Q말을 안 하는 남편과 아이들 때문에 고민이 많은 40대 주부입니다. 남편이 3년 전부터 집에서 전혀 말을 안 하더니 서서히 고등학생 딸, 중학생 아들 모두 입을 다물어 버려 집안 분위기가 항상 절간 같습니다. 처음엔 침묵시위 정도로 가볍게 여겼다가 점점 심해져서 야단쳤더니 자기 방문을 걸어 잠그고 나오지 않습니다. 혼자만 떠들다가 아무 대꾸 없는 가족들 때문에 답답하고 화가 나서 저도 이젠 아예 필요한 말도 끊고 사는데 방학이 가까이 오니 더 걱정됩니다. -오화진(가명·46) A가족들이 말을 하지 않고 ‘침묵’으로 일관한다니 얼마나 막막하게 느껴질까요. 사람들은 성장과정의 가족관계 속에서 영향을 받은 생활양식에 따라 살아갑니다. 부모와 함께 고통을 겪었으면서도 자기도 모르게 습관화·체질화된 생활패턴을 고집하게 되는 경향이 많습니다. 특히 대화가 원만하게 이루어지지 않고 부정적인 상호작용을 경험한 가족 분위기에서 자란 사람들은 자기방어적인 경계심이 강하고 갈등을 해결하는 방법을 잘 배우지 못했기 때문에 문제해결 능력이 약합니다. 갈등이 생겼을 때 서로가 경직돼 상황에 직면하면 풀지 못하고 회피하게 되지요. 먼저 부부의 대화단절이 두 사람의 관계뿐만 아니라 자녀들에게도 좋지 않은 영향을 끼친다는 사실을 깨닫고 하루빨리 남편과의 관계를 개선하세요. 부부간에 의사소통이 안 되면 작고 사소한 문제라도 더욱 커지기 때문에 더 이상 시간 낭비해서는 안 됩니다. 부부 사이의 문제를 해결하지 못한다면 결국 자신들의 문제를 자녀들에게 그대로 물려주게 되니까요. 남편과 마주 앉아 대화를 시도할 수 없다면 지금의 심정을 이메일이나 편지에 담아 보내 보세요. 남편과 어느 정도 합의가 된다면 주말을 이용해 가족과 외식시간을 갖고 모두 모인 자리에서 부드럽게 대화를 시작하세요. 그동안 답답하고 안타까웠던 속마음을 드러내 놓고 표현하되 절대 상대를 비난하는 말은 삼가고 남편과 자녀들이 어떤 감정을 표현해도 다 받아 주도록 하세요. 감정은 판단의 대상이 아니기 때문입니다. 가족간 의사소통이 효과적으로 이루어지기 위해서는 자신의 감정과 생각을 솔직히 나눌 수 있는 태도와 상대방을 동등한 인격체로 대하는 상호존중의 가치관이 선행돼야 합니다. 또한 응어리진 마음의 상처가 잘 치유될 수 있도록 화해를 위한 적극적인 경청, 적절한 자기표현, 감정조절 등 대화의 기술이 필요하지요. 상대방의 감정을 상하지 않게 하면서 의사소통을 즐길 수 있도록 함께 노력해야 합니다. 우리는 부모를 선택할 수 없는 것처럼 자신 이외에는 배우자, 자녀를 내 뜻대로 변화시킬 수 없습니다. 내가 먼저 바뀌면 상대방도 조금씩 변화된 반응을 보일 뿐이지요. 그렇기 때문에 가족의 문제를 해결하기 위해서는 먼저 ‘나의 어떤 부분으로 하여금 상대가 그렇게 많이 힘들었을까?’ 자기 자신을 반성해 보고 이해하는 것이 우선되어야지요. 그러나 마음의 상처가 많아 스스로를 돌볼 수 있는 여유가 없거나 객관적인 문제 해결방법을 찾지 못한다면 시간을 지체하지 말고 전문가의 도움을 요청하는 것이 바람직합니다. 대화는 공기와 같습니다. 생물이 공기가 없으면 살 수 없는 것처럼 가족간에도 대화가 없으면 함께 살아가기 어렵습니다. <나우미가족문화연구원장>

”엄마, 오늘은 장난감 천국 가는 날이에요” “울면 안 돼!” 이맘때면 들려오는 캐럴 속 산타클로스는 우는 아이에게 선물을 안 줄지 몰라도 엄마들은 다르다. 세 살배기 딸을 키우는 김혜정 씨(32세) 마음도 마찬가지라서 이래저래 머리가 아프다. “설령 큰맘 먹고 비싼 것을 사줘도 금방 싫증을 내서 무용지물이 되버리니, 으휴!” 이런 부모 마음을 세심하게 헤아린 곳이 있다 하여 찾아간 ‘녹색장난감도서관’. 각 가정이나 기관에서 수집하거나 기증받은 장난감들을 무료로 대여하여 가정의 경제적 부담을 줄이면서 다양한 놀이감을 제공하는 곳이다. 직장인들이 많이 오가는 서울 지하철 을지로입구역 한구석에 자리하고 있지만 아이는 물론 어른들의 시선까지 확 잡는다. “둘째까지는 생각이 없기 때문에 한 번 산 장난감을 물려주며 계속 쓸 수도 없잖아요. 이렇게 빌려 쓰면 꽤나 경제적이죠.” 외동아들 대해 엄마 김선옥 씨(32세)는 일주일에 한 번씩은 꼬박 이곳을 찾는다. 우리나라에 처음으로 장난감도서관을 도입한 이는 사회복지사 김 프리다 박사다. 그는 지난 1982년 성 베드로 교육센터에 취학 전 장애 아동을 위한 장난감도서관을 설립했다. 장애 아동을 둔 부모를 위한 지원이 전무했던 당시 아동의 성장 발달을 위해 놀이의 중요성을 알린 것이다. 현재는 각 지자체 등이 자발적으로 지원에 나서 서울 열한 곳을 비롯하여 전국적으로 스물일곱 곳의 시설이 있다. 장난감 대여 외에 양육지원 프로그램도 제공하고 있다. 부모 상담, 두두인형 만들기, 동화 구연, 베이비 마사지 등의 프로그램이 엄마들 사이에서 큰 호응을 얻고 있다. 문의:(02)753-0222 녹색장난감도서관은 서울시가 2001년 을지로입구역 내 중고 재활용센터를 활용하여 설립했다. 60여 평의 아담한 공간이지만 아기 곰, 비행기, 블록 등 온갖 장난감이 빼곡하게 쌓여 있어 아이들의 눈에는 그야말로 장난감 천국이다. 물론 여러 사람이 쓰기 때문에 손때가 많이 묻을 수밖에 없지만 직원들이 손수 인형을 빨고 로봇을 닦으며 철저하게 관리하기 때문에 새것과 별반 다르지 않다. “연회비 5천 원만 내면 언제든 한 번에 두 점씩 열흘 동안 빌릴 수 있어요. 특히 형편이 어려운 기초생활수급자나 장애인 가정에게는 연회비도 면제해요. 헌 장난감을 가져오면 새것으로 교환하기도 하니 자원을 절약하며 함께 사는 공동체 생활을 몸소 체험하고 있는 셈이죠.” 직원 김희숙 씨는 이미 아이들이 다 커서 지긋지긋했던 장난감과 이별했지만 진작 이런 시설을 알았더라면 여러모로 좋았을 것이라고 말한다. 현재 회원은 총 8천5백여 명이고 하루 평균 100여 명이 들러 장난감 4천여 점 사이를 즐겁게 오간다. ‘무슨 장난감을 빌려갈까’ 한참을 고심하고 있는 유빈이 아빠 강승구 씨는 직장과 가깝게 있어 이곳에 자주 들른다. “우리 아이는 무조건 소리가 많이 나는 걸 좋아해요. 출근할 때는 반납하고 퇴근길에는 새로운 장난감을 두 손 가득 빌려가니 아내나 아이들에게 언제나 환대받죠.” 약간의 발품만 들여 가족들에게 점수를 따고 있는 실속파 가장인 셈이다. 맞벌이 아들 부부를 대신해 손자 희준이를 보살피는 김숙려 할머니도 이곳에 자주 들른다. “아직 세 살배기지만 벌써 산타클로스를 알아버린 것 같아. 책 읽어주다 보면 선물 이야기가 많이 나오거든. 이번 크리스마스에 희준이는 산타 할머니하고 여기 장난감 천국에 오게 될 거야.” 장난감을 받고서 환하게 웃다가 하루만 지나도 누가 줬는지조차 잊고 딴 데로 눈길을 돌리는 우리 아이들, 이번 크리스마스도 알뜰한 산타클로스 덕분에 즐겁다. 2007년 12월

Q아내가 5개월 전부터 같은 직장의 이혼남과 불륜관계에 있습니다.2년 전에도 동창과 외도한 사실이 드러나 용서해줬는데 이번에는 아예 회사 일을 핑계로 집에 안 들어오고 전화도 받지 않습니다. 어쩌다 들어와서는 오히려 “왜 구속하냐.”며 큰소리입니다. 둘이 모텔에서 나오는 게 꿈에 보이고, 늘 붙어다니는 것을 알면서도 가정을 깨지 않으려고 참고 있는데 점점 한계를 느낍니다. 간통죄로 고소하고 싶은 마음이 굴뚝같지만 아이들이 대학 들어갈 때까지는 이혼할 생각이 없어 그러지도 못하고, 생각하면 할수록 불쾌하고 괘씸해서 견딜 수 없습니다. -고민남(가명·45세) A남자로서 자존심 상하고, 남편으로서 아내에게 버림받은 것 같은 참담함이 느껴져 안타깝습니다. 요즘 유사한 남편들의 상담사례가 많아지는데 배우자의 불륜이나 부정한 행위는 그 어떤 것보다도 존재감을 거부당한 가장 치명적인 상처를 남기기 때문에 외도사실을 안 이후의 과정이 중요합니다. 이 기간을 두 사람이 어떻게 보냈느냐에 따라 이후 결혼생활의 삶이 달라지는 것이지요. 우선, 참거나 감정을 억압하는 것으로 문제가 해결되지 않는다는 것을 인정하세요. 아내의 불륜행위를 중단시키려면 잘못된 행동에 대해서 단호한 태도와 대응을 통해 분명한 의사를 전달해야 합니다. 아내가 현실적인 상황에 대한 경각심을 느낄 수 있도록 한 번, 두 번 경고하고 그래도 안 된다면 경고한 대로 행동하세요. 외도가 한 번의 실수로 끝나는 게 아니라 반복되는 이유는 무엇일까요. 처음 외도를 알게 되었을 때 배우자가 어떻게 반응했는가와 많은 연관이 있습니다. 대부분 외도한 배우자가 떠날지 모른다는 불안감에 무조건 받아주거나 오히려 더 잘해줘야 한다는 생각으로 상대 실수를 덮어두거나 상처받은 자기감정을 드러내지 않는 경우가 많은데 이것은 나중에 문제를 더 크게 만듭니다. 분노감이 치밀어 오르는데 안 그런 척 가장하거나 거짓 대면하다 보면 엉뚱한 것을 트집잡아 감정폭발할 수 있기 때문에 해결책을 찾기는 그만큼 더 어려워지는 것이지요. 잘못을 인정한 쪽에서도 “미안하다 그랬는데 왜 자꾸 과거 얘기 하는지 모르겠다. 너무 예민한 거 아니냐.”라고 적반하장 격으로 화를 내는 반응을 보이게 됩니다. 또한 혼자만의 상상으로 골이 깊어지게 되고, 해결되지 않은 채 심리적 거리감을 그대로 가지게 됩니다. 차라리 “이러면 안 된다는 것은 알지만 불쑥불쑥 그때 일을 생각하면 화가 나서 미칠 것 같다.”고 자기표현하는 것이 더 도움이 됩니다. 지금처럼 과거 상처치유가 되지 않은 상태에서 신뢰가 또 다시 무너진 상황이라면 악순환이 반복되지 않도록 더 주의해야 합니다. 상대의 일거수일투족을 감시하거나 사실과 다르게 의심을 하게 되면 배우자는 견디지 못하고 더욱 밖으로 돌게 됩니다. 아내입장에서는 관계가 회복불능이라고 단정하거나 살면서 자신을 끝까지 괴롭힐 것이라 믿게 되니까요. 잘못한 쪽도 평생 죄인으로 살 수 없고, 용서해주는 쪽도 마음의 상처를 안으며 평생 살 수 없습니다. 서로의 감정을 풀어내는 과정이 필요합니다. 이 때 주의해야 하는 점은 섣불리 ‘용서’하거나 겉으로 ‘괜찮은 척’하기보다는 내 감정을 먼저 추스르고, 분노감과 배신감에 따른 마음 상태에 대해 충분히 아내에게 드러내놓아야 하며 이해받아야 합니다. 지금의 문제뿐 아니라 그동안 두 사람의 관계가 어떠했는지 깊이 있게 살펴보면서 부부로서의 친밀감과 신뢰감이 회복될 때까지 서로의 상처에 대해 충분한 치유과정을 갖도록 하세요. 아내의 외도는 부부관계에서 대화나 소통이 잘 이뤄지지 않은 경우에 더 많이 찾아옵니다. <나우미가족문화연구원장>

한국국제교류재단(이사장 임성준)과 중국인민외교학회(회장 양웬창)가 공동 주최하는 ‘제12차 한·중미래포럼’이 23일 제주롯데호텔에서 개막했다. 24일까지 열리는 포럼에는 양국의 정계 및 재계, 언론계, 학계 등 고위 인사 30여명이 참석,‘한반도 평화구축과 한·중 협력’‘한·중 FTA(자유무역협정) 전망 등 경제협력과 공동번영 모색’‘한·중 상호 인식의 제고’ 등 3개의 주제에 대해 토론을 벌인다. 중국측에서는 리자오싱 중국인민외교학회 명예회장(전 외교부장)이 지난 5월 공직 퇴임 이후 처음으로 방한했으며, 쉬둔신 전 외교부 부부장, 선쥐에런 중국국제무역학회 명예회장, 왕전 중국인민외교학회 부회장, 장팅옌 전 주한대사 등이 참석했다. 한국측에서는 임성준 이사장을 비롯, 민주당 김종인 의원, 박재규 경남대 총장(전 통일부 장관), 윤영관 서울대 교수(전 외교부 장관), 김용덕 동북아역사재단 이사장, 김숙 제주도 국제관계 자문대사, 정종욱 서울대 국제대학원 교수 등이 참석했다.김미경기자 chaplin7@seoul.co.kr

Q저는 50대 초반의 주부입니다. 원래 직장을 다녔는데 경제적인 부분을 딸이 지원해 주기로 하고 이제는 집에서 손자들만 돌봅니다. 네 살, 두 살 아이 둘을 키운 지 이제 반년쯤 됐는데요. 손자들이 사랑스럽지만 벌써부터 늙은 할머니가 된 것 같아 종종 우울한 기분이 듭니다. 근데 언젠가부터 딸과도 다툼이 많아졌습니다. 옛날부터 부부 싸움하는 모습을 자주 보여서인지 조금만 소릴 질러도 딸은 민감하게 반응합니다. 엄마가 소리를 지르니 아이가 보고 배운 게 아니냐면서 그런 환경에서 키우고 싶지 않다고 울더군요. 어릴 때 엄마 아빠 악 쓰며 싸우던 모습이 지금도 자기는 생생하다면서요. 딸이 엄마 사정 몰라 주니 손자 키우는 것도 소용없다는 생각이 들고 갑갑하기만 합니다. -이창숙(가명) A아이 돌보는 것도 힘든데 딸과 갈등상황까지 연결되니 서운하고 답답한 마음 이해가 됩니다. 과거 힘들었던 시절을 딸이 이해하기보다는 비난하면서 들춰낼 때면 ‘내가 무슨 좋은 소리 듣겠다고 내 일과 생활을 모두 반납하고 이러고 있나.’하는 억울한 생각까지 들겠지요. 그러나 표면적으로 보여지는 지금의 상황에서 생각하지 말고 딸 내면의 상처에 대해 이해할 필요가 있습니다. 그래야 모녀지간의 갈등 고리를 풀 수 있기 때문이지요. 부모님의 잦은 부부싸움으로 인해 성장과정에서 딸이 받았을 상처를 이해하기 위해서는 관계의 개념으로 접근해야 합니다. 목소리가 크고 소리를 지르게 될 때 당사자인 어머니 입장에서는 대수롭지 않은 감정표출이라고 생각할 수 있지만 딸의 입장에서는 과거 상처의 기억으로 예민하게 반응할 수 있다는 것이지요. 과거 부모가 악쓰며 싸우던 모습이 되살아난다는 것은 마음의 상처가 치유되지 않은 오늘의 문제를 의미하기도 하고요. 과거 기억으로 억압시켰다가 자녀양육과정에서 계속 되살아날 것이 예상되기도 하지요. 사람은 누구라도 과거 성장과정에서 받았던 상처가 있기 마련입니다. 원래 부족한 게 인간이듯 세상에는 완벽한 사람이 없고 부모역할에 있어서도 마찬가지기 때문입니다. 딸이 과거에 대해 이야기하는 것은 엄마의 삶에 대해 비난하거나 잘못을 공격하려는 의도는 전혀 없습니다. 단지 자신의 응어리진 상처에 대해 얘기하려 하는 것뿐이지요. 부정하거나 방어적인 경계심을 풀고,“지금 생각해 보니 어린 시절 네가 많이 힘들었을 것 같다. 엄마, 아빠 싸울 때 어린 네가 얼마나 무섭고 두려웠니?”마주앉아 딸의 과거 감정에 귀 기울여 주고 더 많은 이야기 듣도록 하세요. 이 때, 눈물과 함께 쏟아내는 토설을 통해 응어리진 마음이 많이 풀어질 것이니 앞질러 과거 아픔을 덮으려 하지 마세요. 마음을 함께 나누는 과정을 거치면서 모녀 사이는 더 돈독해질 것입니다. 개인적인 삶에 대해서도 새롭게 생각해 보셔야 합니다. 일에 대한 가치, 즐거움이 있고 적성에 맞는 것들을 체크해 보세요. 손자 돌보는 일보다 다른 일을 찾았을 때 삶의 만족감을 높일 수 있다면 가족회의를 통해 새로운 방법을 모색해 봐야 합니다. 무리한 육아에 대한 책임과 스트레스는 손자에게도 좋지 않습니다. 손자를 돌본다 해도 놀이방이나 어린이 집을 부분적으로 이용하거나 다른 가족의 도움이 필요하지요. 지금 느끼고 있는 우울한 감정에서 벗어나기 위해서는 자녀중심의 생활패턴을 중단하고 자기중심의 생활을 병행해야 합니다. 화를 안으로 삭이면 우울증, 밖으로 표출하면 감정폭발로 이어지지요. 자기 자신을 행복하게 하는 사람은 이기적인 사람이 아니고 건강한 사람입니다. 누구나 자신을 행복하게 할 권리와 책임이 따릅니다. 엄마는 딸의 역할모델 학습이니 자신을 먼저 행복하게 만드는 것에 주력하기 바랍니다. <나우미가족문화연구원장>

Q결혼 6년차 직장 남성인데 아무리 생각을 해도 아내를 이해할 수 없어 도움을 청합니다. 아내는 결혼하면서 키우던 강아지를 한 마리 데리고 왔는데 그후 새끼를 낳아 지금은 여섯 마리가 되었습니다. 퇴근 후 귀가하면 하루 종일 강아지를 돌보느라 파김치가 되어 정작 남편밥은 차려 주지 못하는 날이 더 많습니다. 잠을 잘 때도 강아지를 끌어안고 자니 제가 다가갈 틈이 없고 집안은 말 그대로 개판입니다. 더 못 견디는 것은 아이 낳으려는 노력은 하지도 않고 강아지 엄마 역할에만 전력을 다하는 것처럼 보입니다. 제가 번 수입의 대부분이 강아지 뒤치다꺼리에 쓰인다는 사실 또한 참을 수 없습니다. -변성환(가명·38)- A결혼생활 전반이 애완견으로 인해 제대로 기능하지 못하는 상황까지 되었군요. 아내와 친밀감을 나누는 것조차 어려움을 느끼고 있다는 절박한 심정이 충분히 이해됩니다. 두 분의 관계가 원만한 가운데서 애완견을 키우는 거라면 모르겠지만 더 이상 이 상황을 방치하면 부부 사이는 앞으로 더 악화될 가능성이 높습니다. 남편과 관계의 중요성을 모른 채 애완견에만 집착하는 아내의 행동은 더 많은 문제를 야기할 수 있기 때문입니다. 소중하고 중요한 관계를 소홀히 한 채 우선순위가 뒤바뀌었다면 현실을 냉철하게 돌아봐야 합니다. 외로움을 조금 달래기 위해 마시기 시작했던 술이 시간이 지나면서 마시지 않고서는 살 수 없을 정도가 되면 술에 의존하는 정도를 의심해 봐야 하는 것과 마찬가지입니다. 술처럼 물질에 중독되는 경우도 있지만 구체적인 일련의 행동과 상호작용의 과정에 빠져들기 쉬운 관계중독도 심각하게 생각해 봐야 할 문제입니다. 죽은 애견을 위해 1200만원의 장례비를 치르고, 유산으로 110억원을 애완견에게 물려준 일화가 세계적으로 화제가 되기도 했습니다. 최근 우리나라에서도 애견의 죽음으로 자책감에 시달리다 자살까지 한 여성이 보도돼 충격을 주기도 했지요. 이들은 애견을 가족으로 생각하며 사람과 동일시하는 경향이 있습니다. 강아지 생일을 챙기며 ‘가족 된 도리’라 여기고 입원한 강아지를 돌보려고 근처 여관에서 자는 주인도 흔히 볼 수 있는 현상이 되었습니다. 현대인의 정서적 고독과 소외, 인간관계에서 상처를 많이 받은 사람일수록 애완견에게 집착하는 정도는 더 심각합니다. 우선 아내와 진지한 대화를 통해 애완견이 두 분의 관계에 막대한 지장을 주고 있다는 것을 느껴지는 감정 그대로 전달하고 결혼생활에 위기감을 주도록 하세요. 그런 다음 부부관계 및 가정생활에 대한 ‘가이드 체크리스트 목록’을 함께 만들어 잘 보이는 곳에 붙여 놓고 매일 함께 체크해 나가도록 하세요. 체크리스트 목록은 가급적 일방적이지 않으면서 구체적으로 만들어야 합니다. 예를 들어 ‘안방에는 애견이 출입하지 않도록 한다.’,‘잠자리에 끌어들이지 않는다.’,‘한 달에 5만원 이상 지출하지 않는다.’,‘장기적으로 두 마리만 키우기로 하며 한 달에 한 마리씩 다른 곳에 분양한다.’는 등 아내와 깊은 대화를 통해 타협점을 찾아나가는 것입니다. 이때 주의사항은 상대를 결과적 상황으로 평가해 무조건 “이해할 수 없다.”고 비난하면 안 됩니다. 현실적인 판단과 결정을 유보하고 사랑을 줄 수 있는 것은 애완견이며 남편은 믿고 의지할 상대가 아니라고 착각하는 결과를 낳기 때문입니다. <나우미가족문화연구원장>

Q초등학생 딸과 유치원생 아들을 둔 결혼 11년차 가장입니다. 아내와는 결혼해서 지금까지 안 싸우고 넘어간 날을 손꼽을 수 없을 만큼 많이 싸웠습니다. 아내는 아이들에게 싸우는 모습을 더 이상 보여줄 수 없다며 저에게 집을 나가라고 합니다. 성격차이가 너무 심해 사사건건 부딪치는 것도 지쳤고 아이 교육상 떨어져 지내려고 하는데 아이를 위해서 어떻게 해야 좋은 걸까요. 함께 사는 한 매일 싸울 텐데 차라리 이혼하는 편이 아이를 위해서 더 좋을까요? -박형준(가명·44세) A하루도 편한 날 없이 사사건건 부딪쳐 왔으니 얼마나 지쳐 있을까요. 부부싸움이 매일 반복된다면 그 누구라도 자신의 삶뿐만 아니라 자녀에게 미치는 영향을 심각하게 생각하게 되지요. 행복한 가정 속에서 자녀를 잘 키우고 싶은 마음만큼은 누구 못지않게 클 것이라 생각됩니다. 매일 부부싸움 하느니 이혼하여 어느 한 쪽에서 아이를 키우면 어떨까 고민해 보겠지만 이혼가정 자녀들의 정서적, 현실적인 면, 미래의 상처까지 깊이 고려해 본다면 결코 쉽지 않다는 것을 알게 될 것입니다. 자아정체성에 혼란, 사람에 대한 불신, 장래에 대한 불안감 등의 정도가 훨씬 깊고 결정적으로 나타날 수 있기 때문입니다. 많은 사람들을 상담하다 보면 자녀 때문에 참고 산다고 말하고, 또 자녀를 위해서 이혼해야 한다고 말합니다. 이혼 후에도 자녀를 위해서 전 배우자를 못 만나게 하거나 혼자 산다고 말하고, 또 자녀 때문에 재혼한다고 말합니다. 많은 부부가 자녀를 위한다는 명목 하에 자기 식대로 기준을 설정해 놓고 각자 다른 판단과 행동합니다. 그러나 정작 자녀들은 부모가 그렇게 사는 것을 원치 않습니다. 자녀가 진정 원하는 것은 무엇일까요. 우선 아내와 무엇 때문에 싸우게 되는지 그 원인을 파악해 보세요. 성격차이는 인식의 각도를 바꿔 생각해 본다면 충돌을 피할 수 있게 됩니다. 흔히 사과와 배가 다르다는 것을 인정하고 수용하기는 쉽지만 결혼생활에서 배우자가 나와 다르다는 것을 받아들이기는 어렵지요. 그것은 틀렸다고 인식하기 때문입니다. 평생 함께 살 사람이니 틀린 것을 고쳐 줘야 하는데 안 고쳐지니까 형편없게 생각되거나 화가 나는 것입니다. 그러나 우리 각자가 가지고 태어난 선천적인 성향 즉 내면의 빛깔, 향기, 마음의 모습, 좋아하는 것과 싫어하는 것, 선택 기준, 관점 등 서로 다른 것은 너무나 당연합니다. 연애 때에는 오히려 내가 갖고 있지 않은 부분을 상대에게 발견하고 매력을 느낍니다. 다르다는 것을 있는 그대로 이해하고 인정해 준다면 서로 부족한 부분을 상호 보완할 수 있어 삶의 시너지효과를 얻게 되며 만족감도 커집니다. 부부싸움으로 가지 않으려면 대화할 때 약간의 원칙과 기술이 필요합니다. 대화를 하기 위해서는 자기 잣대의 도덕적인 판단이 의미가 없다는 것을 이해해야 합니다. 상대를 판단하면 옳다 그르다 맞다 틀리다며 잘잘못을 따지는 논쟁으로 이어지게 되고 곧 싸우게 되니까요. 각자 자기 생각, 자기주장만 하다 보면 누구라도 5분도 못가 감정이 상하게 됩니다. 논쟁은 그야말로 부부싸움으로 가는 지름길입니다. 대신 마음은 무조건 이해해 주어 상대가 ‘이해받고 있구나.’ 느끼도록 해야 합니다. 그런 후에 잘못된 행동이나 태도에 한정해서 수정을 요구하세요. 이미 마음을 ‘이해받았다’ 생각되면 배우자의 요구를 적극적으로 받아들이게 되니까요. 이러한 과정을 통해 적극적인 노력이 필요하지만 더 중요한 것은 여성은 남편에게 사랑받고 있다고 느끼게 되면 훨씬 부드러워진다는 사실입니다.“사랑한다.”는 말을 아침에 일어나서 한번, 잠들기 전에 한번 하루 2회 정도만 진심으로 해주어도 싸움으로 이어지는 것이 반 이상 줄어들 수 있습니다. <나우미가족문화연구원장>

Q결혼한 지 8년된 가장으로 세 아이의 아빠입니다. 아내와는 학교 동창으로 10년간 만났고 동거 기간도 있었습니다. 집안 반대 등으로 헤어질 위기가 있을 때마다 아내의 자살 시도로 결혼까지 하게 됐고, 결혼 후에는 아내의 성격을 알기에 다투기도 겁이 나서 저는 항상 죄인처럼 살았습니다. 최근 아내가 툭하면 “살고 싶지 않으니 아이 데리고 잘 살아라.”고 위협하는데 자살 시도를 여러 번 했던 사람이라 어떻게 대처해야 할지 모르겠습니다. 나 때문에 인생 망쳤다고 하는데 “헤어지겠다.”고 하면 아내가 조금 편안해질 수 있을까요? -하정훈(가명·45세) A아내와의 갈등 상황과 절박한 심정이 이해되는군요. 과거에 위태로운 상황들을 경험했기 때문에 불안하고 두려운 마음 더 크게 느껴지리라 생각됩니다. 그러나 질문에 대해 결론부터 말씀드리자면 “헤어지겠다.”라는 말은 안 하는 게 좋습니다. 현재 아내의 감정을 깊이 이해하지 않은 상태에서 이별을 통보하는 것은 오히려 더 큰 화를 불러일으킬 수 있습니다. 듣는 입장에서 ‘거부당했다. 버림받았다.’고 생각하기 때문이지요. 학창시절부터 만난 관계이기 때문에 남편에 대한 의존도, 분리하는 것에 대한 불안에 따른 공포가 더 클 것입니다. 아내의 위협은 남편에게 마음 깊이 이해받고 사랑받고 싶은 심리의 또 다른 역설적인 표현으로 이해하셨으면 합니다. 또 치유되지 않은 상처들이 가슴 속에 많이 응어리져 있다는 신호입니다. 자신의 깊은 불안과 상처를 정상적인 방법으로 풀지 못하고 부정적인 방법으로 드러내는 것이며 학습화된 결과이기도 합니다. 관계의 문제 해결 능력에 문제가 있는 것은 분명하지만 표현되지 않은 아내의 속마음을 아는 것이 더 시급합니다. 그러기 위해서는 본인 스스로도 아내에 대한 두려움을 없애야 합니다. 아내의 행동이 겁이 나 문제 상황을 덮어두거나 ‘미안하다. 잘못했다.’며 죄인처럼 쩔쩔매는 태도는 아내를 더욱 병들게 할 뿐입니다. 아내는 당신이 생각하는 것처럼 강하고 위협적인 여성이 아닙니다. 아내를 피하지 말고 약한 부분을 어루만져 주고 다독여 주는 남편이 된다면 문제는 의외로 쉽게 해결될 것입니다. 우선 아내와 진지한 둘만의 시간을 갖도록 하세요. 하루 정도 부모님이나 다른 형제들의 도움을 얻어 자녀들을 맡겨놓고 주변의 어떤 사람들로부터 방해받지 않는 시간과 공간을 확보하세요. 아내와 마주앉아 눈을 똑바로 쳐다보고 솔직한 대화를 나누세요. 말을 돌리거나 우회적인 방법을 쓰지 말고 직접화법으로 “지금의 심정을 듣고 싶다.”고 말하고 마음으로 아내의 이야기를 들으세요. 아내가 자신의 상처를 드러낼 수 있도록 하기 위해서는 내 기준이나 잣대는 내려놓고 아내의 입에서 어떠한 이야기가 나온다 해도 절대 흔들리거나 피하지 마세요. 모든 고민과 문제를 다 해결해 줘야 한다는 부담에서 벗어나서 아내의 감정을 이해해 보려는 것에만 초점을 맞추세요. 상대방의 감정은 충분히 이해해 주되 넘지 말아야 할 행동의 경계는 분명하게 그어야 합니다. 감정과 행동을 분리시켜 대처해야 하는데 마음은 이해해 주고 잘못된 행동이나 태도는 수정을 요구하는 것이지요. 그 선을 넘는 행동에 대해서는 단호히 알려줘야 합니다. 자살 시도나 자해 위협이 반복적으로 나오는 것은 그것이 제대로 먹혀들 때만 지속됩니다. 그런 행동으로는 절대 자신이 원하는 것을 얻지 못한다는 사실을 알려줘서 극단적인 방어 행동을 중단시키는 것이지요. 분명한 것은 아내가 이 상황까지 오게 된 데는 남편 책임도 있다는 사실입니다. 두 사람 모두 자신에 대한 통찰과 원가족과의 관계, 부부 문제를 근본적으로 풀기 위해서는 전문가와의 깊이 있는 상담이 필요합니다. <나우미가족문화연구원장>

도봉구(구청장 최선길) 주민자치센터의 교양강좌 수강생들이 솜씨자랑에 나선다.10일 오후 3시30분 구민회관에서 14개 팀이 참가한 경연대회를 연다. 에어로빅, 스포츠댄스 등 운동 부문에 9개 팀이 나온다. 판소리, 사물놀이, 뮤지컬 영어 팀도 있다. 축하 공연으로 땡벌의 가수 강진, 강병철과 삼태기, 김숙 등이 출연한다. 이에 앞서 오후 3시부터는 15개 자치센터에서 190여개 프로그램 수강생들이 내놓은 작품전시회도 연다. 자치행정과 2289-1131.

청와대가 이규용 환경부 차관이 3차례나 위장 전입한 것을 알고도 지난 4일 후임 장관으로 내정한 사실이 드러나 논란이 일고 있다. 과거 인사 사례를 감안할 때 청와대가 고위 공직자의 도덕성에 이중 잣대를 가진 것이 아니냐는 지적이 나오고 있다. ●신당 “내정철회”… 한나라 침묵 이 내정자의 19일 국회 인사청문회를 앞둔 한나라당과 대통합민주신당의 반응은 아전인수식으로 엇갈렸다. 대통합민주신당은 청와대에 ‘내정 철회’를 요구했다. 반면 한나라당은 이명박 후보의 위장전입 사례를 의식한 듯 이례적으로 침묵하고, 오히려 청와대 입장을 두둔하는 모습을 보였다. 국회 환경노동위원회가 이 내정자의 인사청문회를 앞두고 환경부에서 제출받은 자료에는 이 내정자와 부인 김모씨의 주소지가 1993년,1996년,2000년 세 차례에 걸쳐 다르게 적시돼 있다. 김씨는 두 아들과 함께 93년 7월 서울 송파구 방이동,96년 9월 송파구 가락동으로 주소를 옮겼다. 주소지 이전 후 이듬해 3월에 첫째 아들과 둘째 아들이 각각 근처 중학교에 입학했다. 김씨는 2000년 8월 두 아들과 함께 송파구 오금동에 전입했고, 한달 뒤 외국어고를 다니던 둘째 아들이 일반고로 전학했다. 이 내정자는 “아이들 학교 문제로 아내와 아이들만 주소지를 옮겼다.”며 위장전입 사실을 시인한 뒤 “잘못된 일이며 잘못을 인정한다.”고 말했다. 지난 2005년 김숙 전 외교부 북미국장이 음주경력으로 두 차례나 승진에 탈락한 것을 비롯, 참여정부 들어 일부 고위공직자가 엄격한 도덕적 기준으로 낙마한 사례에 비하면 지나치게 관대한 인사가 아니냐는 지적이다. ●靑 “자녀 취학목적은 예외” 노무현 대통령도 지난달 31일 한국 PD연합회 창립 20주년 기념식 축사에서 한나라당 이명박 후보의 위장전입 사실을 겨냥,“음주운전 하나만 있어도, 위장전입 한 건만 있어도 도저히 장관이 안 된다.”고 언급했다. 천호선 청와대 대변인은 이날 정례 브리핑에서 “용지나 부동산 취득을 위한 위장 전입은 승진 불이익과 임용 배제의 사유가 되지만, 자녀 취학 목적의 위장 전입은 중대 결격 사유로 보지 않는다.”고 해명했다. 박찬구기자 ckpark@seoul.co.kr

Q저는 삼형제 집안의 둘째 며느리인데 추석명절이 다가오니 가슴이 두근거리고 답답해 잠이 오질 않습니다. 결혼해서 18년 동안 명절 준비는 모두 제 몫이었습니다. 미용실을 운영하는 윗동서와 약사인 막내동서는 명절에도 쉴 수 없는 직업이라 시댁에 늦게 나타났다 일찍 가버립니다. 한두 해도 아니고 매번 ‘혼자서만 이 고생을 언제까지 해야 하나?’라는 생각에 속이 타는데 시댁 어른들은 오히려 동서들이 밖에서 고생한다며 감싸고 돕니다. 가족들이 저에게 “수고했다.”고 칭찬하는 것도 형식적인 이야기뿐이어서 남편과 갈라설까 하는 생각도 합니다. 동서들이 얄밉게 느껴지고 중간에서 아무 말도 않는 시어른도 원망스럽습니다. -허성자(가명·45세) A‘더도 덜도 말고 한가위만 같아라.’는 말처럼 풍성하고 즐거워야 할 추석명절이 어쩌다 이런 상처와 부담으로 다가오는 기간이 됐을까요. 큰 명절을 앞둔 이맘 때가 되면 아내가 본가에 가지 않으려 한다며 고민을 토로하는 남편들의 상담이 부쩍 늘어납니다. 명절만 다가오면 자신도 모르게 과거 명절을 전후해 겪은 스트레스 경험이 떠오르기 때문이지요. 명절의 주부는 귀향 과정의 장기이동과 생활리듬의 변화라는 기본적인 스트레스 외에 명절을 준비하고 치르는 과정에서 강도 높은 가사노동과 휴식 부족으로 인해 육체적인 부담을 경험하고 제사나 음식 준비 과정에서 느끼는 부당함과 가족 간의 갈등, 친정 방문의 상대적 소홀 등으로 긴장, 분노 및 좌절감을 느끼게 됩니다. 이러한 경험은 다음 명절이 다가오기만 하면 시댁에 가서 겪을 정신적·신체적 고통에 대한 걱정, 불안이 겹쳐 나타나게 됩니다. 현실적으로 지금의 상황을 피할 수는 없습니다. 대신 지금부터는 과거의 수동적 태도에서 벗어나 주도적으로 명절 분위기를 바꿔 보세요. 우선, 남편과의 대화를 통해 충분히 자신의 입장을 표현하며 남편의 이해와 적극적인 지지를 얻어내야 합니다. 그런 다음 남편과 명절 연휴에 대한 구체적인 사전 계획을 짜고 다른 형제에게도 미리 음식을 나누어서 준비해 오거나 청소와 장보기, 송편 빚기 등 가사를 분담하는 다양한 대안들을 적절하게 나누어 주도록 하세요. 이때 주의해야 할 사항은 새로운 방법을 시도하는 단계에서 시댁 가족의 협조를 이끌어내는 일은 남편을 앞세워야 수월하다는 것이지요. 또한 이번 명절에는 모두가 모인 자리에서 가족회의를 열어 의사결정 과정에서부터 함께 참여하고 몫을 나눌 수 있는 분위기가 정착될 수 있도록 이끌어 내세요. 계속해서 참고 혼자 다 감당하다 보면 다른 가족들은 그 의미를 모르고 당연시해 버리게 됩니다. 서로 역할 분담을 적절하게 하고 함께 즐길 수 있는 분위기를 만들어야 합니다. <나우미가족문화연구원장>

Q결혼 20년 동안 남편은 신혼 초 잠시 직장에 다녔을 뿐 그후 고시공부와 대학원을 다니면서 자기 생활에만 충실했습니다. 경제적으로 힘들었던 저는 아이를 친정에 맡기고 무엇이라도 하지 않으면 안 되는 상황이었지만 남편에게 버림받을까봐 더 많이 다가가려 했습니다. 지금은 그럭저럭 먹고사는 데는 지장이 없는데 남편이 돈을 요구해올 때마다 자식들 때문에 참고 살아온 세월이 억울해서 미칠 것 같습니다. 남편이 신혼 때 처자식 버리고, 집 보증금을 몰래 빼서 혼자 학교 근처에 방 얻어 살았던 기억이 되살아날 때면 아이들에게마저 분노하게 됩니다. 남편에게 길들여져 20년 동안 이 남자의 노예로 살아왔다는 사실이 죽도록 저를 힘들게 합니다. 이제라도 이혼하고 다른 남자를 만나야 할까요. -김예숙(가명·45세) A인생에 정답이 있다면 얼마나 좋을까요.‘남편만 아니었다면 내가 이렇게 살진 않았을 텐데….’ 생각할수록 그동안 살아온 삶이 분하고 억울해 지금의 생활을 깨버리고 싶은 심정이 들 테지요. 자식 때문에 남편과의 원치 않는 삶을 참고 살아왔다고 생각하면 아이들마저도 원망스러울 것이고요. 그러나 내 삶에 영향을 준 것은 맞지만 남편 때문에, 자식 때문에 오늘의 내가 이러한 모습으로 있는 것이 아니며 모든 책임을 상대방에게 전가할 수는 없는 일입니다. 그 아무도 노예처럼 살라고 강요한 사람은 없었습니다. 스스로 그렇게 살지 않으면 안 된다고 느꼈고 그래서 더 열심히 살았을 뿐입니다. 그 대가로 남편에게 의존하지 않고 경제능력, 생활능력 등 많은 걸 이루어냈고 얻었을 것입니다. 그동안 쌓아온 것을 다 부정하거나 거부할 것이 아니라 지금이라도 약간 비뚤어진 남편과의 관계를 인식한다면 바로잡으려는 의지를 갖고 새롭게 만들어 가면 됩니다. 남들은 능력 있고 좋은 남편 만나 행복하게 잘사는 것 같지만 그 속을 들여다보면 다 각기 다양한 갈등을 겪고 삽니다. 누구든 완벽한 사람 없듯이 문제 없는 부부는 없기 때문입니다. 지금까지 고생해서 쌓아온 것들을 지켜 나가면서 그동안 억울하게 생각했던 부분 즉 남편의 부당한 요구나 관계에 대해서는 새로운 설정을 하고 대응하면 됩니다. 우선 남편과 함께 과거 결혼생활에서의 상처, 응어리진 감정을 드러내놓는 시간을 갖도록 하세요. 일주일에 2회, 하루에 2시간 정도를 정해 놓은 후 “이 시간은 무조건 내 이야기를 들어 달라.”고 당부하세요. 이때 가급적 내 마음을 표현하는 것에 중점을 두어야 하며 상대방을 비난하거나 공격하는 표현은 자제하도록 하세요. 만약, 남편에게 미리 “다소 비난이나 공격으로 들릴지라도 그럴 의사가 없으니 참고 들어 달라.”는 양해를 구할 수 있다면 훨씬 좋습니다. 남편이 중간에 정 들어주기 어려울 정도로 감정이 격해질 때에는 “타임아웃!”을 외치도록 하고 이때에는 무조건 하던 이야기를 중단하겠다고 약속한 뒤 약속은 꼭 지키도록 하세요.2회 정도 잘 진행이 되면 그 다음 회는 반대로 남편이 자기 상처에 대해서 말하고 아내는 들어주도록 하세요. 이렇게 역할을 바꿔서 과거 결혼생활에서 받았던 응어리진 감정과 마음 깊이 뿌리내리고 있는 상처를 나누다 보면 조금씩 가벼워지는 것을 느끼게 되며 지금의 문제가 어디에서 비롯되었는지 통찰할 수 있는 힘과 자신감이 생깁니다. 또 과거 상처받았던 감정에서 놓여나게 되면 당당한 아내로서 현실적인 문제에 대한 방법을 함께 논의할 수 있지요. 더 이상 남편의 부당한 요구를 무조건 들어주거나 내 의지와는 상관없이 희생을 강요받아 산다는 나약한 생각은 하지 마세요. 인생은 정답 없는 한 권의 문제집과 같습니다. 평생토록 자기에게 주어진 이 한 권의 문제집을 풀다 가는 인생인 것이지요. 제시해 놓은 모범답안이 있다고는 하지만 각자 풀어가는 방정식과 해법이 다르게 역동하므로 모범답안대로 살아갈 수도 없습니다. 나에게 던져진 내 문제는 온전히 내 몫인 셈이며 내가 선택한 삶이 ‘모범답안’이라고 생각하며 살아가면 되는 것입니다. <나우미가족문화연구원장> ●가족클리닉의 상담 의뢰는 인터넷 서울신문(www.seoul.co.kr)에서 받습니다.

Q저는 매사에 급하고 화끈한 성격을 가지고 있고 남편은 반대로 언제나 느긋하고 무엇을 하든 급할 게 없는 사람입니다. 그러다 보니 남편 옆에 있으면 답답하여 큰 소리가 나오고 화가 나서 일상 생활에서도 툭하면 화를 잘 내고 공격적이 됩니다. 아무리 잔소리를 해도 제 시간에 일어나는 법이 없고, 차려놓은 식탁에 먼저 와 앉는 일이 없습니다. 너무 화가 나 싸울 때면 착한 남편을 때리기도 하는데 곰같이 맞고만 있으니 점점 제 자신이 폭력적으로 변합니다. 친정아버지의 무서웠던 성격을 그대로 닮아가고 있는 것 같아 두렵습니다. -정준희(가명·39세) A공포의 대상이었던 아버지의 모습이 연상될 정도로 변해가고 있는 자신의 모습을 느끼고 있군요. 한편으로는 다행한 일입니다. 자신의 폭력적 결과에 대해 객관적으로 생각해 볼 수 있다는 것은 잘못된 행동을 수정할 수 있는 가능성을 의미하기 때문입니다. 해석하는 방법을 바꾸면 행복으로 나아갈 수 있습니다. 연애할 때에는 나와 다른 성격을 가진 상대에게 매력을 느껴 결혼까지 하게 되지만 생활해 보니 ‘다르다.’는 그 이유로 많은 사람들이 힘들어합니다. 상대방의 성격은 연애 때나 지금이나 사실 달라진 게 없습니다.‘여유로운 성격이라 좋다.’에서 ‘답답해서 미치겠다.’로 내 해석이 바뀐 것이지요. 감정은 우리의 해석에 달려 있습니다. 우리가 해석하는 대로 느껴지는 것이지요. 그리고 행동을 결정하게 합니다. 다시 말하면, 남편이 제 시간에 일어나지 않는 것이 곧바로 화나게 하고 폭력적인 행동을 만드는 것이 아니라 그것에 대한 생각 즉,‘내가 그렇게 말했는데 내 말을 듣지 않는구나.’,‘또 나를 무시하네.’라는 해석이 당신으로 하여금 화나게 하고 폭력적인 결과를 만든 원인이라는 것이지요. 그렇기 때문에 상대를 바꾸기에 앞서 내 해석방법을 긍정적으로 바꾸어 보는 것을 먼저 해야 합니다. 일부러 아내를 힘들게 하기 위해, 골탕 먹이기 위해 늦게 일어나는 것이 아니니까요. 또한 잔소리는 상대방을 무력하게 만들 뿐 서로에게 도움이 되지 않으니 “앞으로는 깨우지 않겠다.”고 선언하시고 잔소리를 중단하세요. 자기 책임 하에 스스로 변화할 수 있는 분위기를 만드는 것이 더 중요합니다. 사람은 누구나 행복해지기를 원합니다. 행복에 대한 기준은 사람마다 다르지만 공통적인 특징은 자기 결정권을 가진 주체로서 자기 삶의 주인으로 살았을 때 행복해지는 것입니다. 그러기 위해서는 무엇보다 자기 감정을 조절하고 행동을 통제하는 능력이 있어야 합니다. 감당하기 힘든 스트레스를 받게 되면 감정이 폭발하게 되지만 그렇다고 분노 표출을 상대에게 풀어서는 안 됩니다. 순간적으로 ‘욱’하는 감정을 통제하지 못하고 불같이 화를 낼 때 남편뿐 아니라 가족들은 공포를 경험하게 됩니다. 상대는 자신이 어떻게 할 수 없는 상황에 좌절하고, 불안해지면서 크게 움츠러듭니다. 화를 잘 내는 배우자와 함께 사는 사람은 깊은 상처를 지속적으로 받게 되면서 무기력해지고 관계를 해결할 힘을 잃어버립니다. 또한 ‘화’를 내는 입장에서도 습관적으로 부정적인 태도를 갖게 되기 때문에 툭하면 쉽게 화를 내고 자주 우울하다고 느끼며 신경질적으로 변해 악순환이 됩니다. 작은 것이라도 남편에 대한 장점을 인정하고 긍정적으로 생각할 수 있도록 바꿔나가야 합니다. 나도 모르게 소리를 지르고 감정이 폭발할 것 같은 기분이 들면 재빨리 아무도 없는 방으로 들어가서 눈을 감고 잠시 생각에 잠겨 보세요. 내가 무엇 때문에 화가 났는지 차분히 마음을 가라앉히고 자기 감정에 대해서 깊게 들여다 보세요. 일어난 사건이나 상황에 대해 내가 어떤 해석을 하고 있었는지 살펴보고 그와 반대되는 해석을 해보면서 화난 감정에 반박을 해보는 것이지요. 또한 안전장치로 ‘타임 아웃!’이라는 신호를 보내면 무조건 즉시 중단한다는 약속을 설정해 놓으세요. 남편과 대화하다가 감정폭발과 행동자제가 어려워지기 직전 ‘타임 아웃!’ 신호를 보내고 즉시 자리를 떠서 마음을 가라앉히는 방법입니다. 화가 났을 때 그 ‘화’를 잘 다루는 방법을 배워서 실천해 나가야 자신의 삶을 원하는 방향대로 살 수 있습니다. <나우미가족문화연구원장> ●가족클리닉의 상담 의뢰는 인터넷 서울신문(www.seoul.co.kr)에서 받습니다.

｜도쿄 박홍기특파원｜‘7·29 참의원 선거’에서 압승, 민주당을 제1당으로 올려놓은 오자와 이치로 대표의 국제담당 비서로 한국인 김숙현(35)씨가 뛰고 있다. 김씨는 지난 2000년 당시 자유당 당수였던 오자와 중의원의 직접 면접에 의해 비서로 발탁됐다. 한국인이 국회의원 비서로 정식 채용되기는 김씨가 처음이다. 서울 대원외고와 한국외국어대 일어과, 대학원을 졸업한 뒤 1998년 일본으로 유학, 올해 도쿄대에서 박사학위를 받았다. 오자와 대표의 의원회관에서 근무하는 김씨는 국제관계 전공을 살려 한반도를 포함한 국제 정세 등에 대해 주로 보좌하고 있다.특히 아시아 외교에 비중을 두고 있는 오자와 대표의 한·일 관계에 대한 인식에 큰 영향을 주고 있는 것을 자랑으로 여기고 있다. 주일 한국대사관과도 수시로 정국의 흐름 등에 대한 정보를 주고 받고 있다. 김씨는 오자와 대표를 카리스마 넘치는 전형적인 보스형 정치인으로, 일에 대해서는 실수를 용납하지 않는 ‘완벽주의자’라고 평가했다.hkpark@seoul.co.kr

Q6개월 전 아내와 합의 이혼을 했습니다. 아내는 그 당시 이혼을 요구하며 이유는 묻지 말라고 했습니다. 결국 너무 고통스러워하는 아내를 위해 도장을 찍어줄 수밖에 없었지만 끝이라고는 생각하지 않았습니다. 그러나 이혼 후 알고 보니 다른 남자가 있었고 사실이 확인될수록 땅이 꺼진 것 같은 깊은 수렁에 빠져듭니다.16년간 아내는 자기를 전혀 내세우지 않고 가정과 자식만을 위해 살았고 부부싸움 한번 해 본 적도 없어 주변에서 잉꼬 부부로 다 부러워했습니다. 저는 이 사람 없이는 못살 것 같은데 아내의 마음을 되돌려 재결합할 수 있을까요? -유성환(가명·43세) A이혼 후에야 비로소 이혼 사유에 대해 직면하게 되고 아내의 마음에 대해 관심을 갖게 되었군요. 자책감과 배신감의 혼란스러운 감정으로 힘겨운 시간을 보내고 있다고 느껴져 안타깝습니다. 결혼 생활을 유지해 오는 동안 아내는 자신의 감정을 내세우거나 드러내지 않고 가정을 위해 희생적으로 살아온 듯합니다. 그러나 엄밀히 따지면 무엇이 가정을 위해 더 나은 행동이었을까요. 잉꼬 부부로 보이는 데에는 그럴듯해 보였는지 모르지만 긴 세월 동안 부부가 속마음을 함께 나누지 못하고 살았다는 것에는 변명의 여지가 없어 보입니다. 결혼 생활 중 나타날 수밖에 없는 부정적인 감정들을 참고 덮는 데 급급하여 논의를 필요로 하는 문제들조차 대화하지 않고 그냥 지나쳤던 것은 아닐까요. 부부싸움을 극도로 싫어하는 부부들은 갈등 상황에 대해서도 직면하여 해결하기보다는 회피하는 데 익숙해져 있습니다. 그러다보면 부정적인 감정을 참고 억누르는 습관이 생기게 되어 마음의 간격은 시간이 지날수록 점점 벌어지게 됩니다. 문제가 있을 때 싸우기 싫거나 상황을 크게 만들고 싶지 않아서 마찰을 피하는 편이 낫다고 생각하는 ‘갈등 회피형’ 부부는 서로에 대해서 표면적인 것 외에는 알 수 없으며 오늘의 현실을 변명할 수 없도록 만드는 것이지요. 속마음을 주고받을 수 없는 배우자에게 진정한 애정을 느끼기 어려운 일이며 자신의 불만이나 욕구들을 상대에게 더 이상 요구하거나 말하지 않으니까요. 배우자에게 직접 말하지 못하고 갈등을 회피하게 되면 응어리진 속마음을 많이 쌓아두게 되기 때문에 외로워집니다. 이때 자신의 속감정을 나누고 위로, 지지, 공감을 얻을 만한 다른 이성의 유혹에 쉽게 빠지게 되며 외도를 저지를 위험도 높아지지요. 갈등 회피형 부부는 참고 삭이는 것이 배우자에 대한 배려라고 착각하고 스스로 마음 문이 닫힐 때까지 견디다가 이혼이라는 극단적인 방법을 요구합니다. 또한 상대방에 대한 문제의 심각성을 인식하지 못하고 있다가 갑작스러운 요구에 이혼 도장까지 찍어주는 것이 배려라고 착각한 것도 속마음과 다르게 행동한 것이 되지요. 뒤늦은 감이 없지는 않지만 지금부터라도 서로의 속마음을 터놓고 스스로 억압시켜 버렸던 부정적인 감정들이 무엇이었는지 대화를 시도해 보세요. 마음을 열고 결혼 생활 동안 쌓아왔던 과거의 부정적인 감정에 대해서 충분히 이야기할 수 있도록 도와주세요. 진지하고 열린 마음으로 이야기를 들어주고 위로나 지지에 대한 확신과 신뢰를 주는 것이 중요합니다. 자기기준이나 일반적인 잣대로 상대에게 지시, 명령, 평가, 충고하듯이 말하지 않고 자기방어도 하지 마세요.‘어떠한 이야기라도 잘 들어 주는구나.’,‘자기 식대로 강요하지 않는구나.’ 하는 생각이 들면 다른 이성 파트너와 나누었던 마음이 줄어들고 서서히 진실을 드러낼 것입니다. 전 배우자의 입장을 충분히 들어준 후에는 본인의 속마음도 전달될 수 있도록 표현하세요. 단 그녀의 마음을 돌리고 싶다면 무조건 재결합해야 한다고 조급하게 몰아치지 않아야 합니다. 그러나 속마음을 함께 나누고 있다는 확신이 든다면 다시 재결합 가능성에 희망을 가져보아도 좋습니다. 당사자 중심으로 재결합 과정이 어렵게 느껴진다면 전문가의 도움을 받으면서 함께 노력해 보는 것도 한 방법입니다. <나우미가족문화연구원장>

아프가니스탄 탈레반 무장세력에 억류 중인 한국인 인질들의 건강이 또 다른 관심사로 떠오르고 있다. 미확인 보도에 따르면 일부 피랍자들은 건강이 이미 심각한 수준으로 악화된 것으로 알려졌다. 전문의들은 억류 상태에 있는 피랍자들이 겪을 수 있는 가장 심각한 문제로 탈진과 지병 악화, 극도의 불안과 긴장, 공포상태에서 발현되는 ‘외상후 스트레스장애’등을 꼽는다. 유준현 삼성서울병원 가정의학과 교수는 피랍자들이 일주일 이상 고강도의 긴장 상태에 무방비로 노출된 데다 고산지대의 부족한 산소는 물론 적응하기 어려운 식사, 물 등 열악한 여건 속에서 10일 가까이 감금생활을 견뎌온 만큼 대부분 이미 탈진상태에 빠졌을 가능성이 크다고 내다봤다. 유 교수는 “감금 상태에서는 스트레스성 두통과 소화불량, 위장장애 등도 피할 수 없다.”며 “피랍자들에게는 지금이 신체적으로 가장 힘든 시기이며, 탈레반측의 방치에 가까운 보호 상태를 감안하면 머잖아 심각한 질환자가 발생할지도 모른다.”고 우려했다. 그런가 하면 김숙경 건국대병원 내분비대사내과 교수는 “피랍자 중 갑상선암 환자가 있다는 얘기를 들었는데, 이 환자의 경우 보름 이상 호르몬제를 복용하지 못하면 심각한 무기력증에 빠지게 되며, 만약 그 이상 호르몬제를 복용을 하지 못할 경우 암이 재발할 수도 있다.”고 밝혔다. 심재억기자 jeshim@seoul.co.kr

Q1아내가 한 달 전 “우리 헤어지자.”라는 메모만 달랑 남겨놓은 채 집을 나갔습니다. 가출한 아내를 찾아다니고 아이들 돌보느라 하던 사업도 엉망이 됐고 죽고 싶을 정도로 힘들었습니다. 왜 집을 나갔는지 정확한 이유를 모르니 더 미칠 것 같습니다. -K(남·45세) Q2결혼 10년째인 저는 그동안 참고 살았습니다.10년이면 강산도 변한다는데 참고 살면 남편도 달라지리라 생각했어요. 그런데 얼마 전 남편이 노래방 도우미와 가까운 사이라는 친구 말을 듣고 더 이상 살고 싶지 않아 이혼 요구를 했지만 또 무시하더군요. 대화도 안 되고 한 집에 있는 것이 너무 싫어 집을 나와 이혼을 하고 싶습니다. -J(여·37세) A아내가 없는 시간 동안 겪었을 K님의 고통이 그대로 전해집니다. 자녀 돌보기, 집안 일, 회사 일을 병행해 나가는 것도 힘들었겠지만 무엇보다 아내가 집을 나간 이유나 원인을 알 수 없다는 사실이 더 견딜 수 없었겠지요.K님의 경우처럼 갑자기 아내가 집을 나간 경우 그 충격은 더 클 수밖에 없습니다.‘왜 아내가 집을 나갈 수밖에 없었을까, 꼭 이래야만 했나, 이유가 무엇이었을까.’ 꼬리를 무는 여러 생각들로 잠을 이룰 수 없었겠지요. 그러나 평상시 대화가 잘 되는 부부였다면 아내에게 무슨 고민이 있는지, 어떤 불만이 있었던 것인지 알 수 있었을 겁니다. 아내와의 관계를 되짚어 보고 그동안 어떤 변화가 있었는지, 무관심하고 소홀히 했던 부분이 무엇인지 스스로의 결혼생활을 점검해 보세요. 결혼 10년 동안 참고만 살다가 이혼을 선택한 J님. 늘 이혼을 생각할 만큼 남편과의 결혼생활에서 많은 상처를 해결하지 않은 채 쌓아놓고 견디셨군요. 그러나 이번 문제의 발단인, 남편이 노래방 도우미와 가까운 사이라는 것을 직접 확인해서 얻은 것이 있는지 묻고 싶습니다. 주변 친구 말에 의존하지 않고 내 배우자와 직접 대화를 통해 확인하는 일이 중요합니다. 부부 관계에 있어서 문제가 생겼을 때 해결하는 방법의 기본은 당사자가 진지하고 솔직하게 자기 자신의 속마음을 드러내놓고 각자가 인식하고 있는 문제 상황을 드러내는 일이지요. 이때, 왜곡된 편견이나 가면을 벗고 오직 자기 감정에 충실하여 진솔한 느낌을 주고받는 것이 필요합니다. 혼자 속으로 ‘꿍’하고 있거나 참고 삭이는 것은 감정을 억압시키고 관계를 회피하는 지름길일 뿐입니다. 이번 일을 계기로 두 분께서는 부부간 의사소통이 얼마나 중요한 일인가 하는 점을 깊이 깨닫고 각각 배우자와의 접촉을 시도해야 합니다. 충분한 대화를 통해 그동안 쌓아왔던 응어리진 상처와 억압되었던 감정들을 끄집어내고 배우자에게도 똑같은 기회를 주어야 합니다. 감정에는 옳고 그름이 없고 도덕적 판단도 의미가 없습니다. 배우자가 표현한 감정은 무조건적으로 이해하고 잘못된 행동이나 태도에 국한하여 수정을 요구하세요. 배우자를 자신의 잣대로 평가하지 말고 있는 그대로의 표현을 존중해주고 수용해주는 태도를 보여야 가출한 아내, 밖으로만 돌던 남편과 비로소 대화를 할 수 있습니다. 특히 지시, 명령, 비난, 충고, 방어적인 말은 가급적 중단하세요. 옳다, 그르다, 맞다, 틀리다 등 잘잘못을 따지는 논쟁도 피하세요. 충분한 대화를 통해 상대의 속마음을 알고 해결방법을 찾아 함께 노력해본 뒤 이혼 결정을 해도 늦지 않습니다. 나에게 일어난 일의 대부분은 나에게 우선 책임이 있습니다. 사람은 자신의 고통을 다른 사람이나 외부 환경 탓으로 돌리려 하지만 자신을 고통에 빠뜨리는 것도, 그 속에서 구해내는 것도 결국은 자기 자신임을 알아야 합니다. 만남이나 결혼 못지않게 헤어질 때에도 과정이 중요하지요. 혼자 참고 삭이다가 스스로의 감정을 견디지 못하고 일방적으로 집을 나가는 행위를 한다면 상대는 헤어지는 이유도 모른 채 많은 시간을 방황할 것입니다. 이는 서로에게 원망과 증오에 찬 배신감을 느끼게 함으로써 미래로 나아가지 못하고 서로 발목을 잡는 악순환을 만듭니다. 좋은 부부관계를 유지하는 것만큼, 이혼을 결정하는 과정에서도 만남의 의미만큼이나 새로운 헤어짐의 의미를 깨닫고 실천하는 지혜가 필요합니다. <나우미가족문화연구원장>

제6,7,13대 국회의원을 지낸 박종태 전 의원이 16일 지병으로 별세했다.87세. 박 전 의원은 민주헌정동지회 공동대표, 명동YWCA 위장결혼집회 대회장, 민추협 부의장, 평민당 상임고문, 국회 상공위원장, 민주헌정연구회 회장 등을 역임했다. 유족은 부인 김숙인씨와 아들 창수씨 등 3남3녀가 있다. 빈소는 경기도 일산 일산병원 영안실 9호에 마련됐다. 발인은 18일 오전 9시다.(031)900-0114.

‘어렵고 따분한 춤’. 한국 춤에 대한 이런 통념을 깨고 관객들에게 재미있는 볼거리란 인식을 심어주고 있는 공연이 있다. 국립무용단의 실험무대인 ‘바리바리 촘촘 디딤새’.2001년 현 예술감독 배정혜가 단장으로 있던 시절 한국 전통춤의 현대화를 놓고 고민 끝에 과감하게 시도해 국립무용단의 인기 레퍼토리로 정착시킨 행사이다. 그 7번째 공연이 25일부터 다음달 16일까지 국립극장 별오름극장에서 펼쳐진다. 공연 타이틀 ‘바리바리 촘촘 디딤새’는 예쁘게 솟은 버선발을 잦게 앞뒤로 움직이며 춤추는 모습에서 따온 이름. 타이틀만큼이나 이 공연은 무대에 오르는 춤꾼과 안무가, 객석의 관객 모두가 바지런하게 공연을 따라가며 소통할 수 있는 독특한 자리이다. 이른바 춤과 해설, 창작과 대화가 있는 프로그램이다. 그래서 입장객들에겐 관람료 대신 ‘참가비’를 받는다. 실험무대를 지향하는 공연에 걸맞게 74석 규모의 아늑한 공간에서 펼쳐질 올해 공연은 모두 7명의 젊은 안무가들이 주도한다. 국립무용단 소속 무용수 여미도 문창숙 박기환과 외부안무자 류장현 김선영 태혜신 유영수가 주인공이다. 이들은 각자 주제를 정해 먼저 전통춤을 추고 춤 해설을 한 뒤 다시 그에 관련된 창작춤을 보여주게 된다. 공연 끝엔 관객들로부터 질문도 받고 경험담도 털어놓는 등 거리낌없는 대화를 이어간다. 우선 여미도는 한국무용에 발레기법을 처음 쓴 최현의 ‘비상’을 토대로 신무용의 춤 언어를 풀어내고 류장현은 공옥진의 ‘1인 창무극’을 들여다본다. 문창숙은 이매방류 ‘살풀이춤’ 속으로 들어가며 박기환은 ‘봉산탈춤’과 춤속 사랑을 따라가본다. 그런가 하면 김선영은 김숙자류 ‘도살풀이춤’, 태혜신은 ‘서울 새남굿춤’의 바리공주 장면, 유영수는 ‘한량무’속 남녀간 사랑 이야기를 이야기와 함께 풀어간다. 평일 오후 7시30분, 주말·공휴일 오후 4시. 일반 2만원, 중고생 1만원.(02)2280-4114∼5. 김성호 문화전문기자 kimus@seoul.co.kr

오랫동안 인하대학에서 사학을 가르치시다 퇴임하신 정광호 교수님이 몇 년 전 ‘선비, 소신과 처신의 삶’이라는 책을 내셨다. 무턱대고 곧기만 했던 것이 아니라 군자의 도를 어겼다는 비난을 받으면서도 끝내 나름대로의 소신을 굽히지 않았던 독특한 개성의 조선 선비 16명을 조명한 책이다. 무릇 이 땅에서 정치를 한다는 사람이라면 꼭 읽어볼 만한 책이다. 만일 정광호 교수님이 이 시대의 학자(감히 선비라고 부르기 꺼려짐은 무슨 까닭일까?)들에 대해 비슷한 책을 쓰신다면 과연 어떻게 평가하실까 무척 궁금한 분이 있다. 당신은 소신을 달리한 적이 없다고 항변하지만 많은 이들의 눈에는 영 처신을 잘못하는 것으로 보이는 김신일 교육부총리가 바로 그분이다. 1994년 미국에서 교편을 잡고 있다 서울대학으로 갓 부임한 나는 텔레비전 대담 프로그램에 나와 김숙희 당시 교육부 장관에게 교육의 자율성에 대해 초지일관 ‘쓴소리’를 하던 김신일 선생님을 흥미롭게 지켜보았다. 교육의 자율성이 기본권 수준에서 보장 받던 미국 대학에서 갓 돌아온 나로서는 사실 무엇이 이슈인지조차 분간하기 어려웠다. 그러던 어느 날 교정에서 나는 내 쪽을 향해 걸어오시는 선생님을 발견하고 정중하게 허리 굽혀 인사를 드렸다. 선생님은 내가 누구인지 모르셨겠지만 점잖게 답례의 인사를 해주셨다. 소신이 말로 표현된다면 처신은 행동으로 나타난다. 선생님의 논리정연한 ‘강의’와 대쪽 같은 몸가짐에 나도 모르게 경의를 표한 것이다. 선생님은 당시 내게 언행일치의 처사(處士)처럼 다가왔다. 하지만 나는 이제 다시 그분을 만나도 더 이상 마음에서 우러나오는 인사는 드리지 못할 것 같다. 그 놈의 감투가 뭐기에. 소신으로 말할 것 같으면 김신일 부총리와 극명하게 대비되는 양반이 한 분 있다. 지난 몇 달간 그가 쏟아낸 말들이다.“헌법소원은 국가공권력 때문에 기본권이 침해 당한 국민이 하는 것이지 국가공권력의 주체이자 핵심인 대통령이 하는 게 아니다.” “정치세력 중심 통합이 어렵다고 후보 중심으로 당을 만들면 그거야말로 대선을 위한 일회용 정당을 급조하는 것이다. 이번 대선에서 실패하면 다음 대선에 또 하고, 우리 세대가 실패하면 다음 세대에 넘겨주고, 정당이 좀 그래야 하는 것 아닌가.” “17대 총선에서 국민이 열린우리당에 과반 의석을 준 것은 노 대통령을 도와서 국정 수행을 잘하라는 의미였다. 그런데 국정 실패의 책임은 다 노 대통령에게 돌리고 탈당이니, 당 해체니 하는 것은 정당·책임정치에 위배되는 것이다.” 대통령 탄핵을 주도한 죄로 촛불시위의 희생양이 되었다가 화려하게 부활한 정치인만이 내뱉을 수 있는 소신 있는 발언들, 정식으로 학문을 하는 사람은 아니더라도 선비라는 호칭이 조금도 부끄럽지 않을 정치인 조순형 의원의 발언들이다. 어떤 문제든 그 핵심을 정확히 이해하기 위해 허구한 날 국회도서관에서 문헌을 뒤진다는, 그리고 일단 옳다고 판단하면 상대가 누구라도 직언을 주저하지 않는 그는 영락없는 딸깍발이다. 소신이 뚜렷하면 처신이 자유롭다. 우리 정부의 한·미 자유무역협정(FTA) 협상 타결에 부쳐 조순형 의원은 “협상 타결 과정에서 보여준 대통령의 소신과 결단력을 높이 평가한다.”며 지지 세력의 이탈에도 불구하고 국가의 장래를 위해 소신 있게 밀어붙인 노 대통령의 리더십에 찬사를 보냈다. ‘쓴소리’와 ‘단소리’를 모두 자유롭게 할 수 있는 이 시대에 몇 안 남은 올곧은 선비 조순형. 나는 아직 조순형 의원을 만나본 적이 없지만 언젠가 그를 뵈면 예전에 김신일 선생님에게 했듯이 깍듯하게 인사를 올릴 것이다.5000년 역사 내내, 그리고 앞으로도 영원히 이 나라는 선비들의 소신이 붙들고 갈 것이다. 최재천 이화여대 에코과학부 석좌교수 jaechoe@ewha.ac.kr