전에 성관계를 무리하게 요구하거나 건강이나 컨디션을 배려하지 않고 위협적인 자세로 일방적인 관계를 요구한다면 성적도구로 이용당하는 기분이 들어 모멸감, 비참함 등은 더 말할 수 없겠지요. 이제 상대에 대한 원망감이 느껴지는 성적 요구나 원치 않는 성행위에 대해서는 성관계의 주체로서 자기결정권을 가지고 표현은 부드럽지만 단호하게 “노(No)”라고 할 수 있어야 합니다. 요구를 받아주지 않으면 외도할 것이라는 불안감이나 남편의 위협에 흔들리지 않아야 합니다. 남편과의 대화를 통해 출산계획의 일방적 중단에 대한 사과와 위로를 받으며 정서적 안정감을 찾는 것이 우선입니다. 남편에게서 애정감, 존중감이 느껴지고 스스로 욕구가 생길 때 비로소 신호를 보내세요. 부부관계란 상호작용이기 때문에 아내가 힘들어하거나 거부할 때는 참아야 한다는 것을 알게 하고, 욕구 충동 조절을 할 수 있도록 해야만 합니다. 부부라면 서로의 성가치관에 대한 탐색과 이해과정이 필요하지요. 부부 성관계란 단순히 신체적 접촉이나 욕구충족에 머무는 것이 아니라, 성인지적 관점과 양성평등의 실질적인 척도가 내포되어 있음을 받아들이고 사랑의 의미와 조화가 느껴져야 합니다. <나우미가족문화연구원장> ●가족클리닉의 상담 의뢰는 인터넷 서울신문(www.seoul.co.kr)에서 받습니다.

●서대문구(구청장 현동훈) 15일 오후 2시 구립이진아기념도서관 2층 문화사랑방에서 초등학교 학부모 대상의 특강을 한다. 이번 특강은 어린이문화예술학교 대표이자 성균관대학교 예술학부 김숙희 교수를 초청해 ‘문화예술 교육이 아이의 미래를 결정한다’라는 주제로 진행한다. 자녀를 미래의 역량 있는 인재로 키우기 위한 바람직한 문화예술교육의 구체적 방법을 알려주고, 문화예술 교육의 적절한 시기와 내용을 선별하도록 돕기 위해 마련했다. 특강 신청은 도서관 1층 안내데스크에 받는다. 이진아기념도서관 360-8615.