노원구가 어르신의 건강한 수면을 돕기 위해 불면증 극복 프로그램 ‘꿀잠’ 참여자를 모집한다고 22일 밝혔다. ‘꿀잠’은 수면의 질 개선을 원하는 어르신들을 위한 맞춤형 인지행동치료 프로그램이다. 수면제 처방 보다는 개별상담, 집단 프로그램을 병행해 불면증을 이해하고 건강한 수면습관을 형성할 수 있도록 돕는다. 집중도 높은 상담을 위해 참여인원을 8명 내외로 운영한다. 다음달 16일~7월 14일까지, 매주 화요일 오전 10시 30분부터 90분간 5회 진행된다. 회차별로 수면 교육, 이완 요법, 집단상담 등이 운영된다. 참여자는 프로그램 기간동안 매주 ‘수면일기’를 작성하게 된다. 수면과 감정의 관계를 이해하고 개인의 수면 패턴에 맞는 개선방법을 찾아 심리적 안정감을 얻을 수 있도록 돕는다. 프로그램은 전과정 무료다. 수락노인종합복지관 4층에 있는 ‘노원어르신상담센터’에서 신청하면 된다. 모집기간은 오는 29일까지로 방문접수만 가능하다. 노원어르신상담센터는 지난 2023년에 개관한 전국 최초 자치구 직영 어르신 전문상담기관이다. 애도(사별), 은퇴 이후의 상실감, 가족갈등 등 어르신 생애주기에 맞춘 정서 지원을 받을 수 있다. 지난해에는 MBTI(엠비티아이) 집단상담‘ 프로그램도 운영했다. 오승록 구청장은 “불면증은 단순한 수면문제를 넘어 신체적·정신적 건강전반에 영향을 미칠 수 있는 만큼, 올바른 수면 습관을 형성하는 것이 무엇보다 중요하다”며 “앞으로도 어르신들의 건강하고 행복한 노후를 위한 지원을 아끼지 않겠다”고 말했다.

서울 노원구가 지역 내 만 65세 이상 어르신을 대상으로 오는 24일부터 ‘엠비티아이(MBTI) 집단상담 프로그램’을 운영한다고 21일 밝혔다. 성격유형 검사를 통해 어르신이 스스로를 이해하고, 타인과의 관계를 회복하도록 돕기 위해 기획됐다. MBTI는 개인의 성격유형을 16가지로 분류해 자아 이해와 타인과의 관계를 분석하는 심리검사다. 최근에는 젊은 세대뿐 아니라 중·장년층과 노년층의 심리상담에서도 널리 활용되고 있다. 구는 이러한 흐름을 반영해, 노년기에 필요한 자아 인식과 정서적 소통의 기회를 제공한다는 취지다. 상담은 노원어르신상담센터에서 매주 금요일, 4회에 걸쳐 진행된다. 참여 인원은 10명이다. 첫 회기에서는 인생의 한 장면이 담긴 사진을 통해 각자의 이야기를 나누며 성향을 탐색하고, 두 번째 회기에서는 서로 다른 성격유형을 이해하며 관계의 다양성을 배우게 된다. 세 번째 회기에서는 삶의 타임라인을 그려 과거와 현재를 되짚고, 마지막 회기에서는 변화된 자아를 기반으로 나에게 맞는 노년의 계획을 세운다. 신청은 오는 23일까지 노원어르신상담센터로 가능하다. 모든 참가자는 상담 시작 전 MBTI 성격유형 검사를 진행한다. 한편, 노원어르신상담센터는 자치구 최초로 구가 직접 운영하는 전문 상담기관이다. 주요 상담 주제는 배우자 사별, 은퇴 이후의 상실감, 가족갈등, 전쟁 트라우마 등으로, 모든 상담은 전문상담사가 10회 과정으로 무료 진행한다. 오승록 노원구청장은 “MBTI 집단상담이 어르신들이 자신을 돌아보고 서로의 차이를 이해하는 계기가 되길 바란다”며 “앞으로도 정서 회복과 사회적 관계 형성을 돕는 다양한 상담 프로그램을 확대해 나가겠다”고 말했다.

서울시의회 행정자치위원회 옥재은 의원(국민의힘·중구2)이 지난달 30일 서울시청 본관 6층 영상회의실에서 개최된 ‘북한이탈주민지원 지역협의회’에 참석했다고 밝혔다. 이번 협의회는 옥 의원이 제321회 임시회에 발의한 ‘서울시 남북교류협력에 관한 조례 일부개정조례안’이 원안가결된 데 따른 것이다. 옥 의원은 남북교류가 경색된 가운데 기금이 제대로 사용되지 못하고 있음을 지적, 조례를 개정함으로 북한이탈주민의 정착 지원 사업에 기금을 사용할 수 있도록 했다. 이러한 과정을 통해 개최된 협의회는 옥재은 부위원장을 비롯해 위원장인 서울시 행정1부시장(김상한), 경제일자리기획관(정영준), 복지기획관(윤재삼), 서울주택도시공사 주거복지본부장(김영준) 등이 참석했다. 현재 서울시에서는 북한이탈주민을 위한 ▲신규전입자 조기정착을 위한 기초물품 및 입주청소 지원 ▲북한이탈주민 특화 건강검진, 치과치료 및 사후관리 강화 ▲방문돌봄으로 가족갈등·양육문제·질병 등 복합적 위기 상황 지원 ▲북한이탈주민 교육 격차 해소를 위한 맞춤형 교육 등을 추진하고 있다. 이날 회의에서는 이러한 사업들의 보고와 함께 북한이탈주민 자립을 위한 서울 동행 추진계획, ‘북한이탈주민의 날’ 주간행사 개최 등의 안건을 가지고 토론하는 시간을 가졌다. 옥 의원은 “북한이탈주민들이 사회에 적응하는 데 경제적, 심리적으로 많은 어려움을 겪고 있다”며 “이러한 어려움은 개인차원에서 극복하기에는 한계가 있어 정책적 지원이 절실히 필요하다”고 말했으며 “북한이탈주민을 위해 다양한 사업을 추진하는 서울시 등의 담당 공무원, 관계자들은 이분들을 대할 때 어려운 과정을 거쳐 대한민국에 정착하게 된 만큼 진정성을 바탕으로 친절하게 대해야 한다”고 서울시 공무원과 관계자를 향해 강조했다. 그러면서 옥 의원은 “북한이탈주민들의 안정적 정착을 위해 오늘 논의된 다양한 사업과 계획들이 체계적⸱실제로 도움이 될 수 있도록 의원으로서 최선의 노력을 다하겠다”고 의지를 밝혔다. 한편 협의회에서 제시된 기타 주요 의견으로는 ▲‘먼저 온 작은 통일’로 불리는 북한이탈주민이 서울시민으로서 온전히 자리 잡을 수 있도록 서울시의 노력 필요 ▲북한이탈주민들이 주변에서 도움을 받을 수 있도록 다양한 지원사업을 마련해 사회적 관계망 형성에 최선을 다해야 한다는 의견이 제시됐다

※ 우울감 등 말하기 어려운 고민이 있거나 주변에 이런 어려움을 겪는 가족·지인이 있을 경우 자살예방 상담전화 ☎1393, 정신건강 상담전화 ☎1577-0199, 희망의 전화 ☎129, 생명의 전화 ☎1588-9191, 청소년 전화 ☎1388, 청소년 모바일 상담 ‘다 들어줄 개’ 애플리케이션, 카카오톡 등에서 24시간 전문가의 상담을 받을 수 있습니다.서울 서초구 서이초등학교 교사의 극단적 선택 이후 교권 추락에 대한 우려가 계속되는 가운데 최근 6년간 초·중·고 교사 100명이 스스로 목숨을 끊은 것으로 나타났다. 30일 국회 교육위원회 소속 정경희 국민의힘 의원실이 전국 17개 시도교육청에서 취합한 교육부 자료를 보면, 2018년부터 올해 6월 말까지 공립 초·중·교 교원 100명이 극단적 선택으로 사망했다. 이 중 초등학교 교사가 57명으로 가장 많았고, 고등학교 교사 28명, 중학교 교사 15명 순이었다. 교육당국이 ‘원인 불명’으로 분류한 70명을 제외하고 30명 중 절반 이상인 16명(53.3%)은 ‘우울증·공황장애’로 인해 숨졌다. 이어 ‘가족갈등’ 4명, ‘신변비관’과 ‘질병비관’ 각각 3명, ‘병역의무’ 2명 등이었다.극단적 선택을 한 교사 수는 2018년 14명, 2019년 16명, 2020년 18명, 2021년 22명으로 4년 연속 늘었다. 지난해엔 19명으로 감소했다가 올해 상반기까지 11명이 숨졌다. 지역별로 보면 전체 사례 중 약 40%(서울 13명, 경기 22명, 인천 3명)가 학생·학교·교사 수가 많은 수도권 지역에서 일하던 교사였다. 비수도권에서는 부산이 9명으로 가장 많았고 경북(8명), 충남(7명), 전남·전북(각각 6명), 강원·대구·대전(각각 5명), 울산·경남(각각 4명), 세종(3명)이 뒤를 이었다. 광주·제주·충북교육청은 6년간 극단적 선택을 한 공립 초·중·고 교사가 없었다고 보고했다. 한편 경찰과 교육당국은 지난 18일 교내에서 숨진 채 발견된 서초구 서이초등학교 1학년 담임 교사 A씨에 대한 진상 조사를 열흘 넘게 진행하고 있다. A씨가 숨진 배경에 과도한 교육활동 침해가 있었다는 의혹이 커지고 있는 가운데, A씨가 숨지기 전 학교에 학부모의 악성 민원이나 학생들 간 다툼 등과 관련해 10차례 업무 상담을 요청한 것으로 나타났다.

서울 도봉구는 다문화자녀 발달지원 프로그램 등을 실시하는 ‘도봉구 건강가정·다문화가족지원센터’가 지난해 각종 사업에서 우수한 성과를 거뒀다고 10일 밝혔다.도봉구 건강가정·다문화가족지원센터는 지역에 거주하는 가족에게는 가족교육과 상담, 아이돌봄, 체험활동 등의 서비스를 제공하고 있다. 또 다문화가족에게는 한국어 교육, 정착지원 프로그램, 다문화자녀 발달지원 프로그램 등을 실시하고 있다. 이런 노력에 힘입어 센터는 지난해 서울시에서 가족문제 예방을 위해 진행하는 생애주기별 지원 사업인 ‘가족학교사업’에서 최우수센터로 선정됐다. 가족갈등을 해결하고 관계를 개선할 수 있도록 돕는 ‘가족상담사업’에서도 우수상을 수상했다. 여성가족부가 주관하는 다문화 특성화 사업 평가(결혼이민자통번역서비스 부문)에서도 최고등급(S) 기관으로 선정됐다. 다문화가족 자녀들이 겪게 되는 언어적 어려움을 해소할 수 있도록 돕는 언어발달지원사업 역시 높은 평가를 받았다. 이동진 구청장은 “앞으로도 여성친화도시, 아동친화도시라는 명성에 걸맞게 모든 가족 구성원이 행복한 도봉을 만들 것”이라고 말했다. 송수연 기자 songsy@seoul.co.kr

“범인은 2인 이상의 비면식범이며, 금품을 목적으로 피해자를 살해한 후 피해자의 카드로 돈을 뽑았을 것입니다.”2002년 충남 아산에서 발생한 갱티고개 부녀자 살인사건에 대해 충남청 범죄분석담당 최규환(36) 경사가 내린 결론이다. 충남청 전담 수사팀은 원한관계, 가족갈등 등 다양한 수사방향 중에서 이 분석에 따른 범인의 이동경로를 재검토해 15년 만에 범인들을 검거했다. 최 경사는 올 초부터 전국 미제 사건을 모아 범죄분석관 순회 합동회의를 주관했다. “범죄분석관들이 지방청에 대부분 1~2명밖에 없어요. 저희끼리도 외로웠죠. 함께 미제 사건을 꺼내서 같이 얘기해 보자고 선후배들을 모았어요” 최 경사 등이 주도한 미제사건 순회 분석은 올해 상반기 경찰의 장기 미제 살인 사건의 활력을 불어넣는 역할을 했다. “저는 범죄분석관이기 전에 경찰관이잖아요. 심리행동분석 전문가로서 수사에 도움을 주고, 억울한 피해자의 넋을 위로해 주고 싶어요. 앞으로 분석관들의 합동 분석 체제가 강화되었으면 좋겠어요” 최 경사는 2007년 범죄분석관(2기)으로 채용되어 10년째 경찰에서 일하고 있다. 오늘도 경찰청 간담회를 마치고 다른 지방청의 합동 회의에 참석하기 위해 기차를 타러 떠났다. 장광호 명예기자(경찰청 범죄분석기획계장)

해마다 대학입시철이 되면 수험생과 그 가족은 몸살을 앓는다. 올해도 대학수학능력시험을 하루 앞두고 수험생이 투신하는 사건이 발생했다. 대학 진학에 대한 중압감을 극복하지 못하고 극단적 선택을 하는 청소년이 적지 않다. 통계청에 따르면 10대 청소년의 자살 사유 중 가장 많은 것이 성적과 진학이었으며 가정불화, 경제적 어려움, 외로움, 친구의 따돌림 등이 뒤를 이었다. 여성가족부는 전국 청소년상담복지센터를 통해 심리적으로 벼랑 끝에 선 청소년에게 손을 내민다. 5일 센터 이용 방법 등을 알아봤다. Q. 상담은 어디에서 어떻게 받을 수 있나. A. 전국 각지에 222개 청소년상담복지센터가 있다. 직접 방문하거나 ‘(지역번호)1388’로 전화하면 발신 장소에서 가장 가까운 센터로 연결된다. ‘(지역번호)1388’은 헬프콜 청소년전화다. 센터에 곧바로 신청하면 상담이 가능하다. 만약 직접 방문하고 싶다면 한국청소년상담복지개발원 홈페이지(www.kyci.or.kr)에서 센터별 위치를 확인할 수 있다. Q. 상담 인력은. A. 지방자치단체별로 법적 인력 규정이 다르다. 시·도 내 위치한 센터엔 14명 이상, 시·군·구 센터엔 5명 이상 근무하도록 법에서 규정하고 있다. 심리학 등 상담 관련 학문을 전공하거나 청소년 상담사 등 관련 자격증을 소지한 전문 인력이다. Q. 센터에서 운영 중인 프로그램은. A. 대체로 진로, 대인관계, 가족갈등, 성, 학교 폭력 등 주제별 1대1 개인 심리상담이 기본이다. 이 밖에 집단상담, 사이버상담, 전화상담, 심리검사 등 다양한 서비스가 함께 운영된다. 학교 폭력이나 인터넷 중독 예방 상담은 집단으로 받을 수 있다. 품성계발, 학습클리닉 등도 마찬가지다. 또 힘들어하는 자녀와 가장 근접해 있는 부모의 역할이 중요한 만큼 학부모를 위한 부모교육이나 부모상담 프로그램도 있다. Q. 월별 평균 상담 건수는. A. 올 1월부터 지난달 말까지 총 382만 7555건이 진행됐다. 월평균 상담 건수는 34만 8000건 정도로 보고 있다. 이 숫자는 센터를 직접 방문한 1만 5500명(월평균)을 비롯해 전화나 경찰청·의료기관·학교밖청소년지원센터 등 관련 기관 연계로 실시된 총상담 건수다. 최훈진 기자 choigiza@seoul.co.kr

프랑스의 사회학자 에밀 뒤르켕은 자살에 대해 “개인이 삶의 의미와 정체성을 잃었을 때 스스로를 죽인다”고 했다. 그는 자살의 여러 유형 가운데 이런 ‘아노미(anomie)적 자살’을 가장 중요하게 여겼다. 아노미란 ‘규제가 필요한 상황에서 욕망이 규제를 받지 못해서 생기는 무규율 상태’라고 정의한다. 한국형사정책연구원 박형민 박사는 저서 ‘자살, 차악의 선택’에서 자살의 유형을 8가지로 세분했다. 우선 자기 귀책적 유형으로 ▲회피형 ▲이해형 ▲해결형 ▲배려형을 들었다. 또 타인 전가적 유형에서 ▲비난형 ▲각인형 ▲고발형 ▲탄원형으로 나누었다. 최근 몇년 사이에 학생, 해고 근로자, 유명 정치인·연예인, 재벌의 자녀, 대기업 사장·회장, 전직 대통령에 이르기까지 스스로 삶을 정리한 사람들이 적지 않다. 근로자들의 잇단 자살은 고발형이나 탄원형이 대부분일 게다. 학생·연예인·정치인 등은 회피형이나 이해형이 많은 편이다. 자식에게 짐이 되기 싫은 노인의 자살은 해결형이나 배려형에 가깝다. 그러나 어떤 자살 유형이든, 예일대 셸리 케이건 교수의 지적대로 합리적이거나 도덕적 정당성이 결여돼 있다. 우리나라는 8년째 경제협력개발기구(OECD) 국가 중 자살률 1위의 불명예를 안고 있다. 참으로 심각한 사회·국가적 병리현상이다. 가족 등 주변 사람이 자살했을 때 ‘자살생각계수’(자살 생각을 할 가능성을 0~1 사이 값으로 나타낸 것으로, 1에 가까울수록 자살을 생각할 가능성이 높음)는 0.101이라고 한다. 1명이 자살하면 6명이 충격을 받는다는 세계보건기구(WHO)의 보고서도 있다. 자살은 그만큼 심리적 전염성이 높다는 얘기다. 특히 유명 인사나 연예인이 자살하면 인터넷 관련 검색어가 급격히 늘어난다고 한다. 정말이지 이제는 사회와 국가를 해부해서라도 ‘자살병’의 처방전을 찾아야 할 때다. 마침 부산시가 자살자의 ‘심리 부검’을 도입해 환경 요인부터 제거한다는 소식이다. 죽음에 이르게 한 심리적 요인, 이를테면 질병·학력·거주형태·소득·가족갈등 등 20개 항목을 조사해서 자살예방책을 만든다고 한다. 1980년대 자살률 세계 1위였던 핀란드가 이런 방식의 자살방지 프로젝트로 20년 만에 자살률을 절반 수준으로 낮춘 사례는 눈여겨볼 만하다. 프로파일러(범죄행동분석관)들에 따르면 자살을 생각하는 사람들은 ‘결행’ 열흘 전부터 가깝게는 1시간 전에 전화·문자·일기·언행 등으로 주변에 신호를 보낸다고 한다. 절망에 빠진 이들이 생명의 끈을 놓지 않도록 다시 한번 주변을 잘 살펴봐야겠다. 육철수 논설위원 ycs@seoul.co.kr

결혼 이주여성의 23%가 가족갈등으로 외부 도움을 요청한 것으로 나타났다. 여성부는 2006년 11월 문을 연 이주여성긴급지원센터에서 3년간 이뤄진 상담 7만 305건을 분석한 결과 가족갈등과 부부갈등에 대한 상담이 2만 1089건으로 23.0%를 차지했다고 23일 밝혔다. 이어 법률상담이 1만 4566건으로 15.9%를 차지했고 가정폭력 상담도 8287건으로 9.0%에 달했다. 상담자를 출신국가별로 보면 베트남 이주 여성 상담실적이 2만 8417건(40.4%)으로 가장 많았다. 베트남 여성과의 국제결혼이 대폭 늘어나고 있는 현실을 반영한 것이다. 이어 중국 1만 9905건(28.3%), 몽골 6725건(9.6%), 필리핀 4806건(6.8%) 등의 순이었다. 전경하기자 lark3@seoul.co.kr

구로구가 주민들이 풍요로운 노년을 준비하도록 ‘인생2막 준비교실’을 운영하고 있다. 지난달 문을 연 강좌는 매주 80여명의 주민이 참여하는 등 성황을 이루고 있다.구로구는 고령화 시대에 접어들면서 퇴직 이후 허탈감과 우울증에 시달리는 50~60대 퇴직자들을 위해 인생2막 준비교실을 마련했다고 16일 밝혔다. 준비교실은 가족관계 해결, 노후 자산관리 등에 대해 안내하는 강좌로 구성됐다. 강좌는 구로에 거주하는 만 40~65세 미만의 구민 80여명을 대상으로 구청사 5층 강당에서 매주 목요일 열린다.지난 10월22일부터 6주 과정으로 시작된 이번 준비교실은 그동안 서울여대 김찬란 교수의 ‘인생2막 교육의 의미’ ‘성공적인 제2인생, 당당하게 나이들기’와 소설가 우애령씨의 ‘가족갈등을 해결하는 대화기법’, 이화여대 평생교육원 이화병 교수의 ‘멋진 후반기 음악으로 여는 테마여행’ 등으로 꾸며졌다.19일에는 미래에셋금융그룹 강창희 부회장의 ‘인생 100세 시대의 자산관리’, 26일에는 서울여대 김찬란 교수의 ‘의미 있는 후반기 삶, 창조적 생활과 자원봉사’라는 주제로 각각 강좌가 열린다.오상도기자 sdoh@seoul.co.kr

지난해 한국정보문화진흥원이 전국 16개 시·도에서 1개월 이내 1회 이상 인터넷을 사용한 만9~39세 남녀 5500명을 표본 추출해 조사한 결과 전국 만20~39세 성인 103만 5000여명, 만9~19세 소아·청소년 96만 4000여명 등 약 200만명이 인터넷 중독자로 추정됐다. 인터넷 중독률은 같은 연령대 전체 인구의 8.8% 수준으로 조사됐다. 만9~39세 남·녀 10명 가운데 1명이 인터넷 중독 증상을 보인 것이다. 소아·청소년의 경우 양부모가정 자녀의 인터넷 중독률이 13.9%인데 반해 한부모가정 자녀의 인터넷 중독률이 22.3%로 약 8.4%포인트 높은 것으로 조사됐다. 또 소아·청소년 고위험군의 56.3%가 맞벌이가정 자녀인 것으로 나타나 상대적으로 부모가 자녀 지도 여력이 없는 경우, 인터넷 중독 위험에 더 쉽게 노출되는 것으로 조사됐다. 소아·청소년의 인터넷 중독에는 가족 및 사회생활의 만족도와 갈등 여부가 직접적인 영향을 미치는 것으로 분석됐다. 인터넷 중독 고위험군의 가족생활 만족도 점수는 100점 만점에 64.5점으로 일반 인터넷 사용자의 만족도 70.0점에 비해 5.5점 낮았다. 사회생활 만족도도 각각 64.4점과 68.5점으로 4점 이상의 격차를 보였다. 즉 가족갈등이나 사회갈등이 많을수록 인터넷에 빠질 위험도 높아진다는 뜻이다. 고위험군 소아·청소년의 가족갈등 요인은 ‘학업성적(45.8%)’과 ‘컴퓨터 사용(41.9%)’이 대부분을 차지했다. 장시간의 컴퓨터 이용이나 성적하락이 가족 갈등을 일으키고 이것이 다시 컴퓨터 이용 욕구를 불러오는 악순환이 되풀이될 수 있다는 의미다. 만9~19세 소아·청소년의 83.8%는 온라인게임에 대해 ‘재미있어서’ 빠져든다고 했다. 심지어 ‘내가 가장 잘하는 것이어서’라고 응답한 소아·청소년이 2.5%, 성인은 2.0%에 달했다. 청소년과 성인을 통틀어 인터넷 중독자의 경우 1주일에 평균 10.1시간을 온라인게임에 소비하는 것으로 나타났다. 고위험군은 13.8시간으로 일반사용자(5.5시간)보다 약 3배 정도 긴 것으로 나타났다. 정현용기자 junghy77@seoul.co.kr [용어 클릭] ●인터넷 중독 고위험군·잠재위험군 2002년 개발된 한국형 인터넷 중독 진단척도인 ‘K-척도’(40문항 160점 만점)에 근거해 높은 점수를 받을 수록 위험이 높아지는 것으로 판단한다. 초등학생은 94점, 중·고등학생은 108점 이상이면 고위험군으로 분류한다. 고위험군은 인터넷을 이용하지 않을 때 금단증상이 나타나고 대인관계가 부족해 학업이나 생활에 곤란을 겪는다. 잠재위험군은 자신이 정상이라고 생각하고 금단증상도 적지만 고위험군과 마찬가지로 심리적인 불안을 느끼고 학업과 일상생활에 장애를 겪는다.

급격한 핵가족화 현상에도 불구하고 시어머니와 며느리 사이의 ‘고부갈등’은 여전히 가족갈등의 중요한 축으로 작용한다. 서울시가 2005년 집계한 ‘SOS 가정의 전화’ 상담통계에 따르면 가정불화 상담 3156건 가운데 1위는 성격차이(15.8%), 2위는 배우자 부정(15.7%), 3위는 고부·친족갈등(14.4%)이었다. 며느리와 시어머니의 관계는 ‘종속의 굴레’를 벗어날 수 없기 때문에 같이 살지 않아도 불협화음이 생기기 마련이다. 전문가들은 고부갈등을 피하기 위해 며느리와 시어머니가 서로의 입장을 돌아보고 배려하는 자세를 가져야 한다고 지적한다. ‘감사’와 ‘배려’는 고부갈등을 원천봉쇄하는 가장 효과적인 예방약이다. 우선 며느리의 입장이라면 1년에 몇 차례 선물을 많이 사들고 시댁을 방문하는 것도 좋지만 정기적인 안부전화를 통해 마음을 열어가는 것이 더 중요하다. 집안의 경조사를 일일이 챙기지 못하겠다면 시부모님의 기념일에 집중하는 ‘센스’를 발휘하는 것도 좋은 방법이다. ‘호칭’도 불화의 시발점이 될 수 있다. 과도하게 눈치 볼 필요는 없지만 시댁식구, 특히 시어머니는 며느리가 신랑을 대하는 태도를 눈여겨보기 때문에 호칭에 주의해야 한다. 편하게 “야”라고 부르는 장소는 부부가 단둘이 있을 때로 한정하자. 외로움을 많이 타는 시어머니에게는 집안살림 노하우를 묻거나 1년에 단 몇 번이라도 같이 쇼핑을 다니는 등 다정한 모습을 보여주는 것이 좋다. 마음에서 잘 우러나지 않는다 해도 가급적 시어머니 앞에서는 최대한 존중하는 모습을 보여주는 것이 가장 중요하다. 시어머니도 주의해야 할 점이 많다. 우선 불화를 예방하려면 무엇보다 ‘아들의 행복’을 최우선으로 생각해야 한다. 아들의 행복을 바란다면 함부로 며느리를 대하기 어렵기 때문이다. 아무리 노력해도 며느리를 ‘딸’처럼 귀여워하지 못하겠다면 사생활만이라도 존중해야 한다. 직접적인 간섭은 불화의 단초가 될 수 있기 때문에 가장 주의해야 할 부분 중 하나다. 또 딸이나 동서가 있다면 그들 앞에서 과도하게 며느리의 위신을 깎지 않도록 주의하고, 무슨 일이든 먼저 ‘기회’를 준다고 생각하고 편안하게 일을 맡기는 자세가 필요하다. 고부갈등이 심해지면 부부싸움으로 번져 파국으로 치달을 수 있기 때문에 남편의 자세도 중요하다. 한국가정상담연구소 관계자는 “특히 남편이 부모 앞에서 아내의 흉을 보는 행위는 ‘금기사항’이기 때문에 각별히 주의해야 한다.”고 조언했다. 정현용기자 junghy77@seoul.co.kr [서울신문 다른기사 보러가기] 개성회담,北 요구 일방통보 가능성 노 전대통령의 마지막 걸음 걸음…CCTV 공개 회색빌딩 숲속 녹색생명 ‘꿈틀’ ’정부가 간섭 안 하느냐’ 질문에… 되레 괴로운 국가유공자들 ‘쌉쌀 달콤’ 고진감래주 아세요

노년기에 접어들면 가족에 대한 의존도가 높아진다. 노년기는 신체적, 심리적, 사회적으로 위축돼 어느 시기보다도 가족관계가 중요한 때다. 평균 수명이 길어지면서 노인이 가정 내에서 보내는 시간은 과거에 비해 훨씬 늘었다. 그만큼 노년기에는 원만한 가족관계가 중요하다. 행복한 노후생활을 결정짓는 가장 중요한 요소라고 해도 과언이 아니다. 어떻게 하면 갈등을 줄이고 모두가 바라는 ‘화목한 가정’을 꾸릴 수 있을까. 모든 것은 자신에게 달려 있다. ●부부 사이 취미도 가사도 함께 배우자 만족도는 생애주기 내에서 일반적으로 ‘U’자를 그린다. 결혼 초기에 만족도가 최고점에 있다가 아이가 생기고 나서부터 자녀 독립 이전까지 점진적으로 감소한다. 노년기가 되면 만족도가 다시 증가한다. 대부분의 부부는 이 공식을 경험한다. 자녀가 독립하면 자녀 양육부담이 감소하고, 서로 동반자 의식이 생긴다. 노년기의 남편과 아내는 인생의 동반자일 뿐 아니라 몸이 아플 때 서로 챙겨주는 가장 중요한 ‘부양자’ 역할을 한다. 그러나 은퇴 후에도 결혼 만족도가 증가하지 않아 감정적으로 이혼 상태나 다름 없는 부부도 우리 주변에는 흔하다. 부부 사이에 갈등을 일으키지 않기 위해선 무엇보다 ‘의사소통’과 ‘배려’가 중요하다. 또 부부간의 의사소통을 원활하게 하기 위해서는 공통의 화제가 있어야 한다. 그렇게 하기 위해서는 공통의 취미나 관심을 갖는 것이 좋다. ‘그래도 내 남편(혹은 아내)뿐이다.’는 사실을 인식하고, 그것을 표현하기 위해서 취미생활 등을 함께 하게 되면 더욱 친밀한 관계가 될 수 있다. 특히 부부가 공통의 체험을 하는 것은 화제를 풍부하게 한다. 동창 모임에 부부가 함께 외출하는 것만으로도 신뢰도가 높아질 수 있다. 부부가 공유하는 시간은 적당히 조절하는 것이 좋다. 하루 종일 아무 일도 하지 않고 함께 있는 것만이 능사는 아니다. 또한 고정적인 부부 역할에서 벗어나는 것이 필요하다. 남자가 할 일, 여자가 할 일을 나누지 말고 부부를 하나의 ‘협력체’로 인식하고 가사를 분담하는 것이다. 서로에게 ‘사랑한다.’는 말을 연습하는 것도 좋다. 처음엔 쑥스러울 수 있지만 하다 보면 서로 친밀감이 커지는 것 느낄 수 있다. ●자식에겐 충고·훈계보다 이해를 부모 자식관계는 일생을 통해 지속되는 가장 긴 관계다. 과거보다 부모에 대한 존경심, 부양에 대한 책임과 의무감은 낮아졌다. 반면 부모들은 자녀세대의 의식변화를 받아들이기 어려워한다. 이런 이유로 부모 자식간의 갈등은 점점 커져 가는 추세다. 노부모가 성인이 된 자녀에게 의존하는 것은 건강이 약화되고 경제적으로도 취약하기 때문이다. 여태까지는 심리적·경제적으로 원조하다가 자식에게 의존해야 하는 것에 적응하기란 쉽지 않다. 자녀들 또한 실제로 부모에게 도움을 제공하는 과정에서 갈등을 느낀다. 자녀가 결혼했다면 자신의 자녀들의 부양도 함께 감당해야 하기 때문에 부담을 많이 느낀다. 이때 노부모가 과도하게 의존적이며 개입적인 성격을 갖고 있다면 갈등은 극대화된다. 자신에게 도움을 주고 있는 자녀에게 충고·훈계·지도 등을 고집하는 상황이라면 문제는 더욱 악화될 수 있다. 전문가들은 부모 자식간에 서로 생각과 가치관의 차이가 있는 점을 먼저 인정해야 한다고 조언한다. 서로 세대차이가 있는 만큼 ‘부모의 생각이 고리타분하다.’거나 ‘자식들이 이해해주지 않는다.’고 생각하는 것은 금물이다. 무엇보다 부모들은 자녀의 생활을 존중해주는 것이 중요하다. 대화는 아무리 강조해도 지나치지 않다. 서로 의사소통을 통해 ‘가치관’을 교류하는 과정이 필요하다. 정기적인 대화의 시간을 통해 자신의 생각을 자식에게 전하고, 자식의 입장이나 생각도 이해하고 인정하는 시간을 가지도록 해야 한다. 따로 시간을 내기 어렵다면 식사를 하면서 대화하는 것이 자연스럽다. 동거 여부도 중요하다. 자녀와 함께 살면 짐이 될 것 같고, 따로 살면 외로울 것 같은 혼란은 5080 세대라면 누구나 갖고 있는 고민이다. 따로 살지만 가까운 곳에 거주하면서 자주 방문하는 등의 방법에 대해 자녀와 터놓고 이야기하면 좋다. ●‘노인 되기 연습’은 50대부터 편안한 노후를 맞이하기 위해선 50대부터 미리 계획을 세워야 한다. 경제적인 준비도 중요하지만 ‘감정적’ 준비를 해둬야 가족간의 갈등을 줄일 수 있다. 일본, 미국 등 고령사회에서는 ‘노인 되기 연습’이 시민사회를 중심으로 확산되고 있다. 국내에서는 한국가족학회 이동원(이화여대 명예교수) 고문이 2000년대 초반부터 ‘예비노인프로그램’을 운영한 것이 시초다. 일반적으로 여성보다 남성이, 직장을 다녔던 사람일수록 은퇴 후 가족갈등에 시달린다. 젊었을 때 가족들과 정서적 유대를 쌓지 않았기 때문이다. 때문에 예비노인연습에서도 가장 중요한 건 가족관계다. 한림대학교 사회복지학과 허남순 교수는 “가장 중요한 건 서로를 배려하는 마음”이라면서 “자식과 배우자를 독립적인 주체로 바라보고 이해하면 가족 갈등을 줄일 수 있다.”고 조언했다. 이민영기자 min@seoul.co.kr

“둘째며느리 고것이 찜질방을 가자고 그러잖아요. 날 태워 죽이려고.” 일요일밤 방송되는 인기 프로그램 ‘개그콘서트’의 ‘할매가 뿔났다’ 코너. 할머니로 등장하는 개그맨 장동민은 등장할 때마다 둘째며느리 때문에 죽을 고비를 넘겨 잔뜩 화가 나 있다. 코너에는 등장하지도 않는 둘째며느리의 호의는 언제나 시어머니의 오해를 불러일으킨다. 스티커 사진을 찍자고 하면 죽은 다음 영정사진으로 쓰기 위해서고, 밥을 많이 먹으라고 하면 배터져 죽게 하려는 음모가 된다. 관객도, 시청자도 시어머니의 과장된 오해에 폭소를 터뜨리지만 어쩐지 씁쓸하다. ●34년전 며느리의 애교작전 서울 은평구 신사동에 사는 김진순(57·가명)씨는 34년 전 지금의 남편을 따라 경북 상주의 시댁을 처음 찾았다. 김씨를 처음 본 시어머니는 맘에 들어하지 않는 눈치였다. 김씨의 집이 가난했던 데다 또박또박 말대답을 하는 김씨의 태도 때문이었다. 결혼 후 시어머니는 큰며느리와 사사건건 비교했고 차별대우를 했다. 큰며느리는 부엌에만 들어가도 “힘들면 쉬어라.”라고 하면서 일은 김씨에게 시켰다. 심지어 ‘이년 저년’이라는 소리도 했다. 물론 따뜻한 말 한마디를 건넨 적도 없다. ‘서울댁’ 김씨가 택한 생존법은 ‘애교 작전’. 남편과 함께 거의 매주말 상주를 찾았고 시어머니를 ‘엄마’라고 불렀다. 좋게 대해주지 않는데도 이런 모습을 보이자 시어머니의 태도도 누그러졌다. 넷이나 되는 시누이들에게도 김씨는 무작정 들이댔다. 집으로 찾아가 김치를 해주기도 했다. 채 몇 년이 지나지 않아 시누이들은 김씨의 편이 됐다. 김씨는 “시댁 사람이 되기로 마음을 먹으니까 마음이 편해졌다.”면서 “친정 행사는 빼먹더라도 시댁 행사는 한 번도 안 간 적이 없었다.”고 했다. ●시어머니가 된 며느리 김씨는 “시어머니의 캐릭터를 그대로 인정하니 서운할 것도, 마음 상할 일도 없었다.”고 말했다. 시어머니가 돌아가셨을 때 김씨는 남편이나 시누이들보다도 서럽게 울었다. 김씨는 “정말 엄마가 돌아가셨다는 느낌이었다.”고 했다. 그런 생을 겪은 김씨는 며느리를 절대 차별하지 않겠다고 다짐했다. 2005년, 2008년 두 아들을 차례로 장가보낸 김씨는 시어머니의 입장이 됐다. 두 며느리는 ‘곰’과 ‘여우’라고 할 정도로 캐릭터는 정반대다. 작은며느리는 자신의 젊은 시절처럼 시부모에게 애교를 부린다. 주말이면 영화를 보러 가자며 조르기도 한다. 어쩔 수 없이 작은며느리에게 마음이 더 간다. 김씨는 “일생의 대부분을 남으로 살아온 며느리를 진심으로 공평하게 대하는 것이 쉽지 않다는 생각이 자주 든다.”면서 “30년 넘게 겪으면서도 시어머니를 잘 알지 못했는데 며느리가 생긴 이후 이해하게 된 것 같다.”고 말했다. ●이제는 며느리 전성시대 전통적인 고부갈등에서 시어머니가 우위에 있었다면 이제는 아니다. 대전에 사는 강보영(60·가명) 씨는 2월 초 생일을 앞두고 요즘 매일 아침부터 저녁까지 서울에서 올 전화를 기다린다. 2년 전 결혼한 아들 내외가 첫 생일상을 차려주겠다고 내려왔을 때 한 말실수 때문이다. 강씨가 보기에 전날 저녁부터 며느리가 준비한 미역국은 간이 맞지 않았고 잡채도 맛이 없었다. 모인 가족들에게 이 음식을 도저히 먹일 수가 없겠다는 생각에 부엌으로 들어가 직접 음식을 손봤다. 식사가 끝난 후 넌지시 요리학원이라도 다니는 게 어떻겠냐고 말을 꺼낸 게 발단이었다. 얼굴이 굳어버린 며느리는 불만 섞인 표정으로 말없이 있다 상경했다. 다음 주말 혼자 내려온 아들은 “엄마 때문에 이혼하게 생겼다.”면서 난리를 쳤다. 아들 표현대로라면 강씨는 간 큰 시어머니이자, 세상 물정 모르고 시어머니 대접 받으려는 사람이었다. 충격을 받은 강씨가 친구들에게 이 사실을 털어놓자 대부분 아들과 비슷한 반응을 보였고 여대를 다니는 딸조차 “엄마 같은 시어머니가 요즘 어디 있느냐.”며 며느리 편을 들었다. 강씨가 음식을 싸들고 서울로 올라가 며느리에게 사과했지만 한 번 서먹서먹해진 상황은 2년째 그대로다. 결혼 전에 수시로 내려와 애교를 떨던 며느리는 그 후로 명절 때를 제외하고는 전화조차 잘 하지 않는다. 어쩌다 와도 며느리와의 사이에 보이지 않는 장벽이 있는 것 같아 영 불편하다. 강씨는 “이제나 저제나 생일상을 다시 차려주겠다는 전화만 기다리고 있다.”면서 “다시 기회가 주어진다면 며느리에게 정말 잘할 수 있는데 첫 단추를 잘못 끼운 것이 정말 후회된다.”고 말했다. ●사위에게 잘 보여야 하는 장모 서울 일원동에 사는 이은우(65·가명) 씨는 시집간 외동딸에게 남편 몰래 집을 사주려고 ‘고군분투’하고 있다. 젊은 시절 정치를 하느라 바빴던 남편 대신 재산을 관리했던 터라 이씨는 강남 일대에 오피스텔 빌딩 여러 채를 가지고 있는 재력가다. 처음 딸이 사윗감을 데려왔을 때 이씨는 속으로 탐탁지 않았다. 특히 시댁에서 전셋집만 마련해 주는 것이 불만스러웠다. 귀하게 기른 딸을 별 볼일 없는 집에 보낸다고 주위 사람들이 수군거리는 것 같아 신경도 많이 쓰였다. 이씨는 “집을 사주고 싶었지만 상대편 집 입장도 생각해야 하는지라 일단 참았다.”면서 “나중에 아기를 낳으면 집을 옮겨주겠다고 딸에게 약속했다.”고 말했다. 결혼 이후 딸과 사위는 이씨에게 극진하다. 차가 고장나면 사위가 회사에 휴가를 내고 기사 역할을 할 정도다. 칠순이 넘은 남편은 아무것도 모른 채 흐뭇해하기만 하지만 이씨는 요즘 혼란스럽다. 딸은 집에만 오면 “집값이 많이 떨어졌는데 지금 사줘야 하는 것 아니냐.”고 보채고 사위는 옆에서 눈치만 살피고 있다. 가족끼리 대화를 하다 보면 자연스럽게 부동산 시장 얘기로 화제가 옮겨가고 결국 딸 내외의 눈치를 보게 된다. 이씨는 “돈이 있어야 대접받는다고 해서 집 얘기를 처음 꺼냈는데, 이제는 사위가 오로지 집만 보고 있는 게 아닌가 하는 생각이 든다.”면서 “집을 사주고 난 이후에 사위가 어떻게 변할지 솔직히 겁이 난다.”고 말했다. 이씨는 최근 집을 보러 다니느라 바쁘다. 집을 사주지 않을 경우 지금 받고 있는 관심조차 줄어들까 두려운 마음이 들었기 때문이다. 은퇴해서 집에 있는 남편 모르게 일을 진행해야 하는 것이 가장 힘들다. 이씨는 “한번 사주는 집인데 조금이라도 더 좋은 조건을 찾는 것도 어렵고, 사돈집하고 의견을 조율하는 일도 만만치 않다.”면서 “이렇게라도 사위에게 대접을 받을 수 있다면 크게 아깝지는 않은 일”이라고 말했다. ●영원한 스테디셀러 ‘고부 갈등’ 여전히 TV드라마 최고의 소재는 고부갈등이다. ‘너는 내운명’, ‘조강지처클럽’, ‘며느리 전성시대’, ‘겨울새´ 등 최근 인기를 끈 드라마들에도 예외없이 고부갈등이 주요 소재로 등장한다. 각종 인터넷 커뮤니티에서 ‘시어머니’, ‘시댁’ 등의 검색어를 입력하면 수십만건씩 찾을 수 있다. 댓글도 수십개에서 수백개씩 달려 있다. 그만큼 많은 사람이 공감을 한다는 얘기다. 무슨 일이 생길지 모르고, 자신의 의지와는 상관없는 또 다른 세계라는 의미에서 시댁을 부르는 ‘시월드’라는 신조어도 등장했다. 그러나 시어머니들은 탈출구가 없다. 인터넷에서 남의 사연을 읽고 공감하고 익명으로 마구 욕을 퍼부을 수 있는 며느리들에 비해 시어머니들은 고작해야 친구들과 며느리 흉을 보는 일이 전부다. 그나마 친구들이 며느리 자랑이라도 하면 배만 아프기 일쑤다. 송지인(55·가명)씨는 “며느리가 시댁 오는 것을 극도로 싫어하는데 다른 친구들한테 민망해서 하소연도 못하겠다.”면서 “아들한테 넌지시 얘기를 했다가 ‘바쁜 사람 왜 자꾸 부르느냐.’고 잔소리만 들었다.”고 말했다. 특히 과거처럼 일방적으로 당하는 며느리가 줄어들면서 시어머니가 약자가 되는 경우도 흔하다. 노인의 전화 관계자는 “며느리나 사위가 절대 강자인 집안도 쉽게 찾을 수 있다.”면서 “며느리나 사위와의 관계 설정에 실패하는 경우 나이 든 시부모나 장인 장모가 상처를 받고 전화를 거는 경우가 많다.”고 밝혔다. 최근 들어서는 ‘선진국형 가족갈등’으로 평가되는 역고부갈등(사위와 처가식구간의 갈등)이나 시아버지와 며느리 간의 갈등도 많아지고 있다. ‘좋은 가정 만들기’, ‘생명의 전화’ 등 상담소들에 따르면 걸려오는 가족갈등 상담 중 역고부갈등이나 시아버지와 며느리간의 문제가 절반을 넘을 정도다. 이처럼 갈등이 다양해진 배경에는 며느리들의 사회 진출이나 육아로 인한 처가살이 등이 주요 원인으로 분석된다. 실제로 신혼부부들의 결혼 당시 경제 지원을 조사한 결과에 따르면 처가에서의 지원(18%)이 시댁 지원(11%)을 넘어선 것으로 나타나기도 했다. 박건형 류지영 정현용기자 kitsch@seoul.co.kr

　“시부모님께서 캄보디아 친정으로 신혼여행을 보내주신대요. 행복하고 감사해요.” 　3년전 한국에 온 컽소피아(26)는 설레는 표정을 감추지 못했다. 새하얀 웨딩드레스를 입고 기쁨에 들떠있는 그녀를 남편 장명수(44)씨가 흐뭇하게 바라봤다. 지난달 26일 오전 마포구 서교동 영빈웨딩홀. 컽소피아를 비롯해 파키스탄 남성, 탈북 여성까지 한국인 배우자를 둔 7쌍의 부부가 이날 구청의 따뜻한 배려로 무료결혼식을 올렸다. ●지역내 500가구 일일이 전화…결혼식 추진 마포구는 지역내에 500가구로 늘어난 다문화가정이 우리 사회에 안정적으로 뿌리내릴 수 있도록 다양한 한국생활 적응 지원방안을 마련하고 있다. 지원방안의 첫걸음으로 며칠전 무료결혼식을 진행했다. 구가 저소득층이 아닌 다문화가정을 위한 결혼식을 추진하는 것은 이번이 처음이다. 마포구사회복지협의회와 연계해 외국인 이주여성 등 500여명에게 일일이 전화를 걸어 결혼식 참여 의사를 물었다. 참여한 가족들은 예식, 의상, 메이크업, 식사비까지 모두 후원을 받았다. 컽소피아는 “아이를 낳고 살다보니 결혼식은 생각도 못하고 있었는데 이렇게 구청에서 무료로 지원해줘 평생 잊지 못할 은혜를 입었다.”면서 “한 달간이나 캄보디아로 신혼여행을 보내주시는 시부모님께도 너무 감사드린다.”고 말했다. 그는 구청의 한글교실에서 익힌 한국어 실력도 제법 늘었다며 좋아했다. 　이날 컽소피아 외에도 전자회사에 다니는 8살 연상의 남성과 백년가약을 맺은 탈북여성, 한국여성을 사랑해 이곳에 정착하게 된 파키스탄인 신랑까지, 피부색은 다르지만 마음은 하나인 7쌍의 부부가 지각결혼식을 올렸다. 　본인 소유 웨딩홀을 이번 결혼식에 쓰라며 선뜻 빌려준 최삼규 마포구사회복지협의회장은 “웨딩홀이 좋은 일에 쓰여 오히려 내가 더 기쁘다.”고 말했다. ●문화공연 초청·김장나누기 등 적극 지원 　마포구는 다문화가족을 우리사회 한가족으로 껴안기 위해 무료 결혼식 뿐만 아니라 문화행사 초청, 김장김치 나누기, 친정부모 맺어주기 등 지원을 아끼지 않고 있다. 　우선 지난해 6월 ‘구민과 함께 찾아가는 열린 음악회’를 열고 결혼이민 여성 등 100여명을 초청했다. 한국 문화를 접하기 힘든 외국인 여성들이 음악회 등을 통해 정서적 안정을 찾고 서로 만날 수 있는 자리를 마련한 것이다. 또 올 3월엔 친정부모 맺어주기 사업도 시행한다. 결혼 이주여성에게 친정 부모 역할을 해줄 수 있는 멘토를 연결해 타국에서 겪는 어려움을 상의할 수 있도록 돕는다. 5월과 11월엔 다문화가정 놀이치료도 실시한다. 한국말과 문화에 서툰 이주여성이 자녀와 문화적인 괴리감을 느끼지 않도록 놀이로 친밀감을 조성할 수 있는 기회를 제공한다. 3월부터 11월까지는 시부모와 남편을 대상으로 ‘며느리 모국문화 이해의 시간’을 연 4회 갖고, 문화 차이에 따른 가족갈등을 사전예방한다. 　신영섭 마포구청장은 “점차 늘어나는 다문화가정에 대한 이해와 관심이 필요하다.”면서 “지역 사회복지기관과의 적극적 연계를 통해 종합적인 지원방안을 마련하도록 하겠다.”고 말했다. 백민경기자 white@seoul.co.kr

경북이 국제결혼 이주여성 가족들을 위한 지원사업에 팔을 걷고 나섰다. 도는 2일 이달부터 오는 2010년까지 언어 및 문화적 차이 등으로 어려움을 겪는 국제결혼 이주여성과 그 가족을 위한 종합대책인 ‘이여가새 행복(이주 여성가족에게 새로운 행복)2010’ 프로젝트를 단계별로 추진하기로 했다고 밝혔다. 4단계로 나눠 추진될 이 프로젝트는 가족간 갈등과 지원체제 부족 등을 해소하기 위한 ▲여성 일자리 창출 ▲한글교육 단계별 실시 ▲찾아가는 행복서비스제 등을 시행할 계획이다. 우선 연말까지 성·가정폭력 피해자 및 우려 여성과 후견인 간의 결연사업인 ‘국제결혼 이주여성 대모(代母)제도’를 시범 운영하기로 했다.1차 대상은 예천군 거주여성 30명이다. 내년엔 2억원을 들여 가족의 반대 등으로 집 밖에서 교육받기 어려운 이주여성 300명을 대상으로 한글과 사회생활 적응교육을 실시하는 ‘찾아가는 행복 서비스제’를 운영할 계획이다. 또 국제결혼 이주여성들의 미취학·취학자녀 90명과 유아교육학과 대학생 등을 1대1 자매결연, 한국어와 사회·학교생활 적응교육을 실시한다. 이와 함께 필리핀 고학력 여성들을 국공립 보육시설 영어강사로 활용할 계획이다. 도 관계자는 “국제결혼 여성들이 겪는 언어소통, 문화 차이, 경제적 어려움, 가족갈등 등을 해소하기 위해 이 프로젝트를 마련했다.”고 말했다. 지난 5월 현재 도내 국제결혼 거주여성은 포항 362명을 비롯해 구미 257명, 경주 170명 등 모두 2417명으로 알려졌다. 대구 김상화기자 shkim@seoul.co.kr

서울 성북구 건강가정지원센터가 9일 고려대 사회교육원 건물인 라이시움 112호에 문을 열었다. 고려대 가정교육과에서 위탁 운영할 건강가정지원센터에서는 결혼준비, 부부관계 향상법 등에 대한 교육과 함께 가족갈등, 부부문제 등 가정문제에 대한 상담도 해준다. 상담 문의 922-3304.

Q결혼 10년차로 개인사업을 하는 남편과 초등학교 3학년·1학년인 남매를 기르고 있습니다. 남편은 사업상 새벽 2∼3시까지 손님 접대를 하며 외박을 했습니다. 하루는 남편 휴대전화에서 다른 여자에게 온 문자메시지를 발견했고, 다투다가 남편이 바람을 피우고 있었다는 것을 알게 됐습니다. 지난 10년 동안 남편 외도 때문에 벌어진 큰 싸움만 5차례에 이릅니다. 제가 알지 못한 외도도 많았을 것입니다. 남편은 어린 시절 부모님에게 사랑을 받지 못했고,7살 때부터는 할머니 손에서 자랐습니다. 이런 비정상적인 환경이 외도의 원인이 되기도 하나요. 남편이 다 지나간 어린 시절의 고통스러웠던 이야기를 하면 정말 한심한 생각이 듭니다. 치유방법이 없을까요. -신정민(가명)- A양육환경만이 외도의 원인이라고 할 수는 없겠지만, 일반적으로 가족치료 학자들은 어린 시절의 애정결핍을 외도의 원인으로 보고 있는 경우가 많습니다. 특히 신정민씨의 남편처럼 한 여성과 교제를 하는 게 아니라 이 여자 저 여자를 전전한다면 그런 의심을 할 소지가 더 큽니다. 어린 시절 양육자로부터 충분한 사랑을 받지 못했을 때 그 부족한 사랑을 채우기 위해 또는 현재의 애정에게 버림받을 수 있다는 불안 때문에 전전하는 경우가 많다고 합니다. 이는 남성에게만 나타나는 현상은 아니고, 여성에게도 나타납니다. 보통은 한 명의 이성에 정착하지 못하고 교제가 깊어질 무렵이면 교제를 끊고 다른 이성을 찾아 떠나게 됩니다. 어린 시절 부모에게 심리적인 버림을 받은 경험이 상처로 남아 있기 때문에 현재 교제하고 있는 이성으로부터 또다시 버림을 받을 수 있다는 두려움을 느껴 버림을 받기 전에 내가 버리고 떠나는 형세입니다. 이런 유기불안을 없애기 위해 가장 필요한 게 신뢰와 믿음을 갖도록 하는 것입니다. 신뢰와 믿음을 주기 위해서는 상대방의 마음에 공감을 하고 배려를 해주어야 합니다. 이때 공감이라는 것은 단순히 공감하는 행동을 연출하는 게 아니고 진정한 마음에서 우러나오는 공감과 배려이어야 합니다. 신정민씨는 남편이 어린 시절 아픈 기억들을 이야기할 때 어떤 태도를 취하시나요. 혹시 어린애처럼 지나간 일을 되새긴다고 타박을 하거나 무시하지는 않나요. 혹은 남편에게 충고나 설교를 하지는 않나요. 남편 자신도 이미 결혼을 하고 자녀를 둘씩이나 두었다면 어린 시절 상처들이 지금 이야기한다고 해서 어떤 해결책이 된다고 생각하지 않을 것입니다. 또 남편이 해결을 원해서 어린 시절의 이야기를 하는 것도 아니고요. 남편이 어린 시절 이야기를 자주 입에 올려서 이야기를 한다는 것은 그 상처에 대해 공감을 구하고 배려를 받고 싶은 심정에서일 것입니다. 이렇게 1차적 양육과정에서 나타난 문제는 2차적인 환경에 의해 치유될 수 있습니다. 남편이 어린 시절 양육에 대해 이야기할 때는 반박하지 말고 그냥 눈맞춤을 하면서 공감해 주세요. 그런 다음 남편에게 그런 환경에서도 바르고 곧게 성장할 수 있었는지에 대해 격려해 주고 남편의 아픈 마음을 배려해 주세요. 남편은 반드시 스스로의 문제에 대한 해결책을 내면서 내면의 아이로부터 분리돼 나올 것입니다. 어린 시절의 상처를 치유받지 못하면 남편은 영원히 그 상태에 고착돼 있을 수도 있습니다. 신정민씨 부부가 결혼 전후로 해서 심리검사를 하여 상처를 찾아내고 이것을 해결할 수 있었다면 혼인생활의 이런 문제들은 예방할 수 있었을 것입니다. 이제라도 한번 활용해 보도록 하세요. 가족갈등 문제로 고민이 있으신 분은 피플원 부설 가족상담교육연구소(02-6677-7701/www.pp1.or.kr) 또는 사단법인 한국행복가족상담소(032-867-7119/www.e-happyhome.com)에서 해결하시기 바랍니다. ●가족클리닉의 상담 의뢰는 인터넷 서울신문(www.seoul.co.kr)에서도 받습니다.

Q3년 연애하고 결혼한 새내기 주부입니다. 남편과는 정말 잘맞는 것 같았는데, 막상 결혼하고보니 많은 것이 다르다는 것을 알게 됐습니다. 저도 연애할 때와는 다르게 변한 것 같기도 합니다. 연애할 때 장미 꽃다발을 선물받으면 기분이 괜찮았는데, 결혼해서는 얼마되지 않는 월급에서 5만원은 됨직한 꽃다발을 선물로 사다주는 것도 아까운 생각이 들더군요. 캐주얼하게 옷을 입는 것도 점잖아 보이지 않아서 싫고요. 일일이 이런 것들을 지적한다는게 치사한 것 같기도 합니다. 남편에 대한 애정이 식은 걸까요. - 유선애(27) A결혼하고 남편에 대한 감정이 연애할 때와 달라져 당황하는 여성들이 있습니다. 어떻게 보면 자연스러운 현상인지도 모릅니다. 연애할 때야 두 사람이 즐겁게 놀고 대화하는 것으로 충분할 수도 있지만 결혼 이후에는 아이 문제 등 현실적인 문제에 부딪히게 됩니다. 돈을 모아 장래를 준비해야 하는 것 등에 대해 구체적인 설계를 해야 하는데 상대방이 맞춰주지 않으면 서운한 마음이 들기도 합니다. 기분좋게 해주던 꽃다발이 괜한 짓처럼 생각된다는 유선애씨의 변화에 공감하는 부부들이 의외로 많을 것입니다. 부부는 혈연관계가 아니라 법률적인 혼인 계약으로 맺어진 가족입니다. 서로에 대한 권리와 의무를 바탕으로 한 사랑이 지속되지 않는다면 언제라도 가족관계를 해체시킬 수 있다는 얘기입니다. 저는 감히 결혼을 한 부부가 행복하지 않다면 두 사람이 서로 만나서 사는 이유가 없다고 말합니다. 그런데 부부간 갈등이 생기는 것이 꼭 애정이 식어서만은 아닌 것 같습니다. 애정이라는 것은 결혼기간과 자녀의 출산 등 상황에 따라 변하는데, 대개 이런 변화를 알아채지 못하거나 인정하지 않고 혼인생활 중의 애정관계를 연애시절 애정과 비교하기 때문에 갈등이 생기는게 아닌가 합니다. 애정의 형태를 변화시키고 연애할 때 발견하지 못했던 상대방에 대한 정보를 토대로 그에 맞는 애정을 다시 만들어 간다면 늘 신선하고 새로운 애정관계를 만들 수 있다고 봅니다. 물론 늘 새로운 애정을 만들기 위해서는 몇가지 전제가 필요합니다. 우선 나와 배우자가 서로 다르다는 점을 인정해야 합니다. 다르다는 것은 잘못된 것이 아닙니다. 다르다고 서로를 나무라는 부부는 ‘검은 머리가 파뿌리가 될 때까지’ 전쟁이 끊이지 않을 것입니다. 만약 두 사람이 로봇처럼 똑같다면 무슨 재미로 평생을 함께 살겠습니까. 극렬하게 불타는 애정은 정말 순간이라는 것을 알아야 합니다. 로맨틱하고 환상적인 사랑은 영원히 지속되는게 아닙니다. 만약 우리가 일상생활에서 늘 환상적인 애정관계에 빠져있다면, 그 사람은 모든 에너지가 상대방에게만 쏠려 사회생활을 하기가 곤란해질 수도 있습니다. 어떤 심리학자는 이런 애정은 정상적인 애정이 아니라고 조언하기도 합니다. 또 하나는 내 배우자가 지금 현재 나에게는 최선이라는 믿음을 가져야 합니다. 연애를 하거나 배우자를 고를 때 이런저런 사람들을 비교하게 되지만, 일단 내 아내 혹은 내 남편이 된 다음부터는 내 배우자가 내게 있어서 최선이고 최고라고 최면을 거십시오. 연애할 때는 상대방의 좋은 점만 찾고 결혼한 뒤에는 잘못한 것만 찾는 어리석은 사람들이 있습니다. 이런 행동은 스스로 결혼을 불행으로 이끌도록 각본을 쓰는 것이라고 하겠습니다. 결혼한 다음에도 아내에게 비싼 꽃을 사다주는 남편을 두셨다니, 유선애씨는 행복의 조건을 갖추고 있다고 보입니다. 매일 꽃다발 선물을 하는 것은 아닐테니 그냥 행복한 표정으로 받으시고 즐겨보세요. 남편의 마음과 얼굴도 유선애씨처럼 행복해질 것입니다. 한 가지 더, 남편과 고민되는 이런 내용들에 대해 충분히 이야기하세요. 혼자서 마음속에 두고 있는 것은 좋은 해결방법이 아닙니다. 가족갈등 문제로 고민이 있으신 분은 피플원 부설 가족상담교육연구소(02-6677-7701 // www.pp1.or.kr)또는 사단법인 한국행복가족상담소(032-867-7119 // www.e-happyhome.com)에서 해결하시기 바랍니다.

Q어머니 친구의 중매로 결혼을 했는데, 결혼 하기 전에는 시어머니가 성격도 화통하고 친정 어머니처럼 편하게 느껴졌습니다. 남편보다 시어머니 때문에 결혼을 결심했다고 해도 과언이 아닙니다. 막상 결혼을 해보니 시어머니는 제 앞에서는 별다른 내색을 하지 않지만, 어머니 친구들과 통화를 할 때는 저에 대한 불만을 털어놓는 것을 알게 되었습니다. 차라리 저한테 직접 말씀을 해주시면 고칠 수 있는 것도 다른 사람에게 흉을 보시는 것을 들으면 자존심도 상하고 기분이 좋지 않습니다. 시어머니와 사이가 더 나빠지기 전에 원만하게 만들고 싶습니다. - 김민녀(34·가명) A결혼 전에는 딸처럼 지내자고 하던 시어머니가 막상 결혼한 뒤에는 전과 달리 심한 시집살이를 시키는 경우가 적지 않습니다. 예전에 어떤 인터넷 사이트 설문조사에서는 고부간 갈등을 느낀 적이 있다는 응답이 84.3%에 이르기도 했습니다. 고부간 갈등 때문에 고통을 받는 여성들이 특별히 포악한 시어머니를 만나서라든지 며느리에게 어떤 잘못이 있어서라고는 생각하지 않습니다. 옛말에 사위는 백년손님이라고 했습니다. 장인·장모가 사위를 어려워하는 것처럼 새식구인 며느리도 시댁 입장에서는 조심스러울 수밖에 없습니다. 다만 어려움을 표출하는 방법이 어떤지에 따라 그 정도가 달라질 뿐입니다.20∼30년 이상을 다른 문화와 환경속에서 살던 남녀가 만나서 연애하고 결혼생활을 공유하는 일은 쉽지 않습니다. 연애기간이 길더라도 연애할 때 미처 발견하지 못한 내용을 결혼하고서야 발견하고 갈등을 겪기도 합니다. 그런데 결혼 전에는 서로의 생활이나 성격을 파악할 기회조차 갖지 못한 가족들과 어울려 살 때에는 문화와 환경의 차이에서 오는 갈등이 더 클 수밖에 없다는 점을 인정해야 합니다. 결혼을 통해 배우자 가족들과의 사이에 이루어진 친족관계를 인척이라고 합니다. 인척은 단지 배우자의 부모인 것이지 내 부모가 아닙니다. 내 부모와 같아지기를 바라는 것 자체가 어쩌면 욕심이 될 수도 있습니다. 친정 어머니와도 서로 뜻이 맞지 않아서 갈등이 생기는 경우가 있지만, 모녀 사이는 피를 나눈 사이이기 때문에 서로 큰 소리를 내고도 시간이 지난 뒤에 서로 푸는 게 그다지 어렵지 않습니다. 그러나 시부모와의 사이에서는 서로 의가 상한 뒤 화해하기가 쉽지 않습니다. 친정 부모와 시부모의 차이라고 하겠습니다. 이런 것을 당연하다고 생각하지 않고, 자꾸 시어머니와 친정 어머니를 비교하고 스스로 서운한 마음을 가진다면 그 관계는 계속 악화될 수밖에 없습니다. 일단 시어머니가 며느리의 잘못과 마음에 들지 않는 점을 며느리에게 직접 말씀하지 않는 것이 당신이 며느리를 어렵게 생각해서일 수 있다는 점을 이해해야 합니다. 김민녀씨가 시어머니의 마음을 알고 싶다면, 시어머니와 속을 터놓고 분명하고 직접적으로 서로의 견해를 이야기하는 시간을 마련해보는 것도 방법입니다. 계속 시어머니의 행동을 마음에 두고 있다고 해서 문제가 해결되지는 않습니다. 이 또한 시어머니가 며느리에게 직접 이야기하지 못하면서 다른 사람에게 며느리 흉을 보는 것과 다를 바 없습니다. 무조건 참는 게 능사는 아닙니다. 풀어서 해결할 수 있는 것은 나서서 푸는 것이 현명한 방법입니다. 가족갈등 해결문제로 고민이 있으신 분은 피플원 부설 가족상담교육연구소(02-6677-7703/www.pp1.or.kr)또는 사단법인 한국행복가족상담소(032-867-7119/www.e-happyhome.com)에서 해결하시기 바랍니다.